。如果我爱他，他也爱我，我们就是相互索取，相互给予。如果我爱他，他不爱我，那就是他给我。
那天晚上，我很痛，流了很多血，弄脏了三条毛巾毯。我感觉不到快乐，我只是觉得疼痛，前所未有的撕裂般的疼痛，我不知道人们怎么会从中得到乐่趣的，我原来以为ฦ这是件痛苦以后就会快乐的事，可是我错了，整晚整晚我只是觉得粗暴无礼的痛楚。他的身体不算强壮但毕竟年轻。我还记得他在爱抚我时说过的句话：“你是非人间的女子。”那是后来很多异性对我说过的话，我不知道这是说我清纯还是骂我不性感。性对我来说，更多的是慰藉，我很少从性中体会到身体的乐趣，也许我不愿意体会，也许我丧ç失了体验的能力。我夜未睡，他折腾得精疲力竭后睡到了另个房间。他的家如他所说很大，有许多房间，我没去数过到เ底有多少间。他说他的母亲那晚值夜班，他说你真可怕，甚至不问我母亲是不是在家里。
第二天早上天未亮，他来叫醒我，叫出租车把我送回了宿舍。我们在校门口如陌生人样地分手，以后再未见过面。室友们忙着毕业的事，没人管我的事，也不想管我。
带着身伤痛和疲惫，我躺在了床铺上，至到เ这时，我才意识到，自己已经不是女了。
故事三：初ม夜是我永远的痛
我们深情地吻在了起，我心中是悲痛的，林林的表情是绝望的。“我们爱吧”，林林脱下衣服，表情毅然地看着我。我知道，这时候我们心中并无多少欲念，我们只是希望以此来表达对命运的不满，以此来了结心中的遗憾。
王涛2๐8岁男北京警察
我结婚三年了。令人遗憾的是，我并不爱我的妻子，虽然她是个外表秀丽端庄的女人。不过，没有真爱并不表示婚姻就毫无意义。我尽到了做丈夫的所有责任，而且这些年来我们的生活直是和谐的，虽然缺少了点激|情。这不能ม怪我的妻子，她是无可挑剔的。这只能怪我自己，因为我所有的爱与激|情都被我的初恋情人带到เ了异国他乡。让我愧疚的不是我和她最终难以如愿地走到起，那ว只能怪命运多作弄。我现在时常后悔件事情：我要了初恋情人的女身。她当时是无怨无悔的，可是她却要因此独自承受许多的痛楚。我不知道她在国外生活得怎样，是否还会因为没有给她丈夫女身而遭受折磨。我真的为ฦ此感到เ万分的悔恨。如果让我再做次选择的话，我不会让她把初ม夜给我。
我出身在个依山傍水的小城市里，我的初恋情人周林和我算得上是青梅竹马。她家和我家同在个县城里，离得很近。她爸是我们那里的主要领ๆ导，也是我爸很要好的朋友，她家老有很多东西吸引着我，所以我常去她家玩。
我们从小起爬过城边那座高高的山，起光着脚๐丫跳进河里捉过鱼虾抓过螃蟹，起在雨后的树丛里采过野蘑菇。她从小个子高高的，不像别的女孩样脑袋后面老有条粗粗的马尾巴辫子，她留着短短的头发，和我的样，走起路来也同样很好看。反正我直这么เ认为。
小时候，我们总是手拉着手形影不离地整天在起疯玩，我们爸妈工作都很忙，管我们也不严å。她总是和我们起玩男孩子的游戏：掏鸟窝玩玻璃球打弹弓。我总觉得我们是很好的哥们，从没在乎ๆ过她是个女孩。我们那ว时的关系很近很近，根冰棍会轮换着舔着吃个ฐ包子也会你半我半地咬。冬天打雪仗时她的脚被冻得冰冷，我也会点都不嫌臭地给她捂得暖暖的。我们是如此的情投意合，以至于很多人都会拿我们开涮，说我们已经订了娃娃亲。其实每当我听到这些的时候，虽然懵懂中ณ明白点，却从来都不计较，甚至有些高兴，因为我那ว时直认为ฦ结婚就是个男的和个ฐ女的爱在起玩，于是就在起生活呗。
儿时的乐่趣总是让人流连忘返的，时间却无情地悄悄溜走。转眼，我们都上小学了，我常常大清早就到เ她家去，她妈妈便不再让我跑进她屋里去，叫她穿衣服起床了。直到有天，我的手不小心碰到เ了她的胸ถ部，她脸下子红红的，很愤怒地踢了我脚๐，并且骂我下流！于是，我开始注意到她的身体起了微妙的变化了胸ถ部微微地有些起伏了，和我的不同。可我不敢说，虽然我觉得那ว样也很好看。随着我们慢慢长大，我从她身上渐渐地闻到种少女才有的淡淡的芳香了，很特别。
巧的是，在学校里我们是同桌。因为比我大个多月，她老是欺负我，逼着我叫她姐姐。否则ท便要在桌子上划道“三八”线，不准我越过去，要不然就会在上课大家都聚精会神的时候，在桌子下面狠狠地踩上我脚๐，害得我忍不住叫出来，老师就走过来收拾我。奇怪的是，我却不敢说是她踩了我的脚。
现在我不记得当时还发生了些什么，印象中只有她说过的这样些不完整的话语：“你别说话行吗？！”“上课到底是听你讲还是听老师讲？”“你再不认真听讲我就告你妈去！”“今天该我值日，替我干活怎么样，回头我请你吃冰棍，便宜的那ว种哦！要不然就别再跑到我家去玩！记住了，做完了值日就到操场来找我，我在那ว里和同学玩。”“不行，今天老师表扬你了，你必须ี请我吃雪糕！是最贵的那种，对，块五的那种。”
我们县城里就所重点中学，后来我们都顺利地考上了，鬼使神差的，我们又分在了个ฐ班，我们都挺高兴的。
慢慢的，我们也都成了大孩子。我也开始慢慢地发育，长得和她样高，声音变沙哑起来。茸茸的胡子悄悄地爬到了嘴巴上面，身体变得越来越结实。因为老是百万\ຒ小!说不注意正确姿势，我戴上了眼镜，颇显老成，别ี人都以为我是她哥哥呢。也就是从那时候开始，我不再叫她姐姐，因为那会让我在同学们面前很没面子。我开始放肆地叫起了她的名字：周林。她便回叫我小猪。
而进入中学的她，这个小时候坏坏的鬼主意挺多的臭丫头，也居然变得文静起来，脸蛋白白的，说起话来声音很温柔，只是长胖了不少，但我还是觉得她很好看。她也不像从前那么เ贪玩了，每天只是机械地背英语单词做数学习题认真地上自习。我还是那个老样子，并且狂热地爱上了足球，还梦想着成为名像古力特那样的代巨เ星。
后来我慢慢地发觉，她多年来的压迫居然起了作用。我已经习惯了帮她做值日，帮她擦桌子，帮她打开水，或者走好远好远的路去帮她买本她要的参考书，或者有意无意间带上好多她爱吃的零食哄她开心，或者和某个胆敢说喜欢她的男生打得头破血流
高中的时候，我迷上了小说，特别是那些讲武侠的和爱情的。于是，青春中最美丽ษ最朦胧的情感开始像花朵般静悄悄的绽放了，个羞涩的少男开始了他生命中的第次憧憬ä和期待。
那段时间，我养成了记日记的习惯。日记本上那些工工整整的汉字零零散散的词语长长短短的句子，记录的全是我们之间曾经发生过的点点滴滴，或者那些小得不值提的故事。
比如我还记得日记中这样些文字：“她今天又骂我上课不好好听讲。哼！我明天定要叫她给我赔礼道歉。不过不赔礼也没有关系，算她骂得对吧。”
“老师说她最近上课不太认真，有些分神，没想到，她放学后居然哭了。我去安慰她，说没有关系，我还老分神呢，叫她别ี在意。没想到的是她却冲着我吼道：‘滚边去，不思进取的家伙！’”
“她生病在家休息了，叔叔阿姨又回老家了，我们大家去看她。我晚饭时给她煮了大碗鸡蛋面，她吃完了！我好高兴，因为那ว面条是我特意为她而学习做的。”
“她今天批评我指甲â留得太长了，尤其是小拇指，她问我是不是用来掏鼻子，我骗她不是，嘿嘿，其实就是，我怕承认了很没有面子，何况那么เ多男生都留，哼！，我们差ๆ点还争吵起来了，不过看她生气真好玩！不过我会改的。”
“今天她又批评我随地吐痰，这的确是我不对。我承认错误了，她很高兴，夸我，我也很高兴。”
后来文理分班了，我选择了文科。她问我说：“小猪，你为什么不报理科班呢？你不是挺喜欢理科吗？”我装作很酷的样子回答她：“男人的事，你小女人管那么เ多干嘛？！”其实，我之所以这样决定，是因为听她说，她会选择文科班——而我，只是想和她呆在起。就这么简单！
时间真的过得很快，转眼就快要高三了。她仍然成绩稳定，老师们都说，周林保证能够考上重点大学。她的话更少了，终日只对那些繁琐的定理和英语单词感兴趣，很少和我打闹。而我并没有多少好转，每天下午照样抱着个ฐ足球到เ操场上去疯玩。每每看见我满头大汗跑进教室的时候，她总是用恶狠狠的目光盯着我，满脸的无奈和恨铁不成钢๐的表情。不过还好，我那ว些阵亡的零食和水果没有白费，她常常会递过来张那种有香味的湿纸巾，说：“把手和汗水擦干净，免得臭气熏天，让我上不好自习！”。
有天，她试探性地问我：“小猪，你要报考哪所学校呀？”我漫不经心地回答她：“我这成绩，有选择吗，反正考不上重点。这也好，折腾你这么多年，以后就不打扰你了！反正你也嫌我招人烦，两ä全其美啊！”潇洒地说完这句话，心里却恨透了自己้平时没有好好努力。但同时我下决心在最后的时间里拼命学习——为了不再让她小看！
高三冲刺๐了，我每天都会学习到凌晨两点才睡觉，我知道我的动力只是因为我想和她读大学的时候继续在起。我怕她离开我后再没有欺负的人后会很不习惯，而我也怕自己没有她的欺负也同样会很不习惯。而且，而且我真的感觉自己十分喜欢和她在起感觉。
没想到的是我的成绩居然真的扶摇直上了！和她不相上下，好几次还超过她了呢！老师们都说我潜力真大，要是早点努力定能考上中国流名牌大学。她却老说我是小人得志。
到了填报志愿的时候，她选择了南开大学。我莫名地但是坚定地选择了地处同城市的天津大学。
炎炎的七月，高考分数公布了，没想到的是，她却因三分之差ๆ，与南开失之交臂。不过凭着她优异的成绩，所本科的北京商学院录取了她。我同样因为考试的失误没有考上天津大学，去了四川成都。我痛恨自己的亡羊补牢，要是我更早ຉ地提前努力的话，我至少可以考上天津大学，那儿离北京可以近点啊！同时我恨自己为什么เ没有填报北京的学校
后来我安慰她：“这次上不了南开，没有关系，考研的时候再杀回来就是！”她挺会自我解嘲：“估计是作恶多端，从小到大欺负你太多，才遭此报应！”
大大二，我所有的课余时间都在给她写信。告诉她成都什么เ小吃好吃，什么地方แ好玩，告诉她发生在我身边的切，包括上课又被哪个女孩子批评不认真听讲了，又和某个女孩子说过什么เ话，或者看见邻班的个女生像极了她。后来在网上写文章的时候，我则律署名“周林”。她看后，总是打来电话要告我侵权。
或许爱情总是在分别的日子里才会逐渐发酵，然后酝酿出它独特的芳香。我发现我自己已经深深地爱上了她。失眠的夜里，只有闻着那种有香味的湿纸巾，我才能够入睡。我的枕头下面珍藏的直是我们儿时的合影和她给我写的信件。我经常莫名其妙地对着键盘敲击她的电话号码，或者看着里她的网名“傻妹妹”闪动的头像阵阵地发呆
尽管我对她的这种思念与日俱增，可我没有说。我知道在她心中ณ，我不过是个不争气的小弟弟，永远都长不大，她肯定从来都没有喜欢过我！还有，她，她太优秀了，从小大家都喜欢她，在大学里，追求她的男ç孩子定很多，我，我算什么呢？而且，而且最关键的是我怕我说爱她，她会拒绝我！
有次，她打电话说她英语专业四级考试没考过，心情糟透了。我挂了电å话后立马出去上网写信安慰她，我好想在信件的结尾告诉她我很想念她，我很喜欢她，可是，可是我始终把那几个ฐ字写了又删，删了又写，然后又删，始终没有写上去
很快到เ了大三暑假，她没有回家，要在北京读新东方的托福。当她告诉我她打算出国时，我违心地对她说：“暑假正好我也要去北京见个ฐ漂亮的女网友，正好顺道来看看你，欢迎吗？”她笑着回答说：“好呀！我也正想看看你的网友长什么เ模样，少个耳朵还是缺只眼睛，不过定是丑八怪啦！对了，你也可以顺便来新东方แ学习英语啊，很不错哦！”我呵呵地笑开了：“那好啊！你给我先报上吧！其他的东西我不想学，英语倒还凑合。”
2๐001年的夏天，我踏上北上的列车，到了北京。在她的校园里，我看见了我魂牵梦绕的姑娘。她更加成熟ງ了，穿得很素净，身材也比小时候苗条多了，真好看。我真想冲上去亲她下。“呵呵，你的女网友呢，怎么没见着，是不是见光死掉了？”她还是她，性格并没有变，没有忘了见面就损我。
在北京的日子里，我住在她男同学的宿舍里，我们无所不谈，除了感情什么都聊。每天清晨我都会准时骑着她的自行车搭她起去上课，起在教室里自习，起在美丽的校园里散步，起吃北京的小吃，起在北京夏天的暴雨里淋得像两ä只落汤鸡，当然也免不了吵吵闹闹
临走的前天夜里，她请我吃饭给我告别，她喝醉了，我只好把她扶回她的宿舍。假期里，她的宿舍只有她个人。她躺在床上，看着熟睡中的她，我终于禁不住偷偷地吻了她下，看着她可爱的面容，我心中却感到无比的伤痛。我在想象着我能否辈子都看到เ她的样子，在我当时看来，那是没有多大可能ม性的。想到这些，滚烫的泪水顺着我的脸庞滑落到เ下来
从北京回来后，我直不敢打听她的消息，更不敢问她是否已๐经有了男ç朋友，我怕我受不了那样的打击。我知道，我儿时的梦已经破灭了。可我，却更爱她了，头脑แ里全是她挥之不去的影子。
毕业前的天晚上，我收到了她写来的封电子邮件：“我准备申请到新西兰留แ学，你觉得如何呢？”我知道，有些爱情只会在生命里特定的时刻发生，很多故事本来就没有结局。我写了句话，很短，说：“你定会成功，你永远是我心里最棒的傻妹妹！”——这也是我第次叫她妹妹
那ว天，望着闪烁的电脑屏幕，我的眼睛终于控制不住地模糊了。我跑到足球场上，围着跑道圈圈地跑啊跑，直到筋疲力尽，我躺在草地上，像具死尸。因为我知道，有些事情终于快要结束了。我安慰着自己：“我们本就没有开始，又谈何结束呢？”连好多天，我每天都与别人的作息时间颠倒，我怕见到阳光。我天天泡网吧录像厅，我爱上了酒精和香烟，爱上了麻醉自己的大脑。我每天都告诉自己，感情是非理性的东西，我不可能操纵或控制ๆ它的走向。爱情开始的时候总是很美好，带着甜蜜的幻想，虽然自认为成熟了，长大了，理智的，但谁都躲不开花开时的诱惑，我还没有条件去追求我的爱情，我，只是个小小的，小小的小丑而已
此后很久，我们失去了联系，我闭上眼睛，残忍的把她的删出了我的好友名单，我学着忘记她的电话号码
毕业的时候，怀着对她生活过的那个城市的热爱，我固执地选择了北京，成为ฦ了这座城市里的名普通警察。当她知道这切的时候，已๐经是在遥远的国外了。新西兰的阳光灿烂而明媚。
我不炒外汇，却对新西兰元尤为ฦ关注；我不关心国际大事，却对新西兰的新闻情有独钟；我不关心天气预报，却老会听听奥克兰的天气情况；我们单位的领导同事给我介绍了好几个ฐ女朋友，我每次都会神经质地问人家喜欢不喜欢新西兰——可是不管对方的回答是什么，我都会立刻对对方产生抵触情绪
不过，我后来还是恋爱了，她就是我现在的妻子。我们的爱情直是淡淡的，我心里总是产生不出激|情来。
虽然我有了女朋友，但我心里直坚信，我会在某年某月某天的某个ฐ时刻๑，在茫茫的人海中看见她；或者当我在街头值勤时，个女孩会过来问路，而我抬头的瞬间发现那ว个人正是她；或者在某个商场的柜台前停留的时候，她会突然出现在我身后，轻轻地拍我下，说：“好哇，准备给你的漂亮网友买礼ึ物都不想到เ我？！要不也顺便给我买件r的裙ำ子，或者，或者的挎包也可以哦！好，就这么定了啊！走走走，正好你也陪陪我逛逛”
时间过得真快，她已经去国外年了，这期间她没有回来，我也始终没有见到她。我的生活就像每天重复的日起日落般单调而乏็味。我感觉我们就好像发自同个源头的水，流着流着，终于分道扬镳，然后逐渐失去了联系。直到有天，我的信箱里，突然有封她发来的电子邮ุ件。我用颤抖的手点开那封。看完信后我的眼泪挡不住地掉了下来。她在信中这样写道：
“小猪：你好吗？好像是2001้年的这个ฐ时候吧，北京也是经常下雨，不过那ว时的雨对那时的我们来说，是浪漫而温柔的。今年新西兰的夏季也特别漫长。这纯净透明的水的精灵，倒好像是这段感情的注脚。
“在国外的这些日子，夜深人静的时候，我喜欢读你发表在网络上的每个文字，那是慰藉我心灵创伤的良药。你还好吗？这次，写信给你，是因为有些过去的事情，我直想听听你的解释，而每次又都难以提笔。
“我们高二文理分班的时候，其实我直在等你叫我起去读理科，可你为什么เ没有，却固执地选择了你并不喜欢的文科？高考填志愿时，我在等你叫我考同所学校同个专业，或者去同个城市，可你为什么没有——虽然你依旧固执地选择了你并不喜欢的北方แ？大三那年暑假你来北京，我知道你没有什么网友，也不想出国，可是为什么你依然要来北京，来学托福？你走的前晚我喝醉了，是你把我扶上了床，我知道你哭了，你还偷偷地吻了我——那ว是我的初吻，可是，可是你为什么只是，只是吻了我下呢？出国前，我写信征求你的意见，你为什么没有叫我留下来？还有，你选择工作地点的时候，为什么没有告诉我，你会选择北京！！
“小猪，你知道吗？我也直喜欢着你，你直是我心目中最理想的归宿啊！我们从小青梅竹马，我对你从小就有感情。我比你年龄大，照ั理说应该我更谦让你，可是为什么我老欺负你啊？因为ฦ，因为你直是我心里最最可爱最最坚强的男孩子啊！我不愿意当你的姐姐，反倒想象你的妹妹般让你宠着，让你疼着！
“这么多年来，我直在等待那神圣的时刻，等待你亲口对我说：‘我爱你！’只要你说出口来，我会马上做你的女朋友，做你辈子相依相伴相亲相爱的另半的！
“我知道，你读了这封信定很震惊，没有想到吧，其实我喜欢你，就像你喜欢我那么深！对了，你煮的面条真的很好吃，可你只为我煮ุ过次，还是在高中的时候！你踢球时很酷很帅，我好想再看看你踢球的样子。你现在还踢吗？虽然现在我在国外开着自己的车，但我老是忘不了我们上新东方时你骑自行车搭着我，我抱着你的腰，两ä只脚故意摇晃，起淋雨被淋得浑身湿透的幕幕
“对了，你可能直没有发现，在大学里，我钱包里的照ั片直是我们小时候的合影候大学里面对那ว么多的追求者，我个ฐ也没有答应，我告诉他们我有男朋友，我的男ç朋友在四川，在成都
“你结婚了？恋爱了？如果有合适的人，要珍惜哦，别的就不多说了。
“原谅我现在才告诉你切，因为现在有个来自东北的男生向我求婚，我的父母对他的条件很满意，已๐经同意了他。我在国外个ฐ人生活很艰苦，我也累了，也需要男ç人的关爱，我同意和他谈恋爱。但是我想回国去再看看你，因为ฦ你是我今生最爱的男人”
看到信的那天，外面下着雨，淅沥沥地像感动着什么เ。我像个ฐ做错了事的孩子，茫然不知所措，呆呆地对着电脑แ。我突然感觉人生像是梦场，我不知道应该如何去承受这样种命运，对于林林在信的最后提到的那个要求，我更是茫然了
后来我给她回了封信，我说无论如何我也要再看到她眼。
个月后她回国了，接她那天，我们在北京首都机场紧紧相拥，许久后我发现我们已๐经泪流满面。瞒着女友我把林林带到了我住的地方แ。林林问我是不是已经有女朋友了。我难过地点了点头。因此，我们沉默了许久ื。后来我们深情地吻在了起，我心中是悲痛的，林林的表情是绝望的。“我们爱吧”，林林脱下衣服，表情毅然地看着我。我知道，这时候我们心中并无多少欲念，我们只是希望以此来表达对命运的不满，希望以此来了结心中ณ的遗憾。我最终没能抵御住情欲的侵袭，在那个悲伤的夜晚，我和林林合而为了。
整个过程中，我没有听到她喊疼，她的表情始终是那ว么楚楚可怜。第二天清晨醒来时，我发现她已经不在房间了。我知道，林林就这样彻底地从我生命里消失了。
不过，我们的故事并没有到此结束。今年回家过年时，我从林林的父母那里知道了个ฐ让我惊讶的消息：林林和那个男人结婚不到เ半年就分居了，现在好像还在闹离婚。这个消息让忧虑万分。我担心她个人在国外生活得不好。于是，我立刻给她发了封，我想要了解她的近况。