气，直截了当地对他说：“我可以做你的女朋友吗？”董威下子愣住了，他定没有想到，那个天天被他罚站的女生会对他说出如此句话来。他没有马上回复我，而是说要考虑下，过几天再给我打电话。接下来的几天，我是在忐忑不安中度过的，直到等到了他的电å话。他问我会不会后悔，我想也没想就口答应说：“不会。”
后来切都是那么的顺ิ理成章，我全心地爱他。1998年，当百年难遇的洪水威胁着人民的安全时，他作为第批自愿者奋战在长江大堤上。他告诉我：“作为个军人，我会誓死保护大堤的安全。”而我则每天密切关注着抗洪的切新闻，洪水落则我的心也跟着落，洪水涨我的心也跟着涨。当时同学们都笑称我是“半个水利系的学生”。还好几个ฐ月的抗洪结束了，他平安地回到我的身边，只是变黑变瘦了。
由于他身在军队的缘故，我们的恋爱只有用电å话来维系。在短暂的通话时间里，他更多时候还是像教官般地教育我，要我好好学习，毕业后找个好工作。不过，语调严肃的他最后总是被调皮的我逗得呵呵傻笑。他说他在我面前总是严厉不起来。我说为什么เ要那么严å肃？我们可是在谈恋爱呢。他说爱情是虚无缥缈的东西，今天是晴，明天就会是雨。后来我知道他在入伍前曾经谈过场长达四年的恋爱，结局自然是悲惨的。他入伍后不久，那个女孩就向他提出了分手。也许是这场情感经历使他对爱情充满着怀疑。但是我当时是个ฐ对爱情充满着浪漫幻想的小女生，我觉得只要真心相爱就会永远。我时常问他是不是爱我，他说爱，我说我也爱，特别ี爱他。于是我又说，如果真是这样的话，我们这辈子肯定就永远不会分开的了。听着我幼稚的言语，他通常会陷入沉默。
不过，董威แ的沧桑心境并不影响我对他付出投入的爱，实际上，他也是那ว么เ痴迷于和我在起。只要他有休息时间，我就会旷课去和他约会，起初他严å厉批评我的旷课行为，可后来也不说我了，因为他后来总是急切地盼望能见到我。我因此取笑他，他则会用手指轻轻地几下我的脑แ门，脸上挂着温柔的笑意。和这样个ฐ成熟稳重的男人在起，我觉得十分有安全感，我常常庆幸自己้找到了此生最爱的男人。不过，他也有他的缺点，比如说不够“坏”。我们交往了半年之后他才第次吻了我。仅此而已。我不知道他为什么要那ว么เ“正经”，我说我愿意为他付出切。他则说等到新婚之夜再去享受那神秘的爱。我嘴上说同意他的观念，其实打心眼里我并不认为非要等到结婚那ว天才爱，我认为那ว有点形式主义。不过，这都是小问题，因为当时的我对性并没有什么了解，更没有什么冲动。
我们争分夺秒地相爱着，虽然见面和通电å话的时间是那么短暂，但我们的感情却升华得很快。我发现我这辈子如果离开了他的话，定会是寸步难行。但是令人伤心的事情还是出现了。有天他给我宿舍打来电话，语气低沉地告诉我他就要转业回老家，虽然他很不愿与我分离，但他的父母已为ฦ他在老家找好了工作，他不得不回去。他在电话里和我提出了分手，分隔两地无疑ທ是分手的合理原因。但是我坚决不答应分手，我说如果他要因此分手的话，我就立刻退学和他起离开北京。他知道我倔强的个性，最终还是答应不分手。我说等我大学毕业就要和他生活在起，不管是他来北京工作，还是我去他老家找个工作。我说无论如何我都不会和他分开的。后来他说：“我会经常到北京来看你的。”但他仍然不放心我，并将我托付给他在北京的位好朋友照顾，要我有什么事就找他。董威แ走后，我和董威的这位朋友经常出去起玩。但是让我万万没有想到的是，次他约我到他家吃饭，结果发生了件让我终身都感到耻辱的事情。
董威的朋友是个ฐ外形风流的男人，也曾经是个军人，但比董威แ早三年退伍，靠着他家里的背景，他很快就有了自己的公司，在事业上可谓是出类拔萃。董威还在北京的时候我见过他次，并没有留下太深的印象。但是董威走后我和他走得很近，因为ฦ董威经常会托他给我捎来些礼物。那天去他家吃饭也是他打电å话说董威แ托人给我捎来了个ฐ包裹。董威แ的包裹里除了有我爱吃的零食，还有封长信。他在信中说到了他在老家对我的思念之ใ情，但在信的最后他再次和我提出分手，他说不想再耗费我的青春，劝我找个北京的男ç孩好好谈恋爱。看着董威的信，我心情十分失落。董威的朋友留我在他家吃午饭，我没有拒绝，为的是从他那ว了解到更多有关董威的事情。后来他问我能不能陪他喝点酒，对他我没有戒备之心，再加上我当时心情十分不好，于是我错误地和他喝了不少酒。再后来我听到他劝我和董威แ分手，他认为ฦ这种两地分离的日子对两个ฐ人都是种折磨，再后来他就对我动手动脚๐起来。我当时反抗了，但是没有用，我根本不是他的对手，挣扎了没几下我就被他抱到了床上。他粗暴地脱光了我的衣服。。。。。。
那天从那个男人家里走回学校后，我知道我切都完了。董威是个正统的男人，他是不会接受我不再纯洁的事实。我也觉得自己已๐经没有任何脸面去得到他的爱了。
后来我狠心地拒绝了董威的切消息，不论他给我写信，或是来北京找我，我都概不理。我躲他，是因为我不能面对自己。我不忍告诉他，他最好的战友的行为，我也不知道将来怎样跟他解释我的失身。我想他定能在老家找到个爱他的纯洁的姑娘，我们终于分了手。
随后的两年里，几乎ๆ每晚我都会做噩梦，重现我被董威战友强犦的情形，醒来后我会不停地打冷战，心中布满恐怖。我后悔，没有将自己้宝贵的第次给自己所爱的人。如果上天能让时光倒流，我希望在那个罪恶的夜晚发生之前，董威能带我实现女孩向女人的转变。那样，我就不会有这种恐怖的感觉。我知道自己总有天会结婚，如果我带着这种恐怖步入婚姻，我的将来肯定不会幸福。
之ใ候我再没有和男生交往过，直到遇见刘ถ哲。令人惊讶的是，刘哲的五官和董威的五官几乎是个模子里刻出来的，但是他们的气质却截然不同。我心里再也不能保持平静了，我想刘哲的出现，可能是老天想向我补偿些什么。
刘哲是那种酷酷的男生，全身散发着艺术家的气质。在学校的歌唱比赛上他唱着自己作词作曲的歌曲，博得了全场的喝彩。然而老天又给我开了个玩笑。遇见刘哲时，他已经是我好朋友李珊的男ç朋友。
李珊常在我面前谈起刘哲的好，有时他们约会时，还会拉上我当“电灯泡”。慢慢地，我发现自己冰封的心开始有些融化了。我开始幻想在刘ถ哲身上，完成我和董威未完的情缘。
次在网上聊天时，我碰见了刘哲。自报家门后，我忍不住地问他：“我喜欢上了好朋友的男朋友，但我又不想伤害到เ我的好朋友，我该怎么办呢，你能告诉我吗？”刘哲说：“你可以试着暗示下那男生嘛，看他是什么态度！”
我说：“那他要是拒绝了我怎么เ办？”
他说：“你不试试又怎么会知道呢？”
我没有回话，过了会他问我：“说了没有？那男生怎么เ回答的？”
我说：“我已经跟他暗示了，但他还没有回我的话。”
我心中ณ在暗笑，怎么还有反应这么慢的男生，过了会他又问我，我忍不住说：“你是猪呀！”此时他才明白过来刚才我的番话其实都是在暗示他。又过了几天，他给我发短信说：“我不会和李珊分手的，但我也放不下你。”
也许是我被这久违的爱情冲昏了头脑，也许是我只想在刘哲身上继续我与董威未完的情缘吧。我就这样成为了刘哲的“地下女友”。
虽然我也算是刘哲的女朋友，但却没有人知道。因此无论是浪漫的情人节，还是刘哲的生日，我都是排在李珊后面的，刘哲只有在陪完了他正式的女朋友后，才会来陪我。
有次情人节，虽然我知道他们定会起过的，但我还是早ຉ早地起了床，精心地化好妆，准备好给他的情人节礼物——张他直想买却又没买到的，这是我跑遍了北京大大小小的音响店才找到的。然后我静静地个ฐ人坐在家里等他的电话。
随着时间分秒的流逝，我的心也慢慢地冷了下来，但我依旧觉得他定会打电话给我的。终于晚上8๖点钟，电å话铃响了，是刘哲。他说：“出来坐下吧？”我带上送他的情人节礼物飞奔了出去，那ว天他送我十个ฐ小咖啡猫作为礼物。虽然我知道这样的东西任意个礼品店都有的卖，而且也很便宜，但我还是爱不释手，因为ฦ这是他送我的情人节礼物，也是他送我的惟的件礼物。
放寒假了，他回了郑州ะ老家。此时我意外地接到เ个ฐ电话，是董威แ的个战友打给我的，他告诉了个让我万万没有想到เ的噩耗：“董威在次车祸中不幸身亡了！”
我的心下子没了底。为ฦ什么个好好的人突然就没了？他还那么年轻！从他战友的口中我得知，我跟董威分手后，他直都没有再交女朋友，他说他直喜欢的都是我，他直希望可以和我重新开始。
第二天，我去了郑州ะ。在刘哲家附近的间宾馆里，我心甘情愿地把自己给了刘哲。我害怕，害怕自己้再次与心爱的人擦肩而过。
我心里有个结。未能将自己的第次给自己所爱的人，直是我心底最难以启齿的痛。自从那件事后，我直想找个自己真正爱的人，然后心甘情愿地把自己交给他，我希望借此来忘记那ว段可怕的往事，洗刷掉埋藏在心里的恐惧。和刘哲在起的那个ฐ晚上，我办到了。我当时就哭了，我知道那是喜悦的泪水。
第二天早晨醒来时，我异常清醒。我冷静地对刘ถ哲提出了分手，要他从此好好爱李珊。刘ถ哲在惊讶中接受了我的要求。
分手后，我努力想忘了刘ถ哲，但每次刻意的忘记，都会让我的心再疼次。分手后的第3๑0่天，我带着刘哲送我的10个咖啡猫，个ฐ人又次来到郑州，仍然选择了同家宾馆的同间房，那里曾经留แ下了我的梦。我躺在和刘ถ哲曾起睡过的床上，忍不住眼泪已经浸湿了枕套。在离开郑州的时候，我在那里的邮局里，把那1้0个咖啡猫起寄回了刘哲在北京的学校。
从此，我将永远地把董威和刘哲深埋在记忆里，告别过去，重新开始新的生活。
故事六：此生碰上你是我的幸运
当我脱下新装的时候，“大哥”却冷不防地把我拖进了他怀里，边在我脸上狂吻，边说着肉麻的话。我的大脑แ顿时片慌乱，我质问他到底要干什么。他没有理睬我的话，猛地把我往床上抱
王玉26๔岁女北京某公司文员
我不知道别的女人是不是也和我样有过不堪回首的过去，只要听到เ“女”或者“初夜”这类的字眼我就会有罪恶感。很多年来我都在挣扎着逃避那段羞辱的记忆，但是我做不到，它像是道丑陋的伤疤烙在了我的生命里。如果不是遇到了像我丈夫那样胸怀宽阔的男人，我真不知道我的人生又将遭遇如何的败局。
七年前，我捧着颗破碎的心逃离家乡来到北京这座大都市来打工。那时候我的处境真是糟糕透顶：没有体面的文凭，没有个亲戚朋友。我家里并不富裕，不管是在经济上，还是在心理上，我独自承受着个弱小女子所难以承受的苦楚。后来很多人问过我为什么เ要独自来京城闯荡。在他们看来，从江西个小镇闯进大都市，目的不是想做个淘金梦，就是为了寻找人生和事业的支点。面对这样的问题我只有回避或者撒谎，其实，我来北京的真实原因是为了逃避在家乡遭受的耻辱。
1994๒年，刚满1้9岁的我高中毕业了。虽然，我已出落得亭亭玉立，能歌善舞被称之ใ为ฦ“校花”，可学习成绩却平平常常，高考落榜是我预料é中的结局。
此刻๑，家里的情况非常不妙。爷爷奶奶身体不好，弟弟在高中就读，都要花很多钱，而爸爸妈妈所在的单位因效益不好，常常领不到เ工资，时时受到เ下岗的威胁。我找不到事做，成天呆在家里读琼瑶的小说，读席慕容的诗，与心情不好的父亲经常产生矛盾。
好在姐姐嫁了个比较有钱的男ç人。姐夫常年在外地做生意，姐姐带着个两岁的儿子在家守着座两层的楼房过着富足的日子。后来，我只要在家与父亲生了气就朝姐姐家跑。跟姐姐说说知心话，逗逗小外甥，切烦恼也就抛到九霄云外了。
姐姐家的房子住不完，就把空余的房间全部出租了。那年冬天，镇农业银行和镇信用社各建栋大楼ä，承建单位是来自福建的个建筑队。工人住工棚，包工头租住了姐姐家的间房。
这个包工头名叫曾彪，是个颇有点大款气派的三十七八岁的英武男ç人。因为我常去姐姐家，来二往便熟ງ悉了。我叫他“曾大哥”，他叫我“小玉”。对于这个比我年纪大了十几岁的男人，我没有什么好感，也没有什么厌恶感，只是觉得他为人还算洒脱，因为ฦ有钱的缘故吧。那ว时候的我还是个未经世事的黄毛丫头，没有真正的谈过恋爱。看多了琼瑶的小说，我觉得爱情应该是特别纯美的，女孩的第次应该留给未来的丈夫。所以对那些追求我的男生我统统不放在眼里，我常常对自己说，将来定要找个各方面条件都优秀的男人。可是我怎么เ也不会想到เ，我的第次居然会给了那ว个比我大了十几岁的男ç人。
天下午，我正在姐姐家玩，外出了个把月的姐夫回来了，姐姐执意要留แ我吃了晚饭再回去，我答应了。同时，姐夫还请了“曾大哥”过来喝酒。那天他们在饭桌上先是谈了通生意上的事情，后来却突然把话题转到了我身上。姐夫看了看我，然后叹息地说：“小玉能ม歌善舞，如果送她去艺术学校深造，将来肯定会有番作为。不知曾老板有没有这方面的门路?”
“曾大哥”把我夸奖了番后说：“艺术学校我不太熟，福建所建筑工程学院的领导倒是我的朋友。如果送小玉去学建筑，出来做女包头，赚大把的钱不也很好吗?”听到他的话，我虽有些心动，但想到父亲那张阴沉的脸，心里又忍不住悲观。我谢了“曾大哥”的好意，并说我父亲没有钱，他是不会送我去的。“曾大哥”喝了口酒说，读书花得了几个钱?只要我肯读，全包在他身上了。
我和他无亲无故，我哪好意思要他的钱。我只当他是酒后的痛快话，没准等酒醒就忘得干二净了。没想到曾彪却越说越当真了，他拍着胸脯对我说：“那就算我借钱给你读书吧，毕业出来后赚了钱再还我吧。”我心里真的有些蠢蠢欲动了，要知道我高考落榜后在家呆得实在是腻烦了。曾彪后来还说他觉得我长得乖๔巧，想认我做干妹妹。当时姐姐姐夫都迎合着说好。我也笑着答应了。
不过，我想男人的酒后之ใ言通常是说着玩的，后来我并未把那夜曾彪在姐夫家吃饭时说的话放在心里。我对于读书已经死了心，并与镇里几名姐妹约好了，过完年就去外地打工。
可是，过了几天，“曾大哥”由姐姐陪着，买了很多礼物来我家，郑重其事地向父母请求与我“认兄妹”。并把送我读书的打算也和盘托出。母亲是个喜欢贪小便宜的女人，有这样的好事从天而降，母亲乐坏了，不等父亲开口，她就口答应了。于是，请来亲友，摆了两桌酒席举行了“认亲”仪式，从那ว以后，我与曾彪就成了正式的“兄妹”。
让我喜出望外的是，“曾大哥”居然也开始履行其兄长的义务，以50่0元的月薪请我在工ื地干了分管理材料的活。他说，等这里的工程完工ื，就带我去福建读书。下子，我彻底被这个五光十色的梦迷醉了。
那ว年元旦后的天，“曾大哥”要去广西桂林办事，走的时候他问我去不去跟他玩。我当然是求之ใ不得，桂林山水甲天下，可我长这么大还是在画卷或影视里目睹过她的芳容，做梦也想身临ภ其境去做回“神仙”。
后来，我们在桂林共呆了五天。开始两天我陪着“大哥”谈生意，他说我是他的“秘书”，把那些与他谈生意的老板羡慕得要死。第三天，“大哥”带我游漓江，回来之后，吃了晚饭，“大哥”嘱咐我在饭店的房间里看电视，他出去办点事就回来。
那天，我个人在房间里看电å视，看到12点才洗澡准备上床睡觉。这时，“大哥”敲开了我的门，他显然也刚ธ洗了澡，洗过的头发还是半湿的，手里提着个ฐ纸购物袋。他坐下瞎扯了很久，然后从购物袋里拿出套时装，那ว是我下午游漓江回来时试了几次但又不敢买的套衣服。
他说他办事回来刚好路过那家店，就顺便买了回来。他还让我先试试，看看是不是合身。我忙说了好几声“谢谢”，然后高兴地脱掉外衣，试穿起新买的时装。“大哥”帮着我这里扯扯，那里摸摸，说我穿了这套时装比影视明星还美丽，说得我心里甜丝丝的。可当我脱下新装的时候，“大哥”却冷不防地把我拖进了他怀里，边在我脸上狂吻，边说着肉麻的话。我的大脑顿时片慌乱，我质问他到底要干什么。他没有理睬我的话，猛地把我往床上抱。当时我点心理准备都没有，被他压到เ在了床上。然后他的大手也开始在我的胸ถ脯上揉搓。我奋力挣扎。但他高大的身体压住我，我哪还挣得脱。他边用力脱我的衣服，还不停地央求我说：“小玉，答应了我吧。你反正迟早ຉ也要跟男人的，等今后读了书出来做了老板，还怕嫁不到好老公？别封建了，小玉，我们孤男寡女在桂林呆了这么เ多天，即使没干这种事，谁又相信你的清白呢”
当时我的脑子完全失去了主张，我怕失去了这千载难逢读大学的机会，也怕他回家乱ກ说毁了我的名声。更何况，他那双有丰ถ富经验的男人之手已经撩拔起了我身上女性的欲望，心中也开始了莫名的冲动。于是，我失去了反抗他的勇气，任他撕开我的衣裤，任他在我身上
我的女之身就这样葬送在了这个ฐ男人手里，事后看着印着血红的床单，我放声哭了出来。但是事已至此，我便门心思地逼迫他实现送我读书的诺言，以期得到点补偿。他是欲望强盛的男人，有了那ว次之后，他带我“出差”的频率就更多了。在他租住姐姐的房间，甚至在我的闺房里，只要有机会，他便会将我按倒到床上。我总是有求必应，千方百计讨他欢心，可以说，我把自己的前程全部押到了他身上。他因为舍不得我，连春节也是在我家过的。
第二年元旦期间，银行信用社ุ两座大楼如期竣工，只待验收合格就可“班师回朝”了。“曾大哥”在这段时间对我也格外温柔体贴，每次与他偷偷爱之后，他就要说次先带我去福建“读预习班”明年招新生时正式入学就读的话。
天，我的位朋友结婚，去吃喜酒，“曾大哥”说没什么事就多玩两天，有事打电话跟他联系。可我惦记着他带我去福建的事，刚参加完朋友的婚礼，就连夜搭便车回家了。
在镇里下了车，我还来不及回家，就直奔姐姐家。这时，已经是深夜12๐点了。我蹑手蹑脚地上了楼ä，“曾大哥”的窗口还透出隐隐的亮光，我用钥匙打开了房门。
我的脚才迈进门，就被幅丑恶的场面惊呆了：“曾大哥”正与个女人缠在起拼死拼命地爱后来我看清了，让我难以相信的是，那个ฐ在他身下扭动呻呤的女人竟然是我姐姐。我用力拉上门，没命地往夜色深处奔去
我的“大学梦”破灭了。“曾大哥”第二天就悄悄离开了小镇不知去向。最不幸的是，“曾大哥”“箭双雕”同时占有我们姐妹的事不知从哪条渠道传出去了，闹得沸沸扬扬。气得姐夫拉着姐姐去离婚，气得父亲几耳光打得我脸发肿鼻流血
我还有脸在这片生我养我的土地上生活下去吗？我只好别无选择地从耻辱的漩涡里踉跄突围，于是我想到了到北京来打工。
费劲了千辛万苦，后来我在北京家公司找到了个文员工作。然而，我的心已๐经死了，我向所有的男ç人关闭了心灵的门窗，独自舔拭滴血的伤口。我不再在大庭广众之下抛头露面，只是拼命地工作来麻木自己受了重创的心。像我这样出卖过肉体和灵魂的女子，还有向往爱情和幸福的资格吗？。
可是，年以后，爱神却叩开了我紧ู闭的心扉，而我也被这汹涌而来的爱卷进了幸福与痛苦交织的世界。闯开我心扉的男人叫林浩，他是个来自桂北的大学毕业生，从事计算机软件开发工作。2๐9岁的他已是某高新า科技集团的业务技术骨干。我俩是在次文艺晚会上相识的。几家企业赞助，于1้997๕年的“五”节举ะ办了次业余歌手大奖赛，公司推荐我们几位有文艺底子的职员参加。我在这次比赛中ณ意外地被评为“十佳歌手”。林浩的公司也是主办单位之，他也参加了比赛，虽然没得奖，但从此认识了我。
无独有偶，或许是缘，林浩é的住房与我租住的宿舍居然在个ฐ小区内，来二往就熟悉了。几个月后，他向我郑重地求爱。当初ม，我还想拒绝他，可是很快，我在他的爱情攻势面前筑起的堤坝就被冲得土崩瓦解了。我这才知道，爱情的力量是何等的伟大。涉入爱河的我，享受到เ无与伦比的欢乐与甜蜜。
林浩是个对生活很严å肃认真的男ç人，我们在起缠绵恩爱时，他不是没有过冲动，但每次他都能ม理智地把握最后的分寸。他不止次地说过：“爱情与婚姻是个整体，我希望生活切都是完美的，所以，我要精心守护，把爱情的最醉人的第杯美酒献给新婚之夜。”
然而对我来说，他越纯真越虔诚，我的心就越痛。他还不知道，他精心守护的是个没有新婚第夜的女人了。如果说他是个本质卑劣的男人，嫁给他我会没有愧疚感；如果说他在任何时候都希望得到性的满足，发现我的失身隐私而抛弃我，我也不会怪罪他，我会把这当作过去了的那场罪恶的必然报应，可他给我的第次爱情体验却足以让我珍藏辈子
我想把过去的切全部告诉他，切由á他定夺。面对他的纯情，我无法不心痛。可林浩é没有给我机会。不，应该说根本就不可能有机会，对没有过性体验的情人，怎么เ能ม够谈论性事呢？那简直不可能！切的罪过就这样在爱情的包装下直拖了下去，永远也没有曝光坦白的机会
在这种爱愧交加的日子里品尝爱情的琼浆，对我来说无异于是种漫长的煎æ熬和折磨。