用冷水洗脸，可是眼泪还是止不住，自来水顺着我的脸流下去，我越哭越难过。我从破旧的挎包中找出2b的铅笔和纸，我要给岚晓写信。当铅笔在白色的之上划过的时候，我突然想起了学校的那面白色的墙，我想现在它一定很寂寞，因为ฦ很长时间都没有人去看它了。
在一家叫“地震”的迪厅中ณ，有个女孩子打歌打得很好听，每次听到เ她打碟我就会觉得自己一次又一次地爆炸，不断ษ往更高的地方แ升腾，最终如烟雾散去没有痕迹。有一次我去问她，我说你叫什么名字，她抬起头目光很模糊地望着我说，我叫雅典娜，我看见漂亮的男孩子就想要和他接吻。说完她将头靠过来，开始吻我。当她的舌头接触到我的牙齿的时候我突然推开了她，她望着我笑，一边笑一边说，怎么，你是有女朋友还是没有接过吻的小处男啊？
我从书堆中找出一沓信纸，然后突然想坐下来给岚晓写信。我打开了台灯，突然像是回到เ了七月前的那些在咖啡香味中流淌的日子。
我的书桌上落了一层柔软的灰尘，我用手指写了岚晓的名字。
如果我问我妈妈要的话毫无疑ທ问我拿到的钱可以让我直接把那个ฐ大学的文凭买下来，可是我不想再见我妈妈。从她离开我爸开始。同样我也不想再见我爸爸，从他离开我妈开始。
记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，水总会从指缝中，一点一滴，流淌干净。
这个夏天似乎被定格，无限拉长，如同那条静默的黑色铁轨，看不到来路，看不到เ尽头。
2oo2๐年炎热的夏季，我和一些和我同样落拓的男孩子一起，每天站在火车站外的铁ກ轨边上，听着列车匆匆地开过去，如同头顶响起的沉重的雷声，一下一下砸在我的肩膀上。偶尔会有雨，灼热的雨滴落到我脸上的时候，我会怀疑是不是我哭了。
他变成了一个我不认识的人，头长长的，表情冷漠孤傲，当初那ว个曾经明亮的笑容在我脑海里面变得越来越模糊越来越暗淡，我不知道我会不会像《半支烟》里的曾志伟一样，虽然努力地想要记住那ว个ฐ笑容，每天努力一直努力，可是终于有一天还是忘记了。
我开始看到齐铭踢足球时对队友愤怒的表情，偶尔会一脚用力地把球踢出场地。
我开始看到เ齐铭同学校的一些小混混们在一起，对着路过的漂亮女生吹口哨。有一次我从他们旁边悄悄走过去，那些人对我吹口哨，我难过地看到齐铭在他们中间，低着头不说话。
我开始在课堂上看到齐铭趴在桌子上肆无忌惮地睡觉，看到เ老师失望地摇摇头继续讲课。而我总是低着头认真地写我的笔记，满满地好几页。
我开始在班级的前十名甚至前二十名里找不到齐铭的名字。
我开始在白色的墙壁上写很多的话，各种各样的话，我希望他可以看到。可是右边的墙壁却很久都没有人去写了。好象我一个人在唱独角戏，可是我不知道我有没有能力站到最后，站到เ时光倒转，光阴从羊齿中重新如溪水般流过，齐铭对我微笑，如当年那个夏天。
我开始学习骑单车，因为没有人再送我回家。
我开始把齐铭原来放在我这里的他画ฑ的素描贴在墙上，一张一张看。我知道再怎么看也不能ม多看出一张来，可是为什么เ我一直看看到เ熟悉看到厌倦却还是不可避免地抱着膝盖坐在地上哭？
我开始躲在远处看齐铭，看他在学校小卖部ຖ掏出钱包买可乐，看见他提着书包走过图书楼后面那条林荫道，看见他抬起头看阳光的碎片，看见他坐在操场看台上仰望天空，看见他因为没交作业单独留在教室里补作业，看见他站在香樟下面叶子一片一片掉，看见他一天比一天寂寞起来，看得心如刀割。
可是每个ฐ人都没现我的不快乐，我每天笑啊笑，笑得比谁都多，回到家难过得连哭都哭不出来，只是一直流眼泪。看到齐铭送我的金鱼死了要哭，看到齐铭喜欢的广告要哭，看到一瓶洗水都要难过。
我就这样一个ฐ人过完了我的冬天，有时候在午夜像机器一样做掉一大堆试卷的时候，突然看到那个沉默的电话，竟然没有勇气提起来。可是我知道，无论我打不打，这部电å话机都不会再在午夜凌晨响起来了。我喝口水，然后呛得眼泪流了一桌子。
王菲唱，每一天都有梦在现实中死掉。谁相信我和齐铭竟然成了那种见面只说声好然后就擦肩而过的人？谁相信？
月考，期中考，一模，二模。我在在前两ä百名中ณ再也找不到齐铭的名字了。如果可以，我宁愿替他学，无论熬多晚，无论喝多少咖啡，无论我的眼睛是不是好看。每次成绩放榜的时候，齐铭总是远远地站在离人群很远的地方，抱着胳ฑ膊，靠着墙，望着冬天灰色的天空，那种灰蒙蒙的色调如同齐铭素描的阴影。
我记得以前我总是问齐铭，喂，你觉得天上有神灵吗？
他说有。
我说，那ว为什么เ许了愿，他们都没有回应？
他说，不是天使每次从天空走过的时候都有声音。
齐铭，那ว么现在你呢，在望你的神灵吗？
我在一场重感冒中ณ过完了这个冬天，立春那天我的感冒突然好了。在我躺在家的日子里