长这么大，第一次得到เ如此多的褒奖，我有些飘飘然起来。以前我听得最多的赞扬就是，“这孩子学习很好啊，将来一定能ม考上大学。”尽管有些飘飘然，但我还是保持了一点点清醒，由于不敢确定这次褒ຐ奖的含金量，我仍然一如既往的采用避实救虚的战术，说：“如果你再加上英俊潇洒之类的字眼，那徐志摩先生都只有望我兴叹了。”
我想这样下去误会真要加深了，于是赶忙亮明身份：“对不起，我的欧阳大小姐，你可能误会了，这封信不是我写的，我只是受人委托，代为转交而已！昨天，你小妹才骂我癞蛤蟆想天鹅肉，你今天不会想演一出天鹅想吃癞蛤蟆肉吧？！”
“那ว你快说，到底有什么事情？”我瞪了他一眼，尽量压低声音说。
“说！再不说我走了！”我下了最后通牒。
女孩见嘴上没有占到เ便宜，说：“我改变主意了，我现在要两ä串！”
“你这张1o元的是假钱！”老婆婆接过我递过去的钱，在微弱的灯光下看了一眼，就把脸沉了下来。
“呸呸呸，这类作品也算大作，简直有辱我夏某人的人格！”我心想。
“啊，我已经全力以付了！”我听了差点晕倒，说，“我没有相关经历啊！”
B、找到姐姐，请求支援（姐姐一直都没有把她打工的地址告诉自己，要找到她谈何容易？）；
d、写文章表换稿费（等写好投出去表了收到稿费时，估计人已๐经饿死了。）。
我感觉今天和肥猫的谈话少了以往的欢声笑语，于是我打趣道：“您放心，即使考不上大学，我也不会步您后尘的，我决不当厨师。”
“传菜生！”我抖出了包袱，但却没有想象中ณ的笑声。
历史老师曾经干过政教处主ว任，之前的特长就是让违纪学生短时间内瘦的变胖，胖的变肥，肥的变肿。但由于现在的学生地位有所提高，他的特长得不到充分挥，所以只好摇身一变成了历史老师。因为还处于过度时期，他训人时一旦进入状态，除了张开血盆大口，还会伴随着长时间的手舞足蹈，不知情者常常会被吓得半死。
“对不起，老师，我只有那点写作水平！”我迅在脑袋里搜索了一遍最能惹人怒的词汇，但却一无所获，只好来了个一语双关，希望能达到刺激历史老师的效果。
“你简直无可救药！”小四怒斥道。
“就算我的思想极端，至少也表现出了满腔的爱国热情。”我担心他继续顶撞伤了大家和气才转移话题说：“你的某些观点很像我同桌哦。”
我有些自恋地说：“作为一方作文高手，作为这个ฐ事件的始作俑者，在此，我帮你修改一下，以表道歉。”说完有些夸张地打开笔，充分运用所谓的文人们惯用的切割、组装、模仿、抄袭等特技，对检讨书进行了综合治理。几分钟็后，一份新的作品成功出炉了：
敬爱的老师：
妞儿的借机休战，只见她淡淡一笑，不再言语。事实上，也不敢言语，因为这堂课是历史。
1、除了提问和回答，在课上不能讲悄悄话；
伟哥这回可没有笑。“我可是真心的，真诚的。”他说。
为了证明我的判断，我故意说：“师傅，您可闻到酒香？”其实，我在这里更愿意用酒臭一词的。会喝酒的人才会觉得酒香，像我母亲，就对喝酒的人非常痛恨，经常诅咒我那一不小心就喝得烂醉如泥的父亲，同时对酒也是排斥得很，不时教导我们姐弟四人，千万不要沾上酒那臭东西。
小四说：“老大，刚ธ才那妞叫什么名字？”
“没有啦没有啦。”小四抵抗道，“你说过考上大学才有资格轰轰烈烈谈一场恋爱的，我早ຉ就被你同化了。”
我自知理亏，但仍挣扎着反驳：“男生的脸皮再厚也没有女生的厚了啊？”
“女生的脸皮不厚的话，为什么เ胡子老是长不出来？”说后我的脸有些烫，因为这句话不是自己的原创น，是从一本杂志的笑话里克隆过来的。克隆技术现在已经很普及了，当官的下级的讲话都克隆上级的，写作的都是我克隆你的你克隆他的，就连搞婚外恋的都自诩是克隆老祖宗一夫多妻制的，
“好好好，我说，我说。”小四的脸突然红得可以滴出血来。