然后他像所有单亲家庭的孩子一样，开始放纵自己的青春，挥霍自己้的生命。
有时候当我抬头看天，我都在想，这是不是个笑话？
他很紧张地说，你别ี哭啊，买卖不成仁义在，你别吓我。
我记得那天早上风很大，齐铭骑在自行车上在我家楼下等我。我出现的时候齐铭劈头盖脸就是一句：我喜欢你，你可不可以做我女朋友？他低着头不看我，脸红得好好笑。
第二，你翻铁ກ门的时候不要乱叫。
第一，你见着老师不要慌。
不过很遗憾ย而且很奇怪他居然把这句反语听成了疑问句。他歪着脑แ袋很认真地想了一下，然后说：不用了，反正也差不多打完了。
十几分钟后他把手机递给我，睁着大眼睛很天真无邪地问我说：怎么เ没电了？
你很多天早上都没来找我了，害我常迟到，每天下楼看不到你骑在自行车上抱怨我动作慢的样子，觉得很不习惯。”
你怎么不来找我吃午饭呢？以前你总是押我去吃饭的，现在我碗里总是剩下好多的肥肉，以前都是夹给你吃的。”
你有带我送给你的手链吗？我不敢看你的手，怕你早就丢了。”
我可以晚上给你电话吗？我早点打就是了，不会吵你你放心。”
上个冬天你放在我家的手套你要吗？我带给你吧，每天早上都有雾，你骑车手要冻掉了。”
齐铭你一直都没有来这里了吗？没有看过我的话吗？”
齐铭我得了重感冒了，前几天都一直没来上课，呆在家。你为什么没打电话给我呢？”
我躺在墙根下，流着泪看天空，想岚晓。
岚晓学会自己骑单车了，那天我看见在操场上有个ฐ男孩子在教她，她学得好快。我看见了她的笑容，还是那么轻快如一阵风。还有那ว个男孩子，很容忍地站在她身后对她微笑。
那个ฐ冬天是我感觉最寒冷的冬天，因为ฦ我家里突然变得只剩下我一个ฐ人，妈妈有了自己的新家，爸爸也是，而我则是他们原来曾经有过一个家的证明，所以我守着这所房子，一个人度过冬天寒冷的晚上。我鱼缸里的雨一条接着一条地死了，这些热带鱼躲过了去年的寒冷，却没有逃掉今年的寒冷，看着它们一条接一条地浮ด上水面，我觉得很难过。
春天来临的时候我去岚晓家看过她一次，可是我没有叫她，我站在她楼下，我看见她在浇花，风吹起她的头，我不知道怎么突然就轻轻地笑了。我突然想起岚晓说的，我连笑的时候都好寂寞。其实我没有告诉她，有了她，我再也不会寂寞了。
可是现在已๐经是夏天了，太阳高高地照ั在我的头顶上，冬天的寒冷离我好远好远恍如隔世。阳光明晃晃的让我睁不开眼睛。我又在火车站睡了一夜。那些清洁工似乎已经认识我们了，他们把我和c这些人称为“火车站那几个小混混”，我不知道自己为ฦ什么要把我的青春这样撕成一小块一小块地扔在这个见鬼的火车站，我想那ว些被我荒废掉的日子肯定躲在某个角落哭。
在我做了一个梦之后我就把我的吉他卖了，拿那ว些钱买摇滚杂志，买cd，没日没夜地打游戏打到手上起了水泡。梦中岚晓成了著名的钢琴家，穿着华丽的晚礼服，而我，依然是那个穿着牛仔裤背着黑色吉他的学生。
很多次在火车来临ภ的时候我都想过跳下轨道，那么一切都可以结束了，这个闹哄哄的世界与我再也没有关系。可是一想到岚晓要哭，我又不愿意。
在这个八月接近尾声的时候，我在火车站看到เ了去念大学的岚晓，很多朋友和亲人送她，她站在他们中间，穿着白色的长裙，像个美丽ษ的公主ว。我坐在最右边的一排椅子上，看着她和每个人拥抱再见，看着她提着那么เ重的行李上火车。
我站在渐渐消失的汽笛中ณ，目送着岚晓的火车跌落到เ地平线以下，我难过地想到เ：什么เ时候可以再见她？
九月的时候我做了决定，我要去北京找岚晓，我打电å话叫妈妈帮我安排了北京的一所二流大学，她说没问题，她叫我一个ฐ人要小心。我对着电å话说，从我变成一个ฐ人的那天起我就学会照顾自己了，你不用担心我。然后我听到เ了她在电话那边小声地哭，我突然现我早ຉ就原谅她了，我突然想到妈妈有没有定时染头，因为她的头都开始白了。
当我提着行李站在月台上的时候，秋天已经来临了，周围很多的人，火车轰隆隆地驶进站，我想着刚刚ธ过去的夏天，想着自己暗无天日的季节，想着c他们不知道在什么เ地方游荡，想着岚晓已经开始上课了，想着以后一定要陪她在北京看雪景，拉开风衣抱紧ู她。
我最后的记忆来得很突兀，我只记得人潮突然变的汹涌起来，我被挤到月台边缘一脚踏空，然后我看到了火车的车次和车牌，看到了司机惊恐的脸，听到周围人群的尖叫声，听到火车头撞在我的胸ถ膛上沉闷的声音，然后我高高地飞起来，疼痛从每个细胞深处撕裂开来。
当我的灵魂开始远离我的时候，我突然想到，不知道天堂有没有电话亭，我想给岚晓打个电话，因为ฦ我从来没有对她说过，我爱她