然起身，把口琴收藏好。慢慢开了门，看见父母在看电视，就侧着身子进了洗手间。他看见自己้手上的伤口，叹了口气。
他甚至洗了个澡。
蟋蟀的爱情
在我上小学的时候，曾经有段时间非常迷恋蟋蟀。在漫长的暑假里，没有玩伴，我就在昆明陆军学院的草地里寻找这种好斗的小生物。经常的，我屏息站在草地中央，期待着那勾魂的叫声响起。和它们交道打久了，我甚至可以惟妙惟肖地模仿蟋蟀的叫声。最妙的次，只怒气冲冲的蟋蟀居然被我的声音吸引，从草丛里撞将出来，看那架势是要和我决高下。
后来发生的件事彻底地改变了我对蟋蟀的看法，使我再也不敢用玩物的心态看待它们。那事是这样的：我为了保持蟋蟀的战斗ç力，抓了只母蟋蟀给我的爱将。这是个老虫迷告诉我的经验之谈。我在次血战之后，照此办理，希望我的爱将能借此保持雄风。但是，我因为其他的事，将他们两个ฐ忘记了。儿童的世界ศ里每天都有新鲜事，也易于忘记很多事。
三天后，我才想起他们两个已经好久ื没吃东西了。我慌忙将小盒子打开，看看他们是否依然健在。打开盒子，看见盒子里景象的那瞬间，我毛发倒竖，全身冰凉。在此后的岁月里，我次也没有再如此惊吓过，如此恐惧过。
我的爱将只剩下半身子，却还在盒子里爬着。见我开了盒子，他仰起黑亮的须子，双漆黑的复眼冷冷看着我，不知道是在嘲讽还是冷笑，而他的女朋友肚子鼓鼓的在边踱步。我压住呕吐的欲望，仔细地观察了我的爱将，他剩下的身体上都是牙印，盒底都是很细小的翅膀的黑色碎片。很明显，在三天时间里，他的半身体让他的女朋友小口小口地吃了，他只剩ທ下了半，却仍然活着！
我听说过，螳螂和蝎子在交配以后，雄性都会被雌性吃掉。却不知道蟋蟀也会如此，而且会用如此惨烈的方式。其他的昆虫般都是从头开始吃起，在最短的时间内结束对方的痛苦，而我的蟋蟀朋友却让女友整整活生生地吃了他三天！
想来，那ว蟋蟀是自愿的，因为我知道他的大牙有多厉害，雌蟋蟀的口器很细小，简直不能对他构成任何伤害。只要我的爱将愿意，他口就可以将他女朋友咬死，借着她的尸体维持很长时间。但是他没有，而是心甘情愿地被吃掉。在这暗无天日的三天里，他非常清醒地忍受着痛苦。我想，他的女朋友也非常爱他，他被咬下来的每部分都被仔细地吃光了，没有留แ下任何点他身体的残渣。
我把他们放进了草丛，开始抓着头发狂叫。恐惧痛苦震动的心情让我几乎无法停止。那是我第次见到爱情的力量，如果蟋蟀也有爱情的话。爱个人，就是在黑暗的绝境里把生存的希望留แ给对方，同时还尽量活下去，不让自己的爱人感觉孤单，在黑暗里能ม多陪她分钟就多陪她分钟。
很多年过去了，我有过爱情，也看过更多的爱情。当我看见所谓的恩爱缠绵的时候，当我看到เ那ว些风花雪月的哭泣文字的时候，却迟迟无法被打动。因为我无法确信那些是游戏还是真正的伟大爱情，而真正伟大的爱情我在我的蟋蟀朋友身上却亲眼目睹。
从那以后，我再也没有囚禁和玩弄过蟋蟀。看见它们，我就想起它们的爱情。比人类更有人性，更伟大的爱情。
个男生生命中ณ的三个瞬间
他叫，我在大学里共认识三个，但他是情圣。
记得美女爬行榜ึ才新鲜出炉，他就已经和其中两人有了入学后的“第次亲密接触”。所有的男生都带着羡慕而仇恨他，女生看他的目光很慌张，因为他是传说中的“色狼”。
第学期，他就被不知其名的男ç生莫名其妙地臭揍了三顿，因为醋的缘故。在这个问题上，男生从来都很煞风景，而且贯如此。
作为ฦ情圣并非帆风顺，所有人都在等他“翻船”，我也在等。让大家失望的是，他的船没有翻，只是搁浅了。有个女孩子给了他的笑脸个白眼，他就呆掉了。在那瞬间，他发誓定要追到那ว个女孩子。他真的做到เ了，三年里他没有换过女友。他的三桅帆船再也不像往日样悬挂着骷髅头在情海ร上打劫，而是安静地停泊在港湾里。
大学毕业，劳燕分飞。考了r，最后还是没有登上飞机。远在星城的她最终失望了，约定没有实现，她远嫁英伦。
五年后，他有了新女友。女朋友的妈妈有段时间来家里小住，他很是殷勤。他对女友的妈妈说：“阿姨，你肯定是要失去个女儿，但是同时你至少能ม得到半个儿子。”女朋友很惊奇他的耐心，他能陪着老太太聊天到深夜，天天如此。
有天他在看股票行情，女友妈妈在厨房做饭。老太太从厨房里探出头来问他，成天看行情究竟有什么意思？他笑着随口答道：“阿姨啊！再像这样套下去，我可能ม没钱娶你们家的了。”就在话出口的那瞬间，他像是被什么击中ณ了样，眼泪下子就流了下来。老太太在厨房里没有听清楚，他说的是，他前任女友的名字。
我和在昆明重逢了。大学同学如梦似烟，很多人不过是因为时空交错而相遇，错身而过后就再也想不起来了。但是我很想见，因为自从知道他能如此对待女友的妈妈后，我就相信他应该是个情圣。很多年没见了，我们的情圣是否风采依然？
缕轻烟，两杯淡茶，告诉我他快结婚了。我很诧异他的决定，问他怎么下定的决心？他告诉我说，单位分给了他套房子。拿到เ钥匙的那天，他兴冲冲地跑去看房子。站在自己的房子里，他脑แ海里设计着各种装ณ修方แ案。只在瞬间，他突然看见了幅图景：傍晚时分，金红的阳光斜ฒ射入他的厨房。他看见张小小的餐桌，有两个人正围着桌子吃饭，个ฐ是他，另外的是个女孩子。在刹那，他突然觉得心里非常安宁，尘埃纷纷下坠，清晰无比。个坚定的声音对他说：“我要结婚。”
这是我知道的关于他的最后个ฐ瞬间，从那时候起个男ç生就此消失，世界上多了个ฐ男人。
论云南画派的衰变
有朋友托我买重彩画，就在我楼下的街区，但我很不乐意去。没什么道理不乐意，但我站在昆明阴暗的冬日里，始终就是不想下楼去买。我猜是我怕街道拥挤，厌倦和老板毛五分地讨价还价。我怕麻烦。
重彩画度是云南画派的代名词，我有生以来求学的时间为多，对艺术了解相当少。我满足于大百科全书里的简短介绍和评价，虽然以我的人生经历来说，我清楚地知道上面的话不能全信。好像我这人和画家有缘，我认识的第个画ฑ家是云南画院的姚钟华先生，当时我还在读高中。他是画牛的，有张仰首向天的牛还成为了有年十二生肖邮ุ票中牛票的图案。我和他儿子是同学，在他家的跑马转角楼里度过了很多快乐的时光。他也是最早ຉ说我没有艺术天分的人：和他儿子画了下午的素า描，我用掉了半块橡皮，纸上没留下几根铅笔线。我后来去当了理工生。那ว种大师在偶然的访客中发现天才的故事，终于没有发生。不是每个人都有故事，不是每个故事都能写在书上。在我读大的时候，他们全家去了洛杉矶，个我从来没有去过的地方。我以为那里只有块巨大的黑礁石，前面就是望无边的大海，日头正在落下去。
我认识的第二个ฐ画家是个酒吧的老板，那是在2000่年，当时网虫经常在那里聚会，但我逐渐发现，老板本人比大部分网虫有意思。我在回昆明度假的时候，经常去他那里喝酒，也请他喝。我在他的店里买酒请他喝，这事很有意思，但我乐意那么做。他是蒙古人，随元的骑兵渡过金沙江，攻陷大理国以后，他们就直留在云南。他告诉我说，到了9๗0年代，他们的人才和草原上的人联系上，然后就乘好几天的火车到เ内蒙，跪在成吉思汗的陵前痛哭，像是走失多年的孩子回到เ了父母双亡的家。老板变成了我的安达，给我看了他最后的张画，其他的，在他决心下海ร做生意前晚全被他用刀砍了。我们看完了画，从中午十点直喝到了晚上十点，最后，我头栽在桌子上，睡了过去。在他那里，他教我喝了各种酒，直到今天，我依然喜欢杰克丹尼，6๔0年代的味道，也更喜欢他在边放的音乐。他那里经常没有人，是我的专场。再后来，酒吧结束了，他去跑场维生。记得在结束之前，每天晚上，总有个ฐ年轻人进来，在固定的时间固定的位置，要三瓶固定品牌的啤酒，喝完，然后走人，不说句话。不知道他现在去了哪里。
重彩画是云南画派崛起的法宝，我很清楚地知道这点。所谓重彩画，就是在高丽ษ纸上用大色块画极为变形夸张的云南山水人物和动物。现在，这画派已经衰落了，很大个原因是复制太简单。我对这点很熟悉，因为我认识画画ฑ的人。
我那时疯狂地喜欢上了个艺术学院的女生，她的妈妈和我好朋友的妈妈是朋友，而我好朋友的妈妈和我之间的关系类似母子。某个暑假，她把我们这些“小孩子”拉到西山下的个度假村玩，本来我和那个女生早认识了，就是见面说说话什么的关系，很简单很单纯。回想起来，可能是因为那里有个池塘吧，我有个下午看着那ว池塘，水面映着天光。天空我记得很阴暗，夏天的雷雨快到了。水光闪啊闪的，他们几个在边打羽毛球。
我突然觉得水光很熟悉，那种闪亮的感觉和什么有联系，但是想不起来。下午我都很郁闷，觉得有什么เ事未完成似的。后来，在和那个女孩子说话的时候，她转过脸来，我突然明白了，水光就是她的眼睛，很清亮，会发光。我当时就感觉浑身下子又冷又热，肚子疼，头晕，极为ฦ紧张。第个反应是这种感觉不大对头，为ฦ什么不对头呢，因为当时我隐隐约约觉得她和我朋友是对，而且他们的老妈当着我们也经常开玩笑说要结亲家。那ว是我最好的朋友，整个ฐ少年时代，我最好的朋友就是他。直到现在，他从香港大学毕业以后当了英文记者，每次回来的时候，我们还和从前样。小时候的朋友，可以直到老死。
随后的天里，我心神不安。眼前水光晃啊晃的，头晕，有类似于发烧的感觉。现在想起来，那ว其实并没有什么大不了的事。但是我很小就深谋远虑，而且经常替人考虑，这就为ฦ难了我当时的小脑瓜，随时高速旋转，但是又转不出什么结果来。我后来下了决心，找我朋友问，看他喜欢不喜欢那ว个女孩子。结果他喜欢的还是初中没离开昆明时喜欢上的同学美眉，我心大慰。
情人眼里出西施，这话点不假。她比我小，以前总觉得是黄毛丫头，小屁孩，还不大愿意和她玩。自从我看出她眼里的水光以后，就觉得她越看越美丽ษ。我想，主要是她很温柔，而且老低头的缘故，以至于我对她的样子印象很模糊。在悠长的假期里，个ฐ星期天天相对，加上我当时身体里荷尔蒙泛滥，我终于发现了美女。
我刚ธ刚ธ才想起来，我在中ณ甸的时候，实在无聊，睡到เ睡不动就看电视连续剧ຕ找不着北。高圆圆刚出来，我就立即从沙发上跳起来，狂呼美女，叫众兄弟来看，看她的样子觉得有种感动和说不出的温柔。现在我才明白了，漂亮的不是高圆圆，而是她。她和高圆圆很像，更漂亮，说话也是样的小声。历史谜案，终于揭开！万岁！
后来假期结束了，我没事就经常去艺术学校找她。好远啊！她住校，从我家到她那里，大约有五公里。那ว时是冬天，每次去找她，回来的时候天都黑了。见不到เ她的时候，就写信。先是什么学习，什么เ上大学类的废话，然后就有“希望快点见到你”类的字句。当时这种信被老师发现，那是杀头的大罪。我每天在学校门口传达室看黑板上有没有自己้的名字。后来我当了班长，每天去拿信。想起来，从那时候起，就再没有那ว种等信时的心跳感觉，再没有在书桌下偷看信件的甜蜜了。那ว种甜蜜是后来我遭遇的各种爱情里都没有的，我可能会因为谁而很感动，但是我很难再激动，很难再有那种整个胸膛里都是蜂蜜的感觉。你在那种情况下，惟想做的事就是跳，不停地跳啊跳啊跳啊。那是因为心脏跳得很高，你也跳起来，那ว么在空中的瞬间，你会觉得心脏落回到原来的地方แ。就是那ว么瞬间，你在空中升到顶点，然后下落。在那瞬间，你觉得安宁极了，幸福极了。
有天她过生日，我买了蛋糕去看她。冬天很冷，天气很阴，好像除了我爱上她的那ว个星期以外，我们直都在那ว个阴暗寒冷的冬天。到她们宿舍时已经很晚了，天全黑了，而那天她们那里还停电å，大家都在用酒精炉做饭。她穿得和个ฐ小熊样，但因为ฦ画画的缘故，手还是冻得跟大萝卜似的。当时，她们就在集中批量生产高丽画。我心爱的女孩手挽着垂下来的头发，小而翘的鼻尖也是通红的，笔笔在画高丽画。天她们可以生产四张，每张可以赚到4๒0元钱。
吃晚饭的时候，她就在我身边。没有电，火光下她微笑着看着我，眼睛里是闪亮的火光。我想我第次握女孩子的手就是在那ว里。她的小手实在太冻了，我捂热了她的手。最好的爱情都是最简单的。那年昆明的冬天很冷，我记得，她的信和笑容很温暖。
春天到了，阳光明媚。我和她结束了，原因是她妈妈。她父母离婚，她和妈妈住在间12平米的房子里。她的妈妈严厉多病而暴躁，对她要求非常严格。我经常在周末去她家，和她们聊天。他妈妈也很喜欢，我想她老人家当时定洞穿了我的狼子野心，但是她也不说破，还经常鼓励我去找她们。
有天，她妈妈又在严厉地批评她，说她的颜色调配方法不对，她大约回了句“有什么เ关系”类的话。就在那电光火石的瞬间，她妈妈就出手了，重重给了她耳光。我当时和她们的距离不超过1米，那房子真小。这记耳光就像抽在我脸上，我惊呆了。我看着她捂着脸，泪水落在她那条黑白格子的呢裤ไ上。
她当着我的面打我心爱的人，这是绝对不可以接受的，我当时杀人的心都起了。不知道我是怎么เ起身告辞的。我离开了她家，满脑子都是那ว记耳光。在我少年时代，除了从老鬼的血色青春里，我没有见过那么เ残酷暴虐的行为ฦ，而且是摧残美好的行为。我辈子都不能ม原谅她母亲，到现在都不能。
那天离开之ใ后，我再没有回去过。这里面的道理我想得通，她母亲处在非常艰难的情况下，她就成为她母亲的惟希望，因此她母亲对她异常严厉。但是我永远无法接受我心爱的人被当着我的面打耳光的行为，这是暴行，不是其他。这种震惊维持了很长时间，想起她，我就觉得心痛。我慢慢回忆起当天的各种对话，突然明白了，这耳光是专门打给我看的。知识分子真虚伪！知识分子真残忍！知识分子真残暴！
明白了这切，我觉得自己受了很重的伤，快要死掉了。还好，学习压力沉重了起来，我变成了学习狂人，时间就好过得多了。再后来，她母亲托人传话问我为什么不去了，我只说忙。我甚至有些怨恨她，觉得她为ฦ什么要忍受她暴君般的母亲，我父亲早不敢动我了，因为ฦ他要动手，未必是我对手。
这事很让人不快，然而年轻，什么都容易忘记。我上了大学，有了女朋友，毕业了回来，听说她已๐经去了日本留แ学。她母亲给了我个地址，写着东京都调布市的什么地方。她个人在那里，我想到她那单薄的样子，就觉得很伤感。两年前，听说她回来过，要找我，可是我在中甸è。年前，我经过她家，那里被拆了，盖起了高楼。
在今天之前，我直以为我的初ม恋是大学里的那次。今天我想起了她，我才想起来：
我的第任女友有和她样善良的性格，样冰凉的小手，样闪亮的眼睛。
我的第二任女友，有和她样翘起的鼻子，有头和她样的短发。
我的第三任女友，和她样有悦耳的小声音。
我以为我遗忘了，我甚至很多年都想不起她来了。我现在才明白，她在我心上钉下了第个钉子。那时很早，那钉子很小。但是随着岁月的流逝，顺着那ว钉子我的心慢慢裂开了条曲折的线，联系起所有我的女友，只是当时我都没觉察而已๐。
记得从她家逃出后，我回家躺在我的床上，想着与她有关的种种。我答应她我要做她的守护天使，而她才是这所有流光里不变的我的守护天使。她守护着我的心，因此我那么多年里对任何任女朋友没有动过根指头，没有骂过句。在我狂暴的脾气发作时，总有只小手在我心头拽下，原来那是她。我发过誓，在她妈妈打了她以后，我终生不会动任何女孩子小指头。
云南画派衰落了，所有的故事如果都需要个ฐ大时代作为ฦ背景，那么เ我的故事发生在云南画ฑ派盛极而衰的年代里。画派，画家，影子和尘埃，回忆把切吹起来，变得清晰，而岁月只下就合上了书页，结束了所有的旋转飞舞聚散，写上。
水光闪啊闪啊闪。
原初的爱，在你血液中ณ为荷尔蒙加温，在极短的时间内到达炽热的程度。我毫不怀疑它燃烧时纯净的程度，因而我更不怀疑它那炽热的温度所带来的伤害。从恋爱到婚姻，有如在酷寒的夜里拿了团燃烧的炭玩击鼓传花：每个人都需要那种热量，但把燃烧的炭握在手中ณ到达忍耐的极限时，却只能把炭扔掉，下家再拾起来。游戏时间可能ม会很长，在这个过程中，炭的温度会慢慢降下来。最后的那个人把炭拿在手里时，它已๐经不再灼人地炽热，而是持久的温暖，因而可以永远地握在手中ณ。
和房子恋爱
我在27岁那年有了套房子，这就是城市里第二代移民的好处。父母从山区移民到城市，他们的生奋斗，只能养育两个ฐ儿女并提供教育和套房。在此之前，他们拥有过12平方米到50平方米的房子若干，但次只能ม是套。这也让他们有了种嗜好——买房。进入晚年以后，他们直在计划买房，买越来越大的房子，那种看得见风景的房子。有的时候，买房究竟是出于对子女的责任还是自己้的兴趣已经分不太清楚，人的辈子就这么过去了。
本来这套房子是他们留给我结婚用的，在市中心，三室厅，非常安静。我曾经在这房子里住了将近八年，然后就去念大学。念完大学工作了，我开始从个城市流浪到另外的个城市。即使能呆在个城市里，我也愿意在这个ฐ城市里从套房子漂泊到另外套。这几乎ๆ是对工作前几年刻板生活的种必要补充。我的全部家当就是个行囊，任何时候提起来就可以走。既ຂ然能ม提起来就走，为什么还要赖在同个ฐ地方呢？
在年轻狂野的岁月里，我相信我不会在某处停留太长，而且我也不想停留太长。我确定我的人生将如同条湍急的河流，跃下高山，冲破平原，消失在海岸线上。而路上，惟留下的是那些令人震惊的粼粼波光，那些闪闪发光的东西。我生在内陆高原，生向往大海ร。我能想到最浪漫的事，就是靠着桅杆，阳光撒在我满是盐粒的脸上，给我心爱的姑娘写信：“忘了我，就像我已经死了很多年。”我要前往黄人从来没有抵达过的大陆，看见黄人从未猎杀过的猛兽，领略๓他们从未欣赏过的雄奇壮丽景色。而这切并不是个有房子的人能和我起分享的。
我当时想我会成为ฦ个传奇，而且觉得自己้并没有发疯。
上天是仁慈而慷慨的，你想要，你就得到，但会以你无法预知的方式。
很多年就那么过去了。世界和当初样宁静，太阳和多年前样升起，但我知道有些东西不样了。如果你当过勇猛的战士，曾经浴ภ血厮杀，那么เ你可能知道我在说什么。在秋日里，你回到昔日里曾经作战过的小树林。夕阳西下，满地黄金，晚风些许有些寒意，这是个安静的时刻。大多数时候，树林都应该是这个样子。但是，你却突然听见了喊杀声，空气里充满了血腥味，你甚至突然低下头去，因为ฦ感觉到เ冰凉的斧ร影正从你的后脑上劈过。
不知道从哪天开始，我剪ຘ去了我的长发，刮掉了我的胡子，再次回到我的城市。可能是厌倦，也可能是短暂的休息，我无声无息地回到了我的城市，像游鱼样穿梭在人群之ใ中，我却发现我失去的并不比我得到的多。得到了不同的人生，意味着你必然失去了相同分量的其他东西，人生精确得像笔认真计算过的买卖。
我走到了老友的家门口，橘黄|色的灯光稳定而温暖，似乎在此后的10่个世纪里都将如此。那灯光不会闪烁，我想是因为没有风雨的缘故，这种感觉很陌生。更让我感到เ陌生的是他的小女儿，她躺在婴儿床里，刚刚ธ睡醒的样子，睫毛黑而亮。她只在瞬间就抓住了我伸出的手指，紧紧ู的。她就那ว么下子抓住了我的心，紧ู紧的。我感觉我透不过气来，我的船从波峰跌到波谷，我在街角旋๙身躲避车子致命的撞，那些时候的感觉都不能和这刻相比。这种感觉也和自己躺在巨เ石上看蓝ณ天上盘旋๙的鹰，在起了雾的旷野里裸身走在雨里完全不同。我让她的小小摇篮绽放满大朵的鲜花，只我和她能看得见，她笑得像草叶上滚动的露珠。
我可能错过了些什么？在我毅然决然走在路上的时候？我问自己。
我是输了还是赢了？我的战利品是否足够令我忽略๓我所付出的代价？我问自己。
等我找到答案的时候，又过去了很长时间。我终于知道：
向往天空，就只能在群星中ณ安眠；选择大海，珊瑚就是你永恒的墓床。
人生并没有那么多为ฦ什么，也没有必要去问自己为什么เ。森林里有很多道路，有的大路很宽阔，有很多人走过；有的路很狭窄，因为走的人很少。当你选定了条，最好的办法就是走下去，而不是问自己是否应该从下个ฐ岔口走到เ另条路上。你需要极为ฦ清楚地认识到点：个人永远无法同时领略两条路上的风景。喇嘛ใ阿普曾经在遗言中问他的弟子达世：或许有天你能ม回答我，满足千个ฐ欲望和征服其中个，究竟哪个重要？
我在27๕岁那年有了套属于自己้的房子。我买来家具，填满空间，觉得有些安静；我跪着擦地，满身的汗水滴下来，觉得这房子终于和我有了某种联系；我给瓶子注满清水，插上鲜花；我点燃檀香，挂上唐卡；我打开了我的包，把东西放进柜橱；关了门，我突然觉得安宁。
于是，我打开所有的窗子，躺在地板上。日光从窗子射进来，我看见尘埃慢慢落在我的身上。
柔情似水
有件事不知你发觉没有？在我们小的时候，很多书你都能ม津津有味地从头读到尾，有很多歌你都逐字逐句地闭上眼睛回味。而在逐渐长大后，这样的事越来越少，只能ม偶尔为之。般情况下，你看完本书，只觉得有个论点或者段话不错，值得再三思量；而听歌的时候，往往只觉得某句还不错，或者，干脆只有前奏部分让人觉得有点意思。再往后的情形我不是很清楚，我怀疑最后会不会只有个字或者个词能打动你。
小的时候，世界对于我们来说，是片空白。因此，凡是能带领我们去领略这世界无限风光的事，都那ว么เ新鲜，那ว么吸引人。而年纪大了，经历了很多以后，美好也许是在明天，但更多的可能是在昨天的回忆里。而书里或者歌里的某句，就是个提示，让往事下子浮ด现在眼前，犹如在宣纸上墨迹点，就迅速洇开去片。或许你觉得有风突然吹过，也许你觉得被什么击中，心情就那么下子升出海面，月照中天，柔情似水。
柜角里搜出来卷成小团的婴儿襁褓，在你搬家整理东西忙乱的时候，它突然出现在你的眼里。穿过忙碌的工人，在床上铺开，破旧的绒布，双层的针脚๐，这是你昔日的温床，你就睡在那温暖的背和这襁褓ຑ之间。你把手按在上面，想像，自己曾经是多么脆弱而小的婴孩。也许会很奇怪，自己怎么เ能ม睡在这么เ小的空间里？而那个小东西紧闭着眼睛，攥着粉红色的拳头，轻微地打着鼻鼾。你拿起这些布，上面有两毛条肥皂的味道，洗得很干净。似乎还有你脖子后面香甜而柔弱的气味。柔情似水，你倒在襁褓ຑ上安然睡去。
喝惯了奶粉，终于有了鲜奶。买了房子，你为ฦ自己้做早ຉ餐，第口自己下楼打来的牛奶却没有任何甜味。橱柜里空空荡荡，你找不到那个熟悉的罐头桶，上面写着“饼干”画着小熊的罐头桶，里面应该有沉甸甸的糖的罐头筒。你这才想起，原来那么多年来直是谁在你的牛奶里放糖。你突又想起，原来||乳|汁是没有甜味的。妈妈经常说，你吃奶的样子很香甜。你终于明白，你早已经忘记了||乳|汁的味道，忘记了在怀里的岁月，你什么เ都记不得了。而“香甜”这个单词，把两个人紧紧联系在起。你吃得很香，妈妈看得很甜。柔情似水，你发现了字典里没有的释义。
过街的时候，下意识地牵着妻子的手。辆车飞奔而过，你的手被紧紧ู攥了下。就在那瞬，你下意识地连续攥了两下。然而，没有其他的反应，她牵着你的手走过街去。似乎ๆ少了点什么เ？握下，然后是两下作为回应。接下来应该是飞快的下，更快的两下回应。最后，快到没有间隙的时候，就应该大笑着拉过来笑着抱成团。前面的全对了，讯号突然停止在手心里，空荡荡的。如果只手也会失落的话，那就应该是这个时候。是哪里出错了？休谟说：习惯性期待。是的，那是你的初ม恋和你，你们之间用手玩的游戏，你们两个人的游戏。习惯性期待，在你身边的不是她。柔情似水，因为错误的讯号，提醒你错过了的爱情。
那ว脚๐任意球极其刁钻，正打在门框角上，发出“砰”的声大响。你早就不踢球了，你穿着黑色风衣，拿着公文包，站在高中ณ校园的操场边。“20่年前，我看见个人踢出了记相同的球，然后向我走来，从那时我认识的你。”你身边另外条中年汉子似乎无意中说出这样的句子。2๐0年的流光突然从你身边经过，自行车磁带小妞香烟醉酒打架翻墙然后是在大雨里跑，穿衬衫的两个ฐ年轻人，在大雨地里飞快地跑，每落足就溅起半人高的水花，他们大笑着跑，在雨里轻快地跑，眯着眼睛缩着头大叫着疯跑。柔情似水，你看见了流光，你感觉到了时间之ใ沙沉甸è甸的重量和超越这沉重的手，它直在你肩头。
在每个柔情似水的时刻๑，都有某个人突然驻足。个单词就是整本书，句歌词就是整首歌，可以慢慢思量。从序到跋，从序曲到เ华彩，那些个ฐ在水面上闪闪发光的字和音符。
我打不赢爱情
海明威说过：你打不败个ฐ人，你可以杀了他，但是你打不败他。而我却是打不赢爱情，我最终被爱情打败了。
中文的不精确之ใ处就在这里，很多人会把这话理解为我被爱情所征服，变成了瞎子般的情人爱神教人盲目，可我想要表达的意思是我为爱情所击溃，觉得我这样的人辈子都不应该得到任何形式的爱情。
在我很小的时候，当爱情对我来说还只存在于书本上的时候，我就知道了世间有那么个复杂的存在。记得我小学三年级的时候看封神演义，里面说纣王为了取悦妲己，请她看活人为蛇群吞噬，砍开人的腿骨验证她的话，我就觉得纣王对小狐狸是真的爱。
年少的时候，觉得爱情就应该是全心全意，而且得是那种疯疯癫癫的，甚至有点变态才对。
后来就到了自己操作的时间了。在十多年的时间里，我荣幸地认识了六七位女士，蒙她们垂青，最长的位陪我走了四年，最短的位走了三个月。
我要说，我很感谢这些女士们。她们让焰火在我眼中升起，使我觉得我的皮肤在燃烧，心脏ู在击鼓，这点并不难，关键在于光照颜色味道风向，或者牙齿手腕腰以及瞳仁；甚至使对方和你起大头朝下，栽入爱河，也并非是什么骆驼穿针ฤ眼那ว样的难事，真正困难的是你们如何日日地相处，这事很难，因而我很感谢每位和我恋爱过的女士。