这切如此的真实。闭上眼睛，很多细节清晰而生动，纷纷如水样涌入脑海。无数个ฐ夜里，杜若被我折腾的死去活来，头发散乱ກ，大喊大叫；脸小鸟伊人状的杜若挽着我的胳膊走在路上，背后是夕阳将城市照得昏黄；杜若依偎在我怀里，身体柔软，呼吸芳香，深情地问，“老公你爱我吗？”在那个多年前下午的地铁口，杜若抬起头来擦汗，胸部高挺，我怦然心动
我摸，杜若早已经上班去了，床边的柜子上放着张纸条，上面写的是，“老公，我去上班了，早餐在锅里，你要累就请个假吧，起来了给我打个电话。”后面还印着个唇印。我不想起床，光着身子四仰八叉地靠在床上，头脑清醒，心情依旧茫然。
跟丫头在起的那几天，我很少想起以前的事情，几乎没想起其他的女人，丫ฑ头让我快乐的忘了从前。
那天晚上我就进入了丫头。她的身材无可挑剔，双峰比杜若的更棒。当她呻吟着说，猪头不要。我忽然间有种很奇怪的感觉。
在些热情的老太太的帮忙下，七拐八拐我终于站在了梅的家里。所有的家具陈设丝毫没变，客厅墙角的几盆花，绿意黯然，生机勃勃。电视开着，正放着某首歌的，画面上袭轻纱的女孩在经过电脑特效的处理后，正在空中飞翔。我的鼻子又有点酸，把东西放下后，我说：“阿姨，我来看你们家梅了。”阿姨说就等着你呢，你比上次来胖多了。
看着老人家的白发，似乎又增加不少，我努力的想让自己้保持着根微笑的神经，我希望梅第眼看到我的时候，看到我的笑容很阳光，感觉到เ温暖和亲切，带给她鼓舞和力量。
梅的房间里还有个三十多岁的中年男ç人，我下愣住了。
我设想过无数个ฐ和梅见面的场景，该如何的微笑，开口说出第句话，如何注视梅注视我的目光，如何将梅的痛苦轻轻抹去，重归学校时候的快乐和自信，惟独没有想过这样的个场景，这样的种重逢。
梅的喜悦在刹้那间写在脸上：“王愚，你可来了。”
梅斜躺在床上，头被枕头垫起来，似乎转动起来很困难。
我说是啊，表面上笑容灿烂，心里很难受。要不是亲眼所见，我直无法相信已经梅病到这种程度。她的双腿都打了石膏，全身几乎坚硬，看到我进来梅似乎ๆ想动下，但胳膊和腿只是象征性的稍微动了下，就再也无力挪动点点了。我的心里痛，几乎ๆ不忍目睹。
梅艰难的用头部示意：“这是老段，专门来看我的。”旁้边那个男ç人那张看就被岁月打磨得很沧桑的脸上挂满笑容，站起来伸出他的大手说：“我叫段伟业，听梅说过你很多次。”我时还搞不清楚老段是何许人，冲他点头笑笑。
快到吃饭时间了，阿姨叫我和老段帮忙，把梅扶起来靠在床上。阿姨说现在已经好点，在别人的帮助下可以坐起来，最严重的时候连坐都坐不住了。阿姨ถ不好意思地说我姑娘的手端不住碗，还得我自己喂她，你们都是她的好朋友，就自己吃吧，我不招呼你们了。
看着阿姨把肉撕得很碎点点地喂梅，而梅艰难地张开嘴巴，慢慢地嚼动。梅很想自己吃，可是她的手指头把筷子夹住，几乎点力都使不上。我不忍看下去。阿姨做的饭菜很香，我却无法下咽，心里在使劲地翻腾。我下明白梅为什么会给我那个绝望无比的电话，说她如果能动点点，她就会选择死亡。
死亡，这个词让我感到种说不出的恐惧。
我对死亡的最初认识源于个仅仅抱过我几次的爷爷，那时候我也就10岁左右的样子，那ว个我父亲的爸爸也就是我所谓的爷爷，据说因为我父亲的哥哥也就是我叔叔的不孝顺，在个夜里喝下了3๑0片果刀片，然后在经历了数十次滔滔不绝的宣泄后，年事已高的爷爷终于用种他所认为的理想方式结束了自己。我被父亲从学校里揪回来参加了葬礼，我看到爷爷在照片上动不动地看着下面的大群人痛苦失声，长须拂然，眼睛中有种冷冷的光。
那时候我终于知道生命原来也可以就这么消失。很多年后我挖空心思的想写点文章来纪念下并没有多少记忆的爷爷时，常常想起来的句话是：爷爷那天走了，天下着雨。是的，那天下着雨，我穿着薄薄的雨衣跪在地上，边在想，原来死亡就这么回事啊，挺没劲的。
留แ着副长须的爷爷临走前，就这样让我完成了对死亡最启蒙的认识，那时候，我很幼稚，不，是很幼小。我于是知道人可以在不想活的时候结束自己，就像我已经死去的爷爷样，还不知道原来有时候你有结束的勇气，却没有结束的力量。这是幸耶不幸？再后来我开始越来越多的认识了死亡。初ม中的时候，个和我同名但字不同的同学在三天之内就因为肿瘤去了另个世界，在那ว之前的几天我们还在起打篮球；上高中的时候，个据说常常猥亵低年纪女生的小色鬼去个ฐ湖里游泳，跳下去后就再没上来；大二那ว年，英语系的个帅哥因为失恋，在黄河边拉着变心的女友完成了部黄河绝恋，双方家长在黄河边哭声震天
生命犹如根脆ะ弱而坚强的芦苇，在岁月的风里左右摇摆，不知道谁会在下个时刻，突然从你的眼前消亡？
此刻我看着梅，不仅打了个冷战，情不自禁地想，幸好梅无法动弹点点，否则
梅动也不动，静静地躺在床上，如花的生命在十月的阳光下黯然开放。阿姨说她求神拜佛，祈愿梅好起来。我想起了圣经上的句话，“神说，有光，便有了光。”
我给阿姨说她定会好起来的。我还要带梅去澳洲看鸵鸟呢，到时候那里也有个亲戚。
22
老段第二天就匆匆离开了，他的突然到访让所有的人都感动。毕业后这几年见惯了太多的人情冷漠，老段的笑脸让人感觉很温暖。
下午的阳光很灿烂，是个ฐ很适合去晒晒太阳的懒散天气。几个人费了九牛二虎之ใ力把梅的轮椅抬到楼下，我真的如当年预言的那样，推着她在楼底下的小花园散步。生活竟是如此的残酷而充满戏剧色彩，我禁不住暗自叹息。
花园里几个老头老太太显然认识梅，不时有人过来问候下，而梅总是不厌其烦地给他们介绍我是她大学里最好的朋友，那些老头老太太们的眼神意味深长。梅显然没有意识到เ什么，她沉浸在和我久别ี重逢的喜悦中，谈兴正浓。
我和她聊到老段的时候，才知道老段更多的情况。梅说90年代初ม市场经济的大潮中，老段在南方搞房地产，度身价上10个亿。就在他志得意满，准备大干场的时候，不料他最心爱的儿子因为车祸而失去生命，老段伤心不已，突然间顿悟再多的钱也无法换回他儿子的生命，于是成立了家民间慈善机构，夫妻俩从此致力于扶危济困，做了无数好人好事，20่00年被其所在城市评选为该城的十大杰出青年之首，但老段放弃了这个荣誉，说不图这个ฐ。
老段的故事听得我啧啧称奇。非常之ใ人，当有非常之事吧，我这样想。跟老段的高风亮节比起来，下感觉自己真是庸俗得很，这么多年了只想着给自己捞点好处，几乎没向雷峰同志学习过，充其量也就不乱丢垃圾，损害花花草草草而已。偶尔心情好给别人指指路什么的，还不定说得对，心情不好就直接说不知道。
再想想，想想生活潮涨潮落，总会有些感动让我们泪流满面哦，当初ม没钱的时候坐公交还给老人让过座，给个患白血病的小孩捐过百块钱，给流浪歌手的破帽子里放过1้0块钱还有吗？对不起，我实在想不起来自己到底做过什么好人好事了，暗自惭愧不已，脸有点红，还好梅看不见。
十月的天气慵懒而舒适，适合幻想。我推着梅，边随意地聊着天。
梅说她想起了墨尔本的学校，那些表面愚笨但却极为ฦ实用和纯朴的建筑。每到城市黄昏的时候，梅总喜欢沿着雅拉河边的露天咖啡屋走向码头，耳边是从河边奏过来的萨克斯音乐。那时候阳光投射在水面，建筑物的倒映在光线中纷乱而且招摇。梅说，那是她每天最放松的时候。
教堂里的钟声会在某个时刻响起，敲碎梅所有的孤单，然后梅会惊醒，开始在那个城市站与站之间流浪ฐ。时空变幻，些人物模糊了，些风景消逝了，还有些什么会留แ下来，陪着梅第二天的旅程。
比如老墨，梅曾经的男朋友，总是喜欢开着辆半旧的本田，载着梅停到雅拉河边。树叶在风中发出哗哗声，远处教堂的钟声悠远而沉静，甚至有独木舟在河面上野渡无人。梅在那个ฐ时候会想起黄河，梅说，她无论走多远，心里面总有条河在流淌听着梅梦幻般的呓语。我默默无语，不经意间低头，发现梅已经是泪流满面。
梅还是无可避免地想起了老墨。停下来吧，故事结束了，我无声地说。我看到梅的绝望开始在心灵深处蔓延，渐渐汹涌。
“王愚，你说，是不是我辈子就要坐在轮椅上了？”
我抬起头，有群鸟旁若无人地在小区的草地上觅食，几个小孩正讨论着个ฐ属于他们的问题，天空没有云朵，阳光照ั在身上说不出的暖和，我看到多年前梅穿条绿色的裙子，身青春气息，笑容灿烂地向我走来，越走越近
今天是杜若的生日，想到她可能会个ฐ人孤零零地度过她2๐4岁的生日，我有点难过，甚至希望有她的同事或者朋友去陪她。可是在我认识她的两年时间里，她那里很少去过她的其他朋友，她直说那是我们两个人的小窝，只属于我们两个人，倒是我经常带四郎等狐朋狗友到那里啸聚，把屋子弄得乱七八糟的，害的杜若每次收拾的时候都痛苦不堪，我嬉笑着哄哄她下次依然照旧。我想来想去，在我所认识的她的朋友中，想不出来谁能ม给杜若过个快乐的生日，忍不住给她发了条短消息说生日快乐，半天了她直没回。
梅问我给谁发短消息呢，我说给个朋友，今天她生日。她说是女朋友吧，我说不是啊，“我还是条好汉呢”。撒完谎，我心里咯噔下，直觉告诉我不能告诉梅我有女朋友的事，让她多点幻想，也许就多点信心吧。我不知道这样做是对是错。
梅哭了个天翻地覆，在我手足无措，几乎要打电å话请阿姨帮忙时，她自己终于止住了。雨过天晴，我轻轻地替她擦去眼泪，心疼而又可怜她。我感觉得到梅内心深处的悲凉，梅说她在别人面前都强装笑颜，怕已经为她操碎了心的父母难过，可是她的心里的痛苦积压得太久了，叫我不要笑话她。
我说怎么会呢，你想哭就哭吧，我再去买点面纸，梅破涕为笑。继续推着她转了大半天后，该回去了，梅说要是我能这样天天推着她该多好。我心说，走着不是更好。
小区门口有个报厅，我去买了份晚报，这是从毕业以来新养成的习惯，无论在哪个城市，都要看看那个城市的晚报，了解下那里在某天发生了哪些鸡毛蒜皮的事情。从不看晚报的老谋说我开始“走向庸俗”，我骂他知道个屁，那叫“关心生活”。
推着梅回去的时候，她发现新า大陆地说报纸上登某小城有个小孩某某家里没钱上学，父母年迈，年家里收入才上百块钱，报纸上呼吁社会救助呢。梅很同情地说：“好可怜啊。”我心里想你比她可怜百倍，边说报纸上这种事太多了，劝她不必当真。
忽然猛下想起来了，薇子毕业后就去了那个ฐ小城，心里下有种说不出的忧伤。
我终于还是没有收到杜若的短信，这几天让我心里直很失落。我不知道当杜若收到我的蛋糕和鲜花的时候，会不会像以往那样幸福的塌糊涂，又或者个人很寂寞地度过对她来说很重要的本命年的生日？我忽然有点后悔了，那ว天无论如何也该给她打个电话的。短信就跟网络样不可全信，有时候未必能百分之ใ百的保证将所有的信息都传达给对方。如果她真没收到我的短信，那我真的无法原谅自己了。可是，如果她收到了却不回呢，这又意味着什么？
在远离北京的这几天，我开始觉得自己无法割舍对杜若的感情，无论下多大的决心。
传说中有两条鱼，生活在大海里，某日它们被风浪冲到个水沟里，为了生存下去它们相互把自己้嘴里的泡沫喂到对方嘴里。这个出自庄子故事，便是那ว个成语“相濡以沐”的来历。从上大学开始，我就信奉自己所追寻的正是这样的种爱情。天可以裂，海可以枯，而我和我的爱人将用自己吐出的泡沫，去滋润和延续彼此的生命。
而现实情况是，有天潮水上涌，那两条鱼再次被浪ฐ花卷进大海，它们摇摇头，摆摆尾，从此相忘于江湖。潮水过后，连它们生活过的那条水沟也荡然无存，那两ä条鱼已经忘了曾经互相吐着泡泡滋润对方的生命，仿佛什么也不曾发生。
薇子离开我后，我痛不欲生，度以为自己้此生不会再爱上其他人。杜若的出现我直将其当作个男人生命中不可或缺的艳遇，“人不风流枉少年”，要那么多痴情做什么，最后还不是换来被遗弃的结果。所以我从来没说过句关于爱她的话。而当我用三年的时间爱上丫ฑ头而决定离开杜若时，我忽然发现杜若在我的生活中原来占据着极其重要的地位，她就像是你生活中不可缺少的某件东西，存在的时候视而不见，而消失的时候，你会突然发现，生活好像缺了点什么似的。
莫非，我们就像那两条被困的鱼，曾经相濡以沐，而我的无奈在于，无法做到เ相忘于江湖的至高境界？
借着下去买包烟的间隙，我又给杜若发了条短信，说我在梅这呢，顺便给丫头打了个电话，说我“想死她了”。丫头说她也想我。
互诉了会儿衷肠，丫ฑ头说她刚学会了首歌，叫美丽心情，然后就给我在电话里唱了起来，“多雨的冬季总算过去，天空微露淡蓝的晴，我在早ຉ晨清新的阳光里，看着当时写的日记，原来爱曾给我美丽心情，像面深邃的风景”
挂电话的时候，丫ฑ头非要我“啵”她下，我看了看旁边正目转睛盯着我打电话的老太太，实在有点难为情，趁她稍不注意的时候，赶紧对着电话亲了下，丫头说声音太小听不见，我说人多不好意思，丫头撒着娇็，“不嘛ใ，猪头，我要你亲我”。算了，老太太笑话就笑话去吧，反正她也不认识我，我心说，然后对着电话响亮的发出“啵”的声，扔给老太太10块钱，说不用找了，扬长而去。
原来爱曾给我美丽ษ心情。丫头说，你快乐，所以我快乐。
23
“猪头，我给我妈说你了，说你让我好好学习，听话，学做饭，孝顺父母。我妈夸你懂事呢。”丫头从北京回去后，马上打电å话告诉了我她们家的反应。我心里的颗石头总算落地。她妈妈对我的印象不错，这就已经意味着我和丫头有个好的开始了。
果不其然，没过多久丫头又次说：“猪头，我妈同意我以后去北京找你，这样我们就可以永远在起了。”她妈妈甚至还跟我通过几个电话，旁敲侧击地问了些问题，我对答如流，说不会让她女儿受点点委屈的，看来老人家对我还是比较满意的。我已经开始设想丫头第二次到北京的时候，我们如何幸福的生活了。但在1้1้月还没到来之前，我们只能在电话里或网上演绎相思之苦。很多时候丫ฑ头的多情单纯和调皮让我忍俊不禁，而又开心不已。
“猪头，我要你说爱我，说百遍，说呀，我数数了啊，1，2๐101，接着说呀，还不够”
“猪头，我这几天吃胖了，你来摸摸，来呀，就在电å话里摸，摸到了吗，是不是胖了点点？”
“猪头，我好烦呢，你要陪着我说话，说天，哦，不，三天，猪头好乖๔，啵个ฐ，我要啵你的眼睛，谁让它色迷迷的”
平淡的生活中，丫头是调味品，总让我在意想不到的时候，精神上得到种说不出的放松。在电å话里，我们每次聊的时间都很长，丫ฑ头给我汇报她去买了件衣服，回来后朋友说颜色不好，然后又大老远地跑去换诸如此类的事情，或者就是首接首地给我唱歌。丫头的声音极为ฦ好听，那个时候我常常幻想的是等丫头到北京了，我每天都搂着她，然后听她唱歌，听她说话，以及爱。
有次上厕所的时候我坐在马桶上，边打电å话跟她聊天。她问我这里有什么奇怪的声音，我说在开会，她居然信了，这个傻丫ฑ头，点工作和生活经验都没有，让我暗笑不已，更加的心疼她。
七天长假很快过去，我走的时候梅眼泪晶莹，让人心痛不已。三年前她送我的时候跟着火车跑了百多米，而此刻竟然无力挥动手臂，所有的表情只能通过眼泪来表达。我跟她相约，在明年春暖花开的时候，让她到北京来玩。我估摸着再过半年左右时间，她应该就能ม恢复的不用坐轮椅了吧。
“你定要经常给我打电话，来看我啊。”梅双眼装满期望，我无法拒绝。
我在梅的泪光中突然动了情，我说梅我会的。
这念头在我握着梅瘦得不成样子的小手时显得格外强烈。我甚至觉得如果这个假期可以再延长几天就好了，或许我可以陪她去欣赏黄河边夜晚的灯火。在那些美丽的景色中，我会边让她看边赞叹：“多美的夜色呢，不是吗？！”那刻，梅也许觉得生活中有太多美好的东西值得她去留恋。
我扭过头，眼睛已经湿润。不知名的角落，首弦子在轻轻弹唱：“最怕你伤心，却滴泪也不流；最怕你难过，却咬着牙不说；最怕你孤单，却宁愿个ฐ人走；最怕你寂寞，却不愿对我开口因为梦想总比快乐่多，寂寞总是比朋友多。”这是我曾经很喜欢的首歌曲，那个歌手叫王中平，有种令人心痛的忧郁。
“你身上太多文人的风花雪月和浪漫，不适合做个商人，注定将在这个ฐ社ุ会中头破血流。”四郎曾经将我的生做了总结。我笑着说，心里很不以为ฦ然。
四郎无疑是很了解我的，他的话我也想过，自己到เ底适不适合做个ฐ商人。但想了半天也没有结果，用四郎常挂在嘴边的话说是“你想那么多干吗，都想白痴了还想”。没有答案，那就不如不想，可以节约多少脑细胞。天空是黑色的，心情是澎湃的，我的胸中每逢那种时候总激荡着股真气，犹如滔滔江水，潮打空城，发出空谷绝响。
当情节随着过程逐步凸显，惟有结果才显得至关重要。是的，我追求结果，无论是爱情还是事业，我不想把自己的生命浪费在太多的过程中，徒留感伤。对我来说，我的人生情节应该如我在毕业留แ念册上的留言那样：驾乘宝马，享受生活，才算是完美无缺。
假期过后，大堆工作下全堆积起来。老谋赶在我回来之前把女朋友送走了，我回去开玩笑地审视了遍床单也没看出点什么，估计两人都比较含蓄，或者根本就没发生什么เ。我他妈的怎么就这么无聊，琢磨这些事情干什么เ，把自己臭骂顿，给老谋把工ื作交代完，然后就忙得不可开交。直觉得没给杜若过生日过意不去，想找个机会她，忙又给耽误了。
任小霞没有爽约，很快就签了合同，100万的合同金额呢，我忍不住想把她抱住亲顿，但没敢动手。
老谋乐得屁颠屁颠的，作为优策公司的老总，我总不能像他那ว样点城府都没有，我压住心底的喜悦，把所有该注意，所有需要做的事情列了个1，2，3，4。需要找人帮忙的，需要自己动手的，或者增加人手的事项，全都列的清清楚楚，贴到墙上，注明时间，然后开始按部ຖ就班的去操作。这两个月下去，1้00万块钱就到手了那，除去成本，也能赚个好几十万呢，能不高兴吗。
四郎从欧洲回来更加得意非凡，给我打电话说照了大撂照片叫我去看。我说：“你丫怎么不带个欧洲美女回来，给哥们开开荤！”他的公司前段时间捞进不少，他还给我嚷嚷着要换辆车呢，我说那你丫ฑ就把你的破蓝鸟友情赞助给本公司好了，“我们聘请你为本公司的荣誉顾问”。
四郎假惺惺地说：“就算老子想送给你，小远也不答应。”
“，有了情人就不要老朋友了，见色忘友。”挂了电话想骂他，我又实在想不出骂他的理由。
新公司的宣传事宜也已经提上日程，开会讨论了几次，我都没发表什么意见。刘越征求我意见的时候，我都说“基本没什么问题，斟酌下细节就可以了”，但是具体哪些细节我可没指出来，其实我就算有想法也不会说出来，这是“领导艺术”，猪头老总老对我耳提面命，他那套我也学会不少。我心里直在琢磨怎么把这个单子给我的优策做，估计费用又不下30万块呢。两个单子下来，公司就够买辆车了。
天气天天地变凉，据说再过两礼ึ拜就会通暖气，可我还穿的是衬衣加外套，冷的时候又次想起过冬的羊毛衫之类的全在杜若那里。杜若直说我像个孩子，“老大不小的人了点都不会照顾自己”。
没有她的日子，我忽然发现生活开始变的凌乱，我总是找不见些曾经习惯用的东西，而以往这种时候，总是杜若告诉我放在哪里，这让我更加想念她。下了半天决心，我决定去她那里，顺路拐进个商场，给杜若买了瓶价值10่00多的“雅诗兰黛”护肤品。北京的天气很干燥，我想杜若吹弹可破的肌肤定用得着。
黄昏的风吹过街头，这个ฐ城市的灯光渐次亮起，如同道流动着的风景。
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在杜若的门外面踌躇了半天，我还是鼓起勇气敲门。门背后的切，包括那个人的情感和肉体，曾经我都是那样的熟ງ稔于心，而时间的魔术师就这么轻轻划拉，切就物是人非。
杜若见到我的时候，目光说不出的平静和幽怨。“宝贝，你好吗”，我努力地想让自己的拥抱还有最初的温度，杜若躲开了。我给她的护肤品她看都不看，我看到她坐在床上，肩膀抖动着，似乎在极力的平静着情绪。
心下疼痛而柔软，我走过去坐在她身旁，轻轻拥住了她，这次她没躲，扑到我怀里“哇”的哭出声来，说王愚你是猪。
说起这个还有个典故。有几次我已经饥不可耐，但杜若还在纠缠于我爱不爱她的问题，我只好连哄带骗地说：“宝贝，以后我会对你好辈子的。”不知道杜若听信了这话，还是因为ฦ生理上的反应无可阻挡，勉强挣扎了几下就任我长驱直入了。事毕，她偎在我怀里问，“王愚，如果有天你骗了我怎么办？”我立马言不由衷地说，“那我就是猪，不，猪都不如。”单纯的杜若亲我下，信以为真。