序言沉重的女
“哪儿的人最在乎女？”如果有人在全球范围内做个这样的调查，相信中国人肯定能ม进前三名。如果你自认为ฦ是读过几本小说的人，那么在你青春时代的阅读经验中ณ，对下面这个句式定不会感到陌生：“她失去了个姑娘最宝贵的东西。”这“最宝贵的”不是别的，就是那旦ຆ失去就永不可逆的女儿身。此外，我们也定熟悉了这样个ฐ电视剧ຕ场景：位中国女人受到感情伤害的时候，她悲愤地向他的男友或老公呐喊“我把我的切都给了你”。她的表情定是歇斯ั底里的，言语也定是万分幽怨的。而她所说的“我的切”，
其实指的就是女之身。在这个特定的语境里，“切”的内涵发生了核聚变，“生命”这个最最重要的人权也退居第二。可以说，在相当长的时间里，对于中国女人来说，如果不是“膜大于天”，也是“膜大似天”。这里所说的膜，指的就是“女膜”。
女膜是何物？不管是对男人还是女人来说，为何它总是显得那么神秘，那ว么意义非凡？显然，我们有必要先了解下女那层神秘的膜。
女膜是覆盖在女性荫道外口的块中空薄膜，大约1～2๐毫米厚，膜的正反两ä面都是湿润的粘膜，两层粘膜之ใ间含有结缔组织微血管和神经末梢，中ณ间的小孔叫女膜孔。女膜孔的大小和膜的厚薄程度各有不同。女膜孔的直径约为1้～1้5厘米，通常为圆形椭圆形或锯齿形；有的呈半月形，膜孔偏于侧；有的为隔形孔，有两ä个小孔上下或左右并列；有的有很多分散的小孔，就像筛子上的小孔。
通常，大多数女性在第次性生活中，女膜会“触即溃”，造成荫道口出血，即人们常说的“见红”“落红”；以后随着性生活次数的增多，荫道口逐渐变大，女膜也随之而消失。有趣的是，除了人类以外，世界上的其他雌性动物却没有女膜。不过，也有极少数女性是例外，她们天生就没有女膜；也有极少数的女性女膜上没有孔隙，也就是俗语称的“石女”，这就需作“打洞”手术，否则会因经血的积聚而影响身体健康。
女膜作为ฦ外生殖器的道屏障，从生理角度讲，它是两性生活的障碍，是阻止荫茎进入荫道的阻隔。应该说，在人类的性活动中，女膜的存在并没有什么实际作用，对男方แ没有好处，对女方则会带来定的痛苦。在性生活中，女膜很有可能会对男ç女双方的性生理和性心理构成威胁，比如遇到女膜的“顽强抵抗”，使男ç方แ“久攻不下”，则男ç方会因过于激动和紧张出现过快精，如果男方因此而背上思想包袱，那就有可能导致习惯性早泄。
另外，如果女方心情紧张，男方过于急躁或粗鲁，在初次性茭的情况下，女方也有可能产生定的疼痛，以至于给女方留下浓重的心理阴影，使有些女方在婚后相当长的时间内形成性冷淡荫道痉挛。所以，男女双方แ的性功能障碍的出现与女膜的存在不无关系。
历史经验表明，很少有成年女性会独守世，只拥有个性伴侣。人类学家在新几内亚些婚姻相当自由的原始部ຖ族中调查发现，大凡漂亮聪明精干的女性，往往有相当多的追求者和性伴侣；而些长相难看，甚至身体畸形的女性，虽说追求的人较少，但也都会产子育女。也就是说，所有成熟女性的女膜，都会因男女的性结合而破裂，只留แ下变形的残存物。
从进化论的角度来看，女膜似乎是个多余的器官。然而，大自然很少生产无用的器官，用进废退是大自然的项重要准则。女膜既ຂ然对男女双方แ的初夜性生活带来不利影响，且迟早要被弄破，为什么เ还要让它存在呢？
对此，当代人类学家提出了“保护说”和“性选择说”两ä种假说。
“保护说”认为ฦ，女膜对女性的生殖系统乃ี至身体起着保护作用。它与覆盖男ç性性器官的包皮样，是种防止疾病入侵的屏障与保护膜。女膜守卫在荫道门口，可以防止尿液流入荫道。在原始社ุ会，女子是不穿衣服的，她们至多在下身围上块兽皮，敞开的围裙容易被尘埃病菌入侵。而少女们的荫道壁比较薄，卵巢发育尚未成熟ງ。因此，女膜的存在，对于防止病菌入侵，保护内生殖系统保证女性的生育能力，具有十分重要的意义。不过，初潮后的女膜，就与男子的包皮样无用了，反而成了性生活的道障碍。
赞成“保护说”的人类学家还认为，在18岁以前，少女的身体没有发育成熟ງ，女膜也就十分肥厚，这是种避免过早开始性生活的警戒装置。
现代医学资料表明，女性过早开始性生活，极容易因宫颈感染而导致宫颈炎甚至宫颈癌。女膜恰恰起了预ไ防作用。因为，对男子来说，要与未成熟的幼女少女过性生活，就难以克服尚很坚韧的天然保护膜；而对幼女少女来讲，过早的性生活会带来相当大的肉体痛苦。大量的医学调查材料é显示，女膜破裂时，23以上的女子会“刺痛”和“见红”。幼女少女在不幸遭受强犦，女膜破裂时，常常会有撕心裂ฐ肺的疼痛。而成年女子，如果自愿与相亲相爱的人爱，由于思想上有所准备，女膜破裂时疼痛就会不明显，倘若这时性茭达到高嘲，许多女性反倒会因此表现得十分愉悦和欢快。
“性选择说”认为，女膜的主要功能在于选择男性中的强者，促进优良的精子进入荫道受孕。
众所周知，在远古洪荒的年代，人类的婚姻形态是比较自由开放的，既没有什么婚龄的限制，更没有任何门第出身的约束，性结合的随意性相当大。而女膜的存在，可以防止老弱病残和性功能低下的人对年幼少女的侵占。这样就可以减少或防止生育不太强壮的子孙后代，具有选择强者的进化意义。我们知道，性功能与体力之间有定的关联，老弱病残者体力较弱，性功能也比较低下。女膜的存在成了道检验性功能的关卡。破“关”者，是强者，可以给后代留下自己的基因；不能入“关”者，常常是弱者，他们较少或没有传播自己基因的机会。
令人遗憾的是，迄今为止，人类学上还没有更有力的证据证明女膜存在的理由，所以也有学者认为，这没有多大意义แ的小薄膜之所以还存在，只是因为ฦ还没有在大自然的进化过程中ณ被彻底淘汰。因此，有关女膜真正的作用目前为止还是个谜。
不过，不管女膜的存在是上帝造物时的时疏忽还是别有深意，我们不能ม回避这样个事实：女膜的存在是“男ç女有别”的个例证，在某种意义上说，这也是不公平的：因为ฦ女人有这样层膜，但男ç人却没有什么“处男ç膜”。更要命的是，这层膜给女性带来了种沉重的疼――女人不仅因此要在“初夜”时经受次肉体上的刺痛，更为残酷的是，在心理上，她们还要因此背上与生俱来的沉重的负担，这就是“贞操”。
女膜最早是什么เ时候与贞操挂上关系的，这在史书上难以得到考证。但是，“婚前没女膜就等于婚前有过性行为，这就意味着失去了贞操”这样句在逻辑上并能不成立的话，却已经荒诞野蛮地成为了真理。
般来说，女膜的破裂ฐ是由性行为导致的，但这并不是绝对的。有的女性的女膜虽然完整，但已经不是女了；有的女性确实是真实的女，而女膜已破裂。因为有些女的女膜孔大，弹性好，膜内血管少，加上在性茭时男方比较斯ั文而不粗暴，多次性茭后女膜可以不破裂ฐ；甚至有的女人都已๐经怀有身孕，但女膜还完好无损。临ภ床上，不少妇产科医师竟在接生时，赫然发现产妇的女膜被娩出的胎头顶破呢！
相反，有的女，因某些意外，使女膜破裂，如有的女性在儿童期无知，将小玩具插入荫道，有的遇到外伤或尖锐物碰巧抵在外荫部，有的因手，洗涤或荫道塞药造成损伤，也有的是女膜本来就很脆弱，从事剧ຕ烈运动时便破裂了。
其实，绝大多数男人在和女爱的过程中，在捅破女膜的那ว刹那并不能感觉到女膜的存在，因为ฦ女膜是很薄的层膜。所以，男人判断ษ女膜是否破裂的依据就是“落红”。
般来说，女膜破裂后会流出少量的血，古人将这种现象称为“落红”。但是女膜破裂时并不是绝对会落红，据科学调查显示，有百分之三十左ุ右的女是不会落红的。女膜破裂就意味着发生过性行为的说法是不科学的。
现代医学再证明，女膜的生理作用是在女孩青春前期，由á于荫道的黏膜薄，皱壁少，酸度低，女膜起着阻挡细菌入侵的作用。到了青春期后，由á于卵巢的发育，雌激素开始增多，荫道的抵抗能力增强，女膜就完成了它的使命。其实按其功能ม来说，“女膜”的名称也给了人们种误导，让人觉得它似乎就是女标志，这其实是人们囿于贞操观念，带有很强的功利ำ色彩。准确地说，女膜叫“保护膜”才更恰当。
女膜是覆盖在女子荫道外口的片中ณ空薄膜，膜孔的形状大小有很大区别，它的主要作用在于排出经血。膜壁结缔组织的薄厚韧度，微细血管的多少，神经纤维的发育程度也因每个ฐ人的情况而有很大差ๆ别。如同世界ศ上没有两ä片完全相同的树叶样，“女膜”也绝不是每个ฐ女都样。初次性行为时，可能有的人疼痛难忍，有的人出血很多，也可能有的人沉浸在喜悦中ณ，不觉疼痛，有的人少量出血甚至不出血。因此，让其成为检验女性贞操的“惟依据”，既不准确，也不科学。
现代女性已与传统女性不同，首先她们不可能在1้4——18岁稚气未脱时就出嫁，其次她们不可能独守深闺，丰富多彩的生活中许多情况都可能ม导致女膜破损，如运动舞蹈重体力劳动医疗检查甚至用卫生棉条等。据统计，大约有40่左右的女性女膜在有性生活前都已破损，初夜自然不会出血。
由此可见，用女膜破裂与否来检验女性贞操非常不科学不人道。它可以把个有过性生活但女膜完整的女子当成清纯女子，也可以把没有性生活却女膜破裂的清纯女子打入另册。封建贞操观就像柄双刃剑，伤害了妇女，也伤害了她的配偶和亲人。
故事：爱和性，难以拒绝的诱惑
个人在结婚前的6年中，有过两次同居经历但并没有走向婚姻ี，这是很正常的事情，也是城市里的生活方式所决定的，并不能ม代表作风不好
王磊女北京27岁外企白领
我和第三个男朋友结婚了，我的第次既没有给第个ฐ男朋友也没给我丈夫，而是给了
中ณ间那位。
第任男朋友是我大学同学，我们相恋了三年。那ว时候同居和婚前性行为在学校里已经不是什么เ新鲜的事情，不过我始终没有同意和他爱。并不是我不够爱他，只因当时我的性意识还没有觉醒，当时我对性不厌恶也不憧憬。此外，怕疼也是我再拒绝他性要求的个重要原因。我在小说和不少影视作品里看到了有关女人“初夜”的描述，联想到เ那ว种疼得大喊大叫的场面我就觉得极其恐怖。我从小就怕疼，生病了也死活不肯打针的。我把自己้的理由á向男ç朋友表明了，他则劝我长痛不如短痛，还说女人迟早都会有那么เ天的。不过，他最终还是没有让我为难。说起来，那时候他还是很疼爱我的，不过我们最后还是因为毕业后距离相隔太远而分手了。他毕业后回老家工作，我自然是留在了北京。有天我们郑重地谈了次，都觉得继续保持恋人关系已经不现实了，如果说等上几年再找机会生活到起来，大家都觉得那是件费劲且折磨人的事情。最终，我们都无奈地接受了分手的残酷结局。当时我很痛苦，不过这种痛苦状态并未持续很久。我是个拿得起放得下的人，而且毕业后为生活奋斗的艰辛也让我没那么เ长的时间去疗伤。
年后我在单位同事的介绍下认识了第二任男ç朋友，我感觉人在工作后谈恋爱真的和校园里很不样，我记得和第位男ç友相恋了年才牵手，可同第二个男朋友才认识了两个月，我们就打得火热，自然而然地上了床。
他点也没有强迫我。虽然第次并未给我带来快乐，但我还是很高兴，也没什么精神压力，我大学的同学在毕业年后也绝大多数同居了，而且当时我也有22岁了，毕竟生理心理都成熟ງ了，也具有比较完备的健康知识和避孕知识。而他能否成为ฦ我的丈夫，或者能否和我白头偕老，我实在没有把握，不是我不爱他不信任他，只是城市的脚步变得实在太快，不是流行句话么：“计划ฐ没有变化快！”但我们在起的时候是很快乐的，我几乎天也离不开他，我们住在起，他还要天打三次电话给我，早上到公司先打个电话，他说分开才半小时我就想你了，我当然很感动，中午吃饭也要打次，晚上回家之前也打电话给我，问我到哪里去吃饭。我甚至有点儿庆幸和头个ฐ男朋友分手了，因为以前的男友远没他这么体贴我，尤其是在爱的时候，他对我还是很温柔的。他发誓定要在三年之内娶我。这是个很大的目标，意味着三年之ใ内少说也得赚三十万的钱去买房子。其实我家里是有钱的，早ຉ已给我买了房子，但我没告诉他，我不希望他和我在起只是看中我家里有钱。他很快付之ใ于行动，去更有前途的地方แ工作了，年薪十万，他说他赚足了钱就回来娶我，而我为了考验他的耐力与决心，始终不愿意告诉他我已经买了房子。他走了，头年每天打电话给我，个月来看我次，我们在电话里经常因为想念而痛哭。后来我的工作很忙，他也很忙。我说我们星期打次电话吧，趁年轻多赚点钱吧，他答应了。后来的事情我不说大家也猜得到了。是的，后来我们打电话见面所间隔的时间越来越长，再后来他娶了他们老板的女儿。她很漂亮，他知道娶了她等于少奋斗三十年。这次，我没有哭，我从来都不看重男人是否有钱，他家里很穷，我直都知道，也许这对他来说，是更好的选择。
但我说过，我是个放得下的女人。我从生活中ณ总结了教训，第，是我先考验他，如果我不考验他，他也不会去另外的城市，我们也许不会分手。第二，因为这样的考验，让我知道了他并不值得我爱。但是知道了又怎样？试问世上有几个ฐ男人值得你爱？难道我就不爱了么？我在这里劝大家不要去考验自己所爱的人，让你知道他不值得你爱，那又怎样，痛苦的还是你自己。人生能ม遇到个你爱他又愿意和你在起的人已๐经很不容易了，管他看上你什么เ呢。
对于我不是女的事实，我直是坦然的。我和第二个男ç朋友爱完全是出于爱，出于人的本能要求。我并不觉得这是什么เ可耻的事情。首先，在城市里，女人在22岁——也就是大学毕业后到2๐8岁——也就是大多数人结婚之前有6年的时间，在这段时间里，个成熟ງ并有能力独立的女性，并不需要强行去压抑身体本能的需要和大自然的规律，这和古人的贞洁牌坊样令后人觉得是作茧自缚。当然男人也样，我并不是鼓励性开放，我是觉得，个人在结婚前的6年中，有过两ä次同居经历但并没有走向婚姻，这是很正常的事情，也是现在城市里的生活方式所决定的，并不能代表作风不好。
第二，当自己能接受自己的过去，并能坦然面对的时候，对以后的婚姻就不会有什么เ影响了。
第三，个非常苛求于爱人的人，比如非常在意女友是不是女，这样的人很难幸福，因为在人生中ณ，要遇到个你爱的人已经不易，如果他也爱你，更是不易中ณ的不易。而且大家也都希望经济条件能ม好点，毕竟在城市里生活不容易，如果再去苛求处不处的话，这还有可能吗？
当然，也会有男人说其他都不要紧，只要女就好，我想这样讲只是代表他要女的决心，不可能ม是真心话。因为我无法想象和个自己้都不爱的人怎样去完成几十年的共同相处，难道你要的只是她的身体？有很多男人也有部分女人几乎ๆ完全忽略了女性生理需要这最重要的原因，好像女人去拒绝个男ç人的性要求是很容易的事，这实在是太不符合现实了。女人其实和男人样难以拒绝情人的诱惑，男人连不去诱惑女人都做不到，怎么可以要求女人不受诱惑？对于那ว些我就是要放火，你就是不能点灯的人，还有什么好说？
和第二个男ç友分手后我独自生活了很长段时间，不过我并没有因此失去对爱情和婚姻ี的渴望。后来家里给我介绍了个男ç朋友，媒人是这样向他描述我的：未婚女，25岁，有房，大学学历，外企白领，长相普通，身材苗条。媒人是这样向我描述他的：未婚男，2๐5岁，很帅，律师，性格好，家境不好但工作很好，应该会有前途。
于是我们见面了，半年后结了婚。我还是很爱他，我是个很容易投入的人。我当时之所以选择了现在的丈夫是因为我觉得他有很多优点：第，他确实很帅，我非常喜欢抱着他睡；第二，他对我很体贴，有时经常会做些好菜给我吃；第三，他对我很宽容，他并不在乎我的过去。他说不管我以前有过多少男人，他照样有信心俘虏我的心。
他知道我不是女是在结婚前两个月。他是个性情豪爽说话喜欢直来直去的男人。有次我们彼此都动情了，他说他要和我爱，我说我也想，但是在做之前我要告诉他我已๐经不是女了。当时他只是淡然笑，他说这有什么关系，首先他这时候也不是处男，在认识我之前他也谈过恋爱；其次，他说他最讨厌和女爱。“如果婚前没有发生性行为，我怎么知道我们以后的夫妻生活是否会幸福呢？”后来他说他有信心和我白头偕老，因为他会把家庭当事业来经营。他很自信，我和他在起，属于细水长流的爱情。
结婚后，我问他当年媒人向你介绍我的时候，你最看重我哪点？他说他觉得和我在起很轻松，我不像有些女孩子那么让男人觉得累，因为我很少依靠男人。他在他大学同学中算很幸福的，他的同学现在大多数都还因房子问题结不了婚，有些结婚的也被折磨得很累็。而我们现在有房有车有个岁的女儿。
我现在很幸福。我有时也会想，如果我家里没钱，我没工作，我学历低，他还会爱我吗？但我马上会提醒自己้，他现在爱我就好，个苛求爱情的人，也许会永远得不到เ爱情。而我，至少得到了自以为是的爱情。
故事二：初性不如初恋
人生有时是那样的孤单那样的寂寞，即使不爱对方，在不讨厌的情况下，也想与他肌肤相亲，相拥相偎，不管过去也不管将来
菲菲24岁女上海音乐学院学生
在我的记忆中，总是恋恋不忘“第”这个ฐ词，只要静下心来，初恋的种种镜头就会在
我心头演示。我的心灵是屏幕，我的头脑是放映机。至于我的初夜，我并不认为ฦ那ว是什么เ特别的事情。记得有次在网上看到种观点：女人对她的初夜将会终生难忘，甚至在她临终前都会闪现初夜情人的面容。然而我的故事却证明这观点是十分可笑的。
我的初ม恋情人叫石磊，他是我的大学同学，不高不帅，脸上棱角分明。每逢周末学校举办舞会，他就成了舞会上的明星。他是我们学校文工团的首席小提琴手，还弹得手好吉它。
他是女生们心中ณ的偶像，有时舞会完了，女生们还围绕着他让他演奏支“梁祝”或“冥想曲”，我般听小会儿就走了。我找不到继续待下去的理由。对于女生们无数的暗示约会甚至是直接的表白他都表示了回绝。因为他当时已๐有女朋友，是高中时的同班同学，大学也考在了起，只是不同系，常常是他的女友出面为他拒绝别人的邀请。
有次我晚上百万\小!说看到很晚，第二天早ຉ上迟到从后门溜进了教室，正好他独自人坐在最末排，我就坐在了他身边。我们轻声轻语地谈起了书籍，他说他爱好很多，不仅喜欢音乐่也喜欢读书。在大学里上课，位子是可以乱坐的。他才华卓绝，般男ç生都有点讨厌他，女生知道他有女友后往往也避而远之，而且他除了谈文学音乐่外般比较沉默，所以大家都不敢随随便便地跟他坐在起。我们因为ฦ有共同语言，都喜欢文学音乐，常常就有意无意地坐在了起。更坦白点说，自初ม次同坐以后，我常常故意迟到เ，借机跟他坐在起。
有天中午我就在教室里见他发酒疯，脸喝得通红，摔椅子推桌子，将身边的桌椅全部都推倒，没有人敢去劝他。我想不出我有什么เ理由去劝他，我猜他大概是失恋了。后来他告诉我，当个男人真正喜欢位女性时，是不会起任何亵渎这位女性的念头的。在我成年的时候，我却听到เ男人们说，当你真正爱上位你喜欢的女性时，你会强烈渴望全部占有这个女人。我不是男人，我不清楚男人真正的想法。他告诉我这话时，是在家私人餐馆里，他说他把他的女友当珍珠宝贝看待，碰也舍不得碰她下，那个ฐ贱女孩却跟个四年级的同系校友上了床，人家只是把她当泄欲的工具。我还从未谈过恋爱，不理解他说的切，只是凭着女性的温柔，默默地忍耐他的倾述。他还写了封三四页长的信，让我读，问我这样劝他女友的方式是否妥当。我说既然她那样做了，就证明她不爱你了，你还有理由留恋她吗？他说你说得不对，完全不对。她还是爱我的，正因为她爱我才会跟别的男人上床。我说那ว我就真的不理解你们这俩个ฐ莫测高深的人了。我们喝了几杯啤酒，我尿憋得不行，妨碍了我的清晰思维，这家小餐馆又没有卫生间，最后我终于忍不住问他厕所在哪儿。解了内急后，我的思维清晰起来后，但还是不理解他们俩到底是怎么回事。
自从他初恋失恋后，他再也没有接受别ี人的邀请去别的学校参加舞会，就连本校的舞会也少参加了，只有练琴还坚持不辍。
由于我自幼贫寒的家境和过分敏感的性情，从小到大都没有什么好朋友，直到遇上了他。由于两个人都寂寞，我们常常起出去吃饭看电影，常常起去上海音乐厅听音乐่会。
他家住在浦东，与浦西隔着条黄浦江，他的父母增配了间十平方แ米的小房间在浦西，他以读书和练琴需清静为由á要下了这间房子。我的父母常常因为经济问题吵架，我就常常很晚归家，他们根本管不了我，也就不来管我。我常待在他的房间里谈童年少年谈天文地理谈文学音乐，常常谈就到半夜。有时我们懒得说话，他练琴的时候我就百万\小!ำ说。
孤男寡女同处室，无论发生怎样的事都是天经地义แ的，但是，偏偏我们是什么事都没有发生。他除了跟我接吻外，就是抚摸下我的肩背。对于我们的精神之恋来说，这切都不重要，当两个ฐ人无需语言也能心气相通时，性，还有什么重要呢？性，究竟在爱情中占据多大的比例？
在寒冬里的个晚上，我们在外面吃了简便的晚餐回来后，谈到了萨特与西蒙?波伏娃，他说他要象萨特样找个波伏娃似的女性结成终生伴侣，不禁欲但不结婚。他的奇思怪想只有我个人能够理解，但他不可能找到另个波伏娃。而我却在心里默默地订下了终身。那个夜晚我们谈得非常契合，谈得最多的还是音乐。在他的指导下，我的吉它水平突飞猛进，还能ม为他的小提琴伴奏。
那ว时候已经是半夜点了，外面已经没有公交车了。想到要进入冰冷的暗夜，独自步行回到冰冷的家，我的心就冰冷得发抖。我说你让我住下吧，我不想回家。他无声地点点头，我追问：“要紧吗？”他说没关系，我说：“你母亲会突然来看你吗？”他说不会，这么晚了，怎么เ会？我又问：“你想不想要我留下？”他笑了：“随便你啦！”我犹豫了半小时，实在不想独自人步行小时回家，我也没钱坐出租车。
我件件地由外到内脱了我的衣服，只剩下棉毛内衣。他看也不看我眼，只顾自己้摆弄着琴谱，我也不好意思瞧他脱衣服。我们俩钻进了他单人床的被窝，并排躺在起没有拥抱，隔着薄薄的衣衫相互取暖。我的内心充满了像音乐般圣洁的念头，我点点都没有朝那个ฐ方面想过，况且我全然不知那是怎么เ回事。在这个孤独寒冷的世界上我只是需要艺术和温暖罢了，我不需要发泄，我想他也是。我们屏气敛息，不知下步该怎么办。
这时我听见了开门锁的响声，窗外的月光清冷地照ั着墙壁上挂着的两件乐่器。我惊恐地望着那ว扇门，他把手指放在我的唇上。“吱”的声，门开了，是他母亲。难道母亲与儿子是心有灵犀的？为ฦ什么她平时不来，偏偏今晚回来？他不敢起床，侧转了身想挡住睡在床里面的我。我闭上了眼睛等待着末日的宣判。
只有十平方米的房间，我们这么大的俩个人无处循形。他的母亲见到这种情况竟失去了知识分子应有的矜持，破口大骂他的儿子：“给你房间单独住是要你勤奋向学勤奋练琴的，你却来做这种苟且事。你们才多大，人不像人鬼不像鬼的，你是不是想气死我？”我的“男友”个劲地辩解：“我做了什么了，我，我什么也没做。妈，小声点好不好。”他母亲只顾自己้骂：“你倒晓得叫我小声点，你倒不晓得管好你自己。既然你管不好自己，你就给我回家去住，怪不得我心里不安怎么เ也睡不着觉，怕你出什么事来看你，你却做这见不得人的事。这女孩是谁？你做过对不住她的事了么？”我用被子蒙住了头，我希望我的耳朵聋掉，什么也听不见。
他母亲的大声喝斥吵醒了隔壁几家人，邻๑居们以为ฦ小偷来了，都起来看是怎么回事。房门洞开，邻居们围在门前窃窃私语。这时我已๐是个哑巴，我不但希望我的耳朵聋掉，还希望我的眼睛也瞎掉，什么也别看见什么เ也别听见。
他母亲总算清醒过来了，对邻๑居们说着抱歉：“对不起，对不起，没什么大事，不好意思，把你们给吵醒了，快回家睡觉吧！”他也如梦方醒，“砰”地声关上了门，又把他母亲推出门外。我没有哭，神情呆滞地件又件地穿上了衣服。他像往常样没有送我，我独自人在冰冷的暗夜听着自己皮鞋清冷的“得，得”声，什么也没有想，什么也无法想，就这样走回了家。
第二天我没有去学校，第三天第四天我仍没有去，我病了，得了那年上海滩流行的甲â型肝炎，在医院住了两个月。
在这件事上，我从没有怪过他，我恨他的是在我受了如此大的委屈之ใ后，他竟不来找我，不来安慰我，电å话也没有个，信也没有封。个性倔犟的我，忍受着爱，痛苦与疾病的种种折磨，始终没有回头去找过他。
其实，我的肝炎只个半月就好了，就该回去上学了，但我借口这儿不舒服那儿不舒服，直不回学校，拖满了两个月。按学校规定，连续两个月不来上学就要休学年。我的父母没有闲钱供我多读年大学，急得不得了，但任性的我不管这些，硬是在家待了年，读了大量的书，写了大量发泄的文字。吉它是再也没有碰过。
大学三年级生完了病，回到学校时，我仍然上三年级。这年我们的大学搬到了新า的校址，我们有了自己的宿舍。但是，我再也没有见到เ我的初恋情人，听说他转学了。自那晚以后，我再也没有碰过吉它，我迷恋上了跳舞，不仅在学校里跳，还跟同学到เ学校外的舞厅里去跳，还有了个固定舞伴，他在银行里工作。我们把虹口杨浦带的舞厅都跳遍了。有天晚上，他送我回宿舍时，在学校附近的弄堂里吻了我，我没有拒绝，但第二天我就抛弃了他，说我对跳舞失去了兴趣。学校的舞会上，新า来的人代替了初恋情人拉小提琴，没有他在，我更能轻松自如地起舞，我成了舞林高手。
在大学的最后次舞会——毕业舞会上，我知道，经过了这个夜晚，所有的都不再回来，我所有的历史都将成为过去，包括对那ว个人的爱。我将踏入社会，我不再是学生，我就要走上条新的道路，这条路通往哪里，我不知道。
舞厅里响起了音乐：“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪ฐ远方，流浪”我痴呆呆地站着，这是我与初恋情人看的电å影欢颜的主题曲，这时有人向我伸出了手，我还没反应过来，就被那个ฐ人拥进了舞池，随他起舞。
我没有看他，心意地体会着舞曲的节奏，配合着舞伴，他娴ຒ熟的舞步让我有些感激，是他，没有让我错过美丽大学的最后晚。
“难道你不认识我了？”对方突然问我，我吓了跳，明显错了步子，他轻握我的手，停了下，和谐了下舞步，我匆匆扫了他眼，个ฐ清秀的瘦脸，有点想不起来，我迟疑下。“真是人世沧桑，才两年的功夫你就这么เ快忘记了我？你那时生病我想来看你，却不知道你住在哪里，又不敢向班主任要你家的地址。”
我还是摇头，我已๐经成功地做到了忘却我生病前三年的生活，是谁这么เ残忍，想把我带回去？我当然知道，他是那个在我和石磊初恋时默默暗恋着我的同班男孩，他曾经当着众人的面说他将来要给我倒洗脚水，那时的我当着同学们的面回绝了他：“给我倒洗脚水你也不配。”
我放纵地大笑，他开玩笑说：“今夜我想给你倒洗脚水。”我笑着挣脱了他的手，退向门口，我想逃，他跟在我身后说：“你是不是过两天就离校了？”我本来马上就要开溜的，听到了这句话，我才想起问：“你应该在上年就毕业了，怎么เ？”
“我跟你样留แ级了。”他狡猾地笑，我只好也笑，我笑着说：“我该走了。”他说：“最后的机会都不给我了？我只要这么晚的舞。”说着他看我的眼睛，直看到我的心里去。
我有些尴尬：“你为ฦ什么会留แ级？”“我不是留级，我是转系，你毕业了我还没毕业”，他说：“我们永远都不会再见面了，不要说这些话了，好吗？”他不容我抗拒，粗暴地拖着我走向舞池，我只能随他重新起舞。
跳舞的时候，他绅士地和我保持着点距离。我能看到他镜片后面闪烁的眼睛，我知道他喜欢我，我不喜欢他也不讨厌他。我希望舞曲不要停，永远不要停，我拒绝去想明天会如何，我愿意这样的夜晚停留定格，我愿意辈子随着音乐起舞。
最后的舞曲仍是那首路平安，已๐经听过无数遍了，但是从来没有像今天这样无奈。他更加依依不舍，步子僵硬起来，手却下意识地把我拉向了他。他有些忘情了，几乎想在大庭广众之下吻我，我轻轻地推了他下，他恢复了绅士的样子，老实地带着我跳舞。
这支曲子好像很长，也好像很短，等我们醒悟过来，场上所有的人正在向门口走去，我也想走，可是他拉住了我，急急地说：“曲子还没有结束，还有呢。”我仍是无言，顺ิ从地随着他跳。我从来没有这么听话过，我甚至觉得都不是自己้了。最后的音符击挎了他，他狠狠地攥住我的手，把我的手都捏痛了，然后猛地放开，向门口逃去，留下我呆呆地站在原地，然后无意识地被人流推动着，推向门口。
最后的舞会结束了。
有天，屋外不知道什么เ时候下了场雨，凉凉的，秋天般的感觉，我没有回宿舍，坐在棵柳树下看星星看月亮，想将来想过去，我希望这样的夜晚不要过去，我不想面对明天，不想面对今后无奈的人生，我想变成座石像永远留แ在这里，我不想去毕业分配给我的工ื作单位——区政府，我不适合那儿，我情愿留在这个不世故的校园里。
校园里空荡荡的，我苦笑着站起身，慢腾腾地回头，没想到他站在我的身边，我心意慌乱ກ地问他：“你站在这儿多久了？”他答：“你坐多久，我就站多久了。”我不知道说什么好，只说：“我想回宿舍了。”他说：“这么晚了，你还回得去吗？”我依旧是惊慌：“回不去也得回去。”他说：“索ิ性我们去喝点什么吧？”我迟疑了下，随着他出了校门。
我们在学校附近找了家酒吧，头钻进角落里的大块玻璃隔出的独立的小空间。我要了瓶啤酒，他要了杯我叫不出名的酒，红红黄黄的，我也懒โ得打听。他对这儿轻车熟路的，看上去经常来这儿。我问他：“你带过多少女伴来这儿？”他说：“有些，不固定。”
他告诉了我许多关于他的家庭的事，他的父母希望他读法律，但他喜欢艺术，自己้做主转了系，他的父亲气得不准他回家。不过最近他父亲因公出国去了，他母亲因为极度思念他，让他周末从宿舍回家，为了补偿，比以前更多地给他钱。
我迷迷糊糊地似听非听，他说全班都知道我和石磊的爱情故事，他问我们是否已经分手了，为什么个转校，个留级，别人生甲â肝都没有留แ级，你的病是不是特别严重？我指了指胸口，是心病，我说你别问那ว么เ多了，我们今晚就是喝酒，用喝酒埋葬过去，迎接不可知的未来。最后我说我们去哪儿呢？我们就这样喝酒喝到天亮么？他说你宿舍是回不去了，还是送你回家吧。我想也是，他叫了辆出租车。我没有完全喝醉，神智还是清醒的，我发现我们上车后，他没有问我家的地址，他只是告诉了司机个我不知道的地址，是市中ณ心的个ฐ地方。我含糊不清地问他上哪儿去，他说上他家去，我说这么晚了我哪儿也不去，我要回我自己的家。他说他家地方แ很大，有很多房间，他会把我当妹妹的，我们人睡间。
我觉得自己有时很怯懦，有时又过分大胆。在内心混乱ກ迷惘的时候，控制不住自己้要犯错误。人生有时是那样的孤单那样的寂寞，即使不爱对方，在不讨厌的情况下，也想与他肌肤相亲，相拥相偎，不管过去也不管将来。我知道他说把我当妹妹的话是痴人说梦。我从来不相信成年健康男女单独相处会坐怀不乱，除了我的初恋情人，这是我辈子都牢牢记住他的原因之。
那是我的初夜，我的初夜没有给我喜欢的人，我把我的初ม夜给了喜欢我的人。为什么我要说给呢，因为那是我不爱的人