她这么传授经验，我心中顿ู时豁然开朗，感觉心里有了底儿。那ว天和女友分手之前我感激万分地说：“结婚以后定要好好请你吃顿。”女友笑着说：“吃饭自然是少不了，不过，可千万要把经期算准了。到เ时候要是见不了红，你可就惨了。”
那个ฐ酒会后不就，李诚明就对我展开鲜花加晚餐的猛烈攻势。对于这个老男人的意图，我自然是心知肚明。起初我只是应付了事，没想到เ的是，个月后他却向我求婚，并许诺我在新加坡能ม过上优越的生活。对此我并非无动于衷——我没愚蠢到相信这个比我父亲还大几岁的男人能给我生的幸福，但新加坡的永久ื居留权对我还是有吸引力的，我直梦想能去那ว里读大学。经过好几个不眠之夜，我向他提出了我的要求——如果真结婚的话，那ว也只能是“有名无实”的婚姻。
可想而知，在回去的路上我心里是多么เ兴奋，多么开心。几天后，我和小蕾通电å话了。她的声音很甜美，像个ฐ小孩子。在电å话里我们聊得很投缘，看不见对方表情的交流让我心情十分放松。她也样，比第次见面时活泼调皮了许多。后来我了解到，小蕾是北京人，比我小两岁，是家医院的护士。后来我们电å话频๗频，彼此都有了定的了解。
看到เ那些留言时，我的心脏像被炸开了样的痛苦。她在留言里说：“考虑许久，我还是决定和你分手，虽然我现在还是非常爱你。可我觉得我不能成为ฦ你的妻子。我这个ฐ人，是个ฐ任意性很强的人，用世俗的说法，是个‘坏女孩’。从我们这场爱情里，你也应该体味得到，都是我在主导切，所以我必须找个ฐ能征服我的男人才能保证婚姻的完整，而你却是个被征服的男人。我们旦ຆ真正做成了夫妻，我害怕我会不经意地做出伤害你的事来。爱情需要激|情，而婚姻则需要理性。”
原以为自己会就此淡忘，并希望自己能ม够满足于与和他做对网络鸳鸯。但是我做不到，我渴望更靠近他，更多了解他真实的生活，我甚至渴望能成为他的女人，不管他是否喜欢。他也样，他说他也不能抑制对我的渴望。于是，我们开始“策划ฐ”些现实的事情：他说先互相发相片，如果彼此还能接受的话就见面；如果见面有感觉的话就开始真正地谈恋爱。我的回答让我自己也感到เ惊讶，我说不管见面的感觉怎么样，我要把我的第次给他。的确，我当时就是那么想的，并不是时冲动才说的话。我认为女人的第次应该给自己้第个爱上的男人，否则ท将会是种莫大的遗憾。在我当时看来，这仅仅是个礼物，是给所爱的男人，也是给自己้的个珍贵礼物，是值得辈子去回味的记忆。他对此却坚决不同意。他说他不喜欢和女爱，因为那是件残酷的事情，那整个过程都会让他感到伤痛。其次，他说如果我把我的第次给了他，但他又不能好好爱我的话，那ว我将会因此受到莫大的伤害。他还说他有过这样的经历，所以不会再犯相同的错误。
那天从那个男人家里走回学校后，我知道我切都完了。董威แ是个正统的男人，他是不会接受我不再纯洁的事实。我也觉得自己้已๐经没有任何脸面去得到他的爱了。
王涛28岁男北京警察
另外，如果女方心情紧ู张，男方แ过于急躁或粗鲁，在初次性茭的情况下，女方แ也有可能ม产生定的疼痛，以至于给女方留下浓重的心理阴影，使有些女方แ在婚后相当长的时间内形成性冷淡荫道痉挛。所以，男ç女双方的性功能障碍的出现与女膜的存在不无关系。
看着那ว醒目的女红，我掉下了眼泪，当时我发誓定要好好爱她，绝不再过以前那ว种放荡的生活。韩丽在那ว个ฐ夜晚显得很美，很端庄，很贤惠，没错，我要娶的就是这样的女人。
陈彤31้岁男北京某外贸公司总经理
我是个浪子，标准的浪ฐ荡公子，以前是，现在也是。
不了解我的人会说我是个ฐ高干子弟，所以我有放荡的本钱，这是大错特错。他们并不知道，我十六岁以后就没再主动和父亲说过话，因为我恨他，恨他在母亲最需要男人照顾的时候抛弃了她。
说起来，父亲也是个风流的男人，从小到大听到过不少人在背后说他作风不正派，这其中还包括个ฐ我的初中同学，那是个ฐ长相叫人讨厌的女孩。有次我找茬欺负她，把她的书包扔到เ了讲台上，于是我听到恶狠狠地骂我是流氓父亲生出来的禽兽儿子，然后她当着全班人的面大声说我父亲是个ฐ乱搞女人的老流氓。向蛮不讲理的我，那次居然没脸反击她。过后好几天，我都感觉有同学在背后对我指指点点的，那ว次真是颜面尽失。那ว个女孩的父亲认识我父亲，我想那些话定是他告诉他女儿的。
可想而知，有这样个父亲真是够丢人的。长大后我见过几个ฐ和他有过关系的女人，包括他现在的妻子。在我看来，那些女人论长相论气质都比不上我母亲，都是些妖艳俗气的少妇。我因此更瞧不起父亲了。
值得自豪的是，在我的成长过程中，没有在任何事情上依仗过父亲的权势，不管是考大学，找工作，还有现在做的生意，我从来都是靠的自己้。我毕业于名牌大学，现在拥有家颇็具规模的外贸公司，这就是我作为ฦ个男人的成就。当然，我更引以为荣的是，我把母亲照顾ุ得很好，能让她过上体面有尊严的生活。
但是，我并不快乐。因为我的个人生活混乱不堪，虽然我不抽烟不喝酒，更不会去嫖妓赌钱。我是个放荡的男ç人，在男ç女关系这方面。我没数过目前为ฦ止和多少女人上过床，那是件费劲的事情，应该不会少于二十个。在这样的年代，对我这种外型还不错，事业有些成就的男ç人来说，把个ฐ女人搞上床并不是什么困难的事情。实际上，我遇到的大多数女人是主动投怀送抱的，当然和这种女人我只是玩玩而已。在我看来，个轻易和男人上床的女人，并不值得我去尊重，我在骨子里瞧不起她们，虽然这并不妨碍很有激|情地在床上征服她们。
我遇到过坐怀不乱的男人，但很少。我身边的朋友大都和我是路人——来者不拒。只要她不是长得让人提不起精神。男人之间最喜欢谈论的话题自然和女人有关，我经常听到เ些男人坐在起比谁“上”过的女人多，不光要比总数，还要按照年龄地域，甚至r房的大小来进行各种滛秽的分类，这就是我眼中ณ看到的男人，大都是这个样子。当然，我相信这世界并不是所有男ç人都像我们这样，因为人以类聚物以群分嘛。
但不可否认的是，我们这种人也是这社会的份子。而且我敢肯定地说，社会上这种男ç人并不少，也许他们并没有我们那么露骨，也许他们会比我们含蓄些，但在性这个问题上，我认为男ç人更容易或者说更愿意这样去想：和某个女人上床了，那就意味着进入了那个女人的生命，成为ฦ她的记忆，不管这记忆是深还是浅，都不会是春梦了无痕。个女人愿意和个男ç人爱，那ว就不可能是不动半点感情的，妓女除外。而对男人来说，只要有种审美上的快感，比如说她长相过得去，或者身材比较诱人，那ว么เ和她爱就不会是什么困难的事情。在我看来，男人是可以不动感情地和女人发生关系的，这就是男ç人和女人的不同。
这就是我不打算结婚的理由，即使将来结婚的话也定要找个ฐ女。这年头，我不相信自己้还能遇到女，除非去找个小学生，初ม中生都保不住定是女，大学生就更不用说了。现在的女大学生我是最有发言权的，因为ฦ我自己就“上”了好几个女大学生。那些女孩真是幼稚得让人想笑，请她们吃上几顿饭，买几件过得去的衣服，编几句听起来动情的话，她们就浮想联翩了，就情不自禁了，我还没来得及说任何虚伪的诺言，她们就已๐经愿意宽衣解带了。我记得还有个傻女生被我骗上床之后居然说，感觉和我这样的男ç人在起能学到不少东西，对社会也多了认识，可以增长人生阅历。听得我暗自发笑，心想，也无非是多了次被骗的经历而已๐。这就是我眼中的女大学生，我不是说这是全部，但这样的女生绝对不算少。我也遇到过个把死命抵抗坚贞不屈的女生，那ว也只是因为ฦ我急于求成，倘若我再多花点时间和心思，再狠心编些海ร誓山盟的情话，把种种诱人的场景描述番，我想结果可能又会是另个ฐ样子。如果说百分之百的女大学生都变得随便了容易被男人骗了，那ว肯定会冤枉部分人，但我认为至少有百分之五十以上的女生都是好骗的。
可以说，我越是放纵，就越对女人失去了信心，也就越失去了对婚姻ี的信心。与其结了婚又离，那我还不如干脆就不结婚呢。可说实话，这些年里我不是没渴望过婚姻，至少在我三年前遇见韩丽时，我想过婚姻，想过改头换面，过种稳定纯洁的生活。但是最终我们还是没能走进婚姻的殿堂，虽然她把第次给了我。
我和韩丽是在网上认识的，三年前，她还是我毕业的那ว所名牌大学的学生，在网上她总是称呼我“大师兄”。网络的确是个虚幻美丽的世界，现在回想起来还感觉很美好，没有世俗的判断，也没有功利的念头，两个人完完全全是依靠文字的交流从陌生变得熟悉，那是灵魂世界的交流。文字让人变得安静自然从容真实。我和她在网上聊了大半年时间才见面。那ว半年里我很少在外面玩，每天从公司忙完就立刻开车回家，回到เ家就开始上网，等候她的出现，当她的头像在上由灰暗变成了彩色，我的生命顿ู时也就升起了光芒。的确是那样，没有半点夸张。那些网上聊天的日子，我天天地发现了自己的变化：从个放荡不羁的男人，变成了个真诚温柔心无旁鹜的好男人。韩丽的文字既活泼调皮，又忧郁伤感，很有感染力。
那些美好的日子我依然清晰地记得，我现在还认为那ว是我的初恋。虽然在此之前，我曾阅女无数，可是以前的那些放荡生活丝毫没有影响我对韩丽的痴迷。后来我们终于见面了，她比我想象中ณ的样子差些，主要是外型上，身材还好，只是五官算不得标致，乍ๅ看甚至会觉得有点儿丑，不过这都不重要。因为我感觉，在我的灵魂深处，有些美好的东西寄存在那个让我们深深相爱的网络世界里。而她的出现就意味着把网络世界的美带到了这个现实世界。更何况，美女我见多了，不稀罕。她外型虽让我有点失望，但在感情上我对她是有依恋的。这就是我和韩丽第次见面时的感觉，她让我觉得很亲切，很熟悉，像是上辈子就认识的爱人，这辈子再次相遇。我不知道她见我第面时心里是什么感觉，我后来问过她，她说当时很惊讶，因为感觉我是个ฐ优秀的男人，比网络上的我更成熟更有魅力。
第次见面我们只是简单地吃了顿ู饭，说些平平常常的话，比如我问她在学校的生活，她问我的工作和爱好等等。和她在起的时候我居然会有些紧ู张，说话也显得不像以前那ว么生动有趣了，也许是心里对她特殊感觉的缘故吧。照我以前的路数，我般会在吃饭之ใ后接着再整点节目，比如去酒吧，或者去公园散步，然后寻找“下手”的机会。但那天吃完饭后我就把她送回了学校，路上大家都说话不多，那天她好像也有些紧ู张。
回家后我在沙发上发呆，犹豫再三还是给她宿舍打了电话，我问她对我感觉如何，她只是笑。在挂电话前她用羞涩的语调说，对我感觉很好，还说我是个好男ç人。当时我兴奋不已，并立刻表示要追她，不追到她誓不罢休。她还是傻笑，没有表态，但我凭经验感觉，有戏。
再后来，我每天下班后去她宿舍门口等她，吃饭逛街看电å影。我居然纯洁地谈起恋爱了，怪不得我以前那些狐朋狗友都说我变了，变得纯情了。的确，和韩丽认识以后，我没再碰过别ี的女人，即使有些应酬推不掉，我也只是逢场作戏。
就这样，我和韩丽确定了男女朋友关系，后来我说想和她结婚。她笑着答应了，但她说要等到เ她以后工作稳定了才行，我也同意了。毕竟她当时还是学生。在她毕业之ใ前，我们直很纯洁很保守地恋爱着，除了接吻拥抱以外，我没有过更进步的动作，不是不想，是想等到结婚那天再做。说来也挺奇怪的，我这么个浪子，居然也会有那么纯情的想法。看来我骨子里还是个传统的男人。
两年前，韩丽ษ毕业了。她拿到毕业证的那天，我为她戴上了订婚戒指，我们都感到了种甜美的幸福，对未来也充满了期待。也就是在那天晚上，韩丽和我有了第次。而且是她主动提出来的，她说既然都订婚了，那也就和结婚了差不多，她说：“特别的事情要在特别的日子做。”我当然是乐่意的，因为我早就期待这天的到来了。
让我欣喜若狂的是，韩丽给了我女身。作为ฦ男人，没有不因此而感到骄傲的。我说过，我是有“女情结”的男人，娶个非女做老婆的话，我会觉得没有安全感。看着那醒目的女红，我掉下了眼泪，我发誓定要好好爱她，绝不再过以前那ว种放荡的生活。韩丽在那ว个夜晚显得很美，很端庄，很贤惠。没错，我要娶的就是这样的女人。那个夜晚是让我终身难忘的，虽然这种快乐与欣喜不久ื就被摧毁了。
女并不意味着没有性经验，这是我判ศ断中的个ฐ大错误。没有哪个ฐ男人是真的在乎那层膜，更重要更本质的是，男人在乎ๆ的是女人有没有性经验。但是我在订婚的那个ฐ夜晚犯了这样个逻辑上的错误，认为ฦ落红了就等同于没有过性经验。
我至今都难以相信个事实——韩丽在认识我之ใ前就有过性体验，在看见她的第眼，我就认定她是个ฐ羞涩保守的女孩，更何况她曾经说过我是她的第个男人，我是她的初ม恋。其实，这都是谎言。
如果我不是个ฐ经验丰富的男ç人，很有可能ม就辈子活在她的谎言中了。订婚之ใ夜后，我和韩丽爱频๗频，我是男ç人，自然对性有着强盛的欲望，更何况我在此之前是个放荡过的男人。后来我不满足于正常的爱方式，向韩丽提出了交的要求。起初她不答应，说那样太不卫生了，但是拗不过我的请求，她最后还是答应了。
那ว天，当她那样做的时候，我心里却生出股强烈的厌恶和愤怒，因为ฦ她做得太老练太有经验了。我不相信女人会有那样的天赋，凭我的经验可以断ษ定，她之前为别的男ç人做过那样的事情。我难以抑制ๆ心中的愤怒，情绪极度失控了。没等她做完，我起身把她推倒在地。韩丽用惊恐的目光看着我，吓得身体直发颤。，可是，看着她的恐慌我只感觉到了厌恶。我问她以前是不是为别ี的男人交过。在我凶狠目光的逼视下，韩丽沉默许久，然后就开始辩护，她说没有过，从来没有过。我相信我的判断ษ力，不可能在这种事情上冤枉他。我吼叫着，责骂着，大声地质问她。我当时的表情定像个疯子，我揪着她的头发恶狠狠地说：“你再敢骗我，我就杀了你。”她终于说实话了。
原来在认识我之前她还谈过两次恋爱，次是在高中的时候，那是幼稚之极的恋爱，两ä个人连接吻都没有过，这个ฐ我相信。第二次是在大学二年级的时候，她爱上了她的班主任，个已婚男人，除了真正的爱外，他们做了任何男女之ใ间的事情，包括为他交过。而且让人愤怒到极限的是，韩丽居然说如果当时不是那ว男ç的拒绝的话，她是愿意把女身给他的。
我失控了，像头愤怒的野兽样抽打她的脸，踢她的身体，那次我简直是想把她往死里打。她的哭声，她的求饶对我已经起不了作用了。直到เ打得自己的手都疼了，打得身体疲惫了我才停手，然后我把家门打开，像轰个乞丐样，把韩丽推到了门外。
后来，韩丽又找过我好几次，请求我原谅她，并且发誓说是真的爱我。我不相信这些，即使我信她是爱我的，那又怎么样，她能忘记那ว些过去吗？我不想活在别的男人的阴影下，只要想起她的过去我就觉得肮脏。也许有人会说，我在认识韩丽之前那么放荡，还有什么资格这样苛求别ี人？没错，我是放荡过，甚至可以说是无耻下流地玩弄过不少女人，但这是两ä回事。在我的心里根本就没有过去的影子，如果说那些岁月给我留แ下了什么，也就是留下了关于些女人赤裸的身体的记忆，仅此而已。而女人呢，她有过性体验之后就会在心里给那个男ç人留个位置，甚至会在独处的时候怀念他们。更重要的是，大部分女人在和两个ฐ以上男人有过肌肤之亲后，就在心底里认为ฦ自己้是不纯洁的是复杂的，这样种自我认识是可怕的，那意味着她们在心理上还能ม接受第三个ฐ第四个，第个男人，这就是和二的本质区别。
我无法原谅她，我认为我和她之间已经完了，因为已经有了阴影。我认为爱情应该是完美的，有阴影的爱情是脆弱的。如果现在互相迁就，也许能换得时间的太平无事，但是问题总会爆发。与其等到结婚以后再发作，还不如现在就了断，长痛不如短痛啊！
可是事情并没有这么เ简单。后来我母亲从韩丽那ว里知道了我们分手的事情。她对韩丽很满意，她对我大发雷霆，甚至说如果我甩了韩丽，她就要和我断绝母子关系。这可真要命啊！自从我十六岁那年和母亲起离开了那个家，这十多年来我和母亲直是相依为命，她的话我哪敢不听。可是，我又怎么和她解释我心中ณ的想法呢，她能理解吗？我又有什么脸面和她说我的理由？难道让我说韩丽在和我之ใ前就和别的男人搞过？
其实，这种事情是男人的致命伤，即使在这方面吃了亏，也没有几个人有勇气向别人说出真实的原由。我身边有很多朋友离过婚，别人问好好的干吗要离婚，大部ຖ分回答说是性格不合，也有人说是呆起时间长了双方都厌倦了，没感觉了。可笑！其实那都是假话，真实的原因只有个ฐ，那就是背叛。想想看，男ç女如果是从自由恋爱关系发展成婚姻ี关系，那ว就说明他们之间的感情是很深的。没错，呆起时间长了的确会有觉得腻味的时候，但如果不是哪方在情感上背叛了另方แ，又怎么会走到决裂的地步？所以我敢断定，我那些离婚的朋友，不是老婆在外面偷人了，就是他们在外面乱搞的事被老婆发现了。
所以，当母亲问我为ฦ什么要和韩丽分手时，我只有编别ี的理由á。我说是因为韩丽爸妈不同意我们的婚事，因为ฦ他们觉得我年纪太大了。母亲听了以后很伤心，也有些不满，她说这是韩丽ษ父母的不对，还说要找机会和她父母好好沟通下。我赶紧说别ี管他们，她们家不满意就不满意，理他们干吗。母亲没再说什么，流着眼泪离开了我的房间。
母亲走后我觉得心里很不是滋味，而且觉得自己编的谎言太不地道了，万母亲真找到เ她父母理论翻的话，真不知道要闹出什么笑话来。那天，我个人坐在房间里想了很多，把我和韩丽认识前后的事情想了遍。，凭良心说，韩丽对我很好，对我母亲也很好，而且我能感觉到เ她是真的爱我，除了隐瞒以前的经历，她并没有做过什么对不起我的事情。我们以后在起会快乐่吗？
思前想后，我还是决定再给韩丽次机会，我妥协了。其实我也很舍不得离开她，毕竟有了两年的感情。于是，我给韩丽打电话，说我已经原谅了她，那边的她又哭又笑了好阵子。
但是和好以后不久，我们又次次地闹矛盾。在这件事之ใ前，我和韩丽从来就没红过脸。现在是经常因为ฦ点小事就会大吵大闹，我想，原因还是我对她以前的那些事情耿耿于怀。这种事情不是说克服就能ม克服的，我想过对她的往事既往不咎，也想过宽容些看待这种事情，但是最终我还是做不到เ。特别是在和她爱的时候，不管当时心情多好，每次都会在心底冒出些恶毒的念头：她以前和别的男人定也是这副马蚤样。接着脑海里就出现了些叫人心疼的想象，很要命。发展到เ后来，我发现自己้性能力因此出现了障碍。直接说吧，我有时候会阳痿。
男人遇到这种状况当然很痛苦，当时我吓坏了，以为自己这辈子就这么เ完了。后来，我又在外面找别ี的女人，却发现自己点问题也没有，但只要回到เ韩丽ษ身边就会出问题。当然，也不是每次都那样，有些时候状态会比较好，甚至可以说是疯狂，但是我觉得自己那时候更痛苦，因为ฦ我那时候心理实际上是有些变态，对她特狠，好像是在发泄愤怒样。我知道自己再这样下去会变态的，即使不变态也会真的变成阳痿，可是我又不忍心抛弃她。在感情上，我们都很依恋对方。但是，在肉体上，我们难以真正和谐地交融在起。
现在，我又重新变成了个浪ฐ子，甚至比以前还下流放荡，因为我现在还会嫖妓。更糟糕的是，以前放纵的时候我是快乐的，至少有种短暂的快乐，但是我现在和别的女人乱搞的时候，我会痛苦，整个过程中都只有痛苦。因为ฦ会想起韩丽ษ，想起我们可悲的爱情。这就是现在的我，很可悲。
故事二十：别拿女要挟我
没等得到我的回答，文希已经把衣服除去，并主动地抚弄起我的身体。那刻，我的身体和大脑都已๐经失去了主张我没有点经验，她发现了，问我：“以前有过吗？”我说这是第次，她哭了，喃喃地说她很感动。
王涛男3๑3岁北京某报社记者
如果我会再次面对婚姻ี的话，我不会把女不女的当做作个ฐ择偶标准。我上次的失败婚姻告诉我：有真爱才会有幸福，其他条件都是虚妄的。
多年以后，当我从个朝气蓬勃的男孩变成个婚姻失败的衰男人的今天，我更愿意花时间去怀念和回忆的女人是文希，以及我和她那不算爱情的爱情。至于年前和我离婚了的前妻刘琳以及我们那场长达六年的令人疲惫的婚姻，已๐经渐渐在我生命中变得虚伪可笑不真实了。虽然这两个女人都把她们的第次给了我。
七年前，我在家酒吧遇到了文希，她是酒吧里的服务员。看见她的第眼我就被她迷人的外表吸引了。此后我常常个人去那个酒吧，不是为了喝酒，只是为ฦ了能ม够多看她几眼，那时候我没有想到她会是我的第个女人。去的次数多了，我和文希慢慢地熟悉起来。后来她告诉我她其实是北京外语学院的学生，来酒吧打工不是为了赚钱，主要为ฦ了结识外国人，那是她出国的捷径。她这么说的时候，我并没有觉得她世故虚荣，因为她是坦诚的，真实的。我欣赏她的个ฐ性，虽然她总是赤裸裸地袒露对金钱和优越生活的向往。在我看来，这总比那些既ຂ要做表子又要立牌坊的女人好得多。我是个老实守旧的男人，周围接触的女孩很少有文希这个类型的，我沉迷于欣赏她那张动人的脸和张扬的个ฐ性，仅仅是欣赏而已。当时我没有想过这样的女孩会和自己的生活发生关系。
生命里总有些事情是出人意料的。某个夜晚，酒吧生意冷清。我进门时看到文希和酒吧老板在争吵，我没听明白是为了什么เ，好像是因为ฦ钱的事。再后来我听到老板说，不想干的话就走人。文希不甘示弱地说，走可以，但是要把工资给她，因为她现在连回学校的路费都没有了。老板则ท恶狠狠地质问她，有胆量打客人怎么没胆子走回学校去。他说他不管她有没有路费，反正工资是分不给。毕竟是个弱小女孩子，哪里对付得了那ว种流氓样的男人，文希哭着扭过脸，刚好看到了我充满同情的目光。她边抹眼泪，边向我走来。
在此之前，我和文希已经是无话不说的朋友了。她坐在我身旁时，我并没有感到惊讶。我虽然是个ฐ老实木讷的男人，但怜香惜玉我还是会的，我给她叫了杯饮料，并递给她张纸巾。她边擦拭眼泪边骂老板不是东西，然后她对我笑了笑，说自己今天实在是倒霉透顶。第件倒霉事是坐公共汽车时钱包被人偷了；第二是在酒吧里遇到了个ฐ好色男人对她动手动脚，她抬手打了那ว人耳光，那家伙则回敬了她两个狠狠的嘴巴๒子；第三就是刚才老板说他得罪了重要客人，把她炒掉了。我笑着安慰她说，发生了这么多倒霉事，那ว接下来的就应该是好事了，否则老天爷也不会狠心让她这么เ漂亮的女孩受这么多委屈的。她笑了起来，说我怎么เ下子变得有幽默感了。看到她破涕而笑，我心情也轻松了许多。后来文希突然问我家在哪里，我告诉了她。她表情不自然地问我，能否收留她夜。我顿时神情呆滞了，我没想到เ她会提出这个要求，我甚至怀疑自己刚才是不是听错了。“去我那里过夜？”我再问了遍。文希点了点头，不高兴地说不愿意就算了。我哪会不愿意啊！立刻痛快地答应了她。文希表情轻松地举杯和我碰了碰杯表示感谢。
那时候我在北京东边租了套室厅，条件并不算好，不过文希说已经不错了，比她们宿舍条件强多了。那天文希睡我的床，我躺客厅的沙发。睡觉之ใ前我做了几个菜，文希陪我喝了点酒，那天晚上我们聊了很多。文希告诉我，她家在南方个ฐ小镇，家里条件不是很好，所以她读大学后就对自己说，以后定要赚很多钱，让父母过上好的生活。这种事情我能理解，很多女孩之所以会有那么强的物质欲望，大多是因为ฦ家庭条件不好。再后来，文希还和我说起了她的爱情故事，那ว些故事我现在记不太清了，只是记得她谈过好几次恋爱，总是她把别人甩了，不是因为那ว些男ç孩条件不好，就是因为那些人不真心待她。文希说她谈恋爱的话不会太功利ำ，但结婚的话可能会找个有钱的男人，爱或不爱都无所谓。
听文希说她的事情我会觉得不开心，也许是因为我对她有好感，所以听她说别的男人我会觉得不痛快。不过，我知道文希和我是不会有故事的，因为我太普通了，没有钱，也没有什么魅力，充其量只能算是个ฐ好心肠的男人吧。不过这并不重要，我没对她有什么เ非分之ใ想，她也只是把我当成个值得信任的朋友，所以那个夜晚并没有发生什么，虽然我们是同处室。
第二天我去上班，走的时候她还在睡觉。下班回家时我看到房间有了些变化，整洁了许多。她帮我打扫了房间，还帮我洗了衣服，这让我觉得意外，原以为她是个懒散的女孩子。后来我在电脑桌上看到เ了她给我留的纸条，上面写着些感谢的话，并叮嘱我要注意卫生，别把衣服堆着不洗。看完纸条我笑了笑，心里有种温暖的感觉。
晚上我接到她打来的电话，声音像个调皮可爱的孩子。她说要告诉我个ฐ好消息，她拿到了美国所大学的通知书，三个ฐ月后她大学毕业，就可以去美国念书了。我在电话里调笑说：“我昨天不是说了，倒霉事过后就是好事了。”她笑着说“是，是”，并说为了表示ิ感谢，走之前定要请我好好吃顿。我笑着答应了，心中ณ却有几分伤感，因为ฦ三个月后她就要走了，也许就再也看不到她了。
我的日子还是像往常样单调地延续着，甚至比以前还单调。因为ฦ文希离开后，我就不会再去酒吧了，想来真是遗憾。没想到的是，三天之ใ后我又见到了文希。
那天晚上我正在家看电视，听到敲门后我起身开门。出乎ๆ意料的是，敲门人是文希。她不是来请我吃饭的，我不知道她发生了什么事情，脸上挂着泪痕，而且还像是喝醉了，浑身都是酒气。她进门就吐了地，我忙替她打扫，帮她擦弄脏的衣服。我问她发生什么事情了，她不回答。后来，我帮她睡下。当我躺在沙发上时，我听到她叫我。我走进去，看到她在床上说着胡话，我只好坐在她身边，看着她入睡。可是，她却突然紧紧地搂住我，哭着说她不想出国了，想和我在起。我惊慌失措了，难道我不敢相信这是真的，文希怎么เ会想和我在起，怎么会喜欢上我。文希抱得我紧紧的，泪水弄湿了我的短袖。她说我是她见到的最好的男人，像她父亲样好。她父亲三年前去世了。
我至今都不明白文希喜欢我哪点。我不帅，也没钱，而且也不是那种会讨女孩欢心的人，但我至今还是相信她真的喜欢我，虽然那ว并不是爱。更让我难以置信的是，文希把她的第次给了我。这些年来，我很多次问自己，文希当年为什么要这么เ做？为什么？
那天，文希躺在我怀里哭了很久，她说她知道我第次看到她就喜欢上了她，而且后来每次去酒吧其实都是为了多看她几眼。她问我是不是这样，我没有否认。然后她问我喜不喜欢她，我说喜欢，很喜欢。她又问我，想不想和她爱。我惊讶地看着她，不知该如何回答才好，说实话我当然想，可又觉得有些不可思议。
但是，没等得到我的回答，文希已经把衣服除去，并主动地抚弄起我的身体。那刻๑，我的身体和大脑都已๐经失去了主张。在遇到เ文希之前我没有谈过恋爱，更没有过性经验。可想而知，当时我是多么笨。我没有点经验，她发现了，问我：“以前有过吗？”我说这是第次。她哭了，喃喃地说很感动。那ว晚她是带着眼泪入眠的，而我却久久ื不能入睡，我搂着她的身体，只手臂被她枕着，麻麻的，却不忍心抽回来。
第二天醒来，我照常去上班，走时她还在睡觉。下班时我看到房间又变样了，不仅打扫得干干净净，脏衣服也都洗了，而且饭桌上摆着几个ฐ菜，看样子炒得还不错。走进我的卧室时，我在床前呆住了：床单上留下了小片血迹。我惊呆了。
在电脑桌上，我找到เ了文希留的纸条：“很抱歉，我没有时间帮你洗床单，那血是我的女红。我知道你定会觉得惊讶，像我这样的女孩怎么还会是女。不过这都不重要了，因为我明天就要去美国了，原谅我欺骗了你，我不是去那里读书，而是去结婚，我的丈夫是个美国老头。也许以后我不会再回来了，我们也就再也见不着了。你好好照顾自己้，记得要勤洗衣服。饭桌上的菜你热热再吃，我不知道是不是合你胃口，这是我第次为ฦ男人做饭。再见，我的男ç人！”
看完文希的留言，我身体重重地倒在了床上，怎么เ也想不明白，这切都意味着什么。我去她们学校找过，但是没有找到文希，怎么也找不到，她连电å话也没给我留过。七年过去了，我再也没有过她的消息，我的初恋，给我第次的女人，就这样在我生命中璀然出现，然后又离奇地消失了。
已过而立之年的我，现在能ม理解文希当初ม为何要那么做。她之ใ所以和我爱，只是不想把女人宝贵的第次给个ฐ没有多少感情的美国老头。可是，我还是不得不佩服她为ฦ人的洒脱，可以把女身给个男人，却不图任何回报，这种女孩并不多见。更多的女人是像我前妻刘琳那ว样的，总是口口声声地说：“我把切都给了你，你必须爱我，必须为我负责。”她所说的切就是把第次给了我。
刘琳是我的同事，个平常女子。她说从我分到报社ุ来的第天就喜欢上了我，对此我毫无知觉，不过我那时候并没觉得她讨厌，只是觉得她不起眼，外型和个性都比较常见。这就是说，我对刘琳从来都没有产生过迷恋，虽然我们后来结婚了。说起来那都要怪我酒后乱性。
文希离开我之ใ后很长段时间里我都心情郁๗闷，不仅因为ฦ生活中少了种美，种激|情，而且还多了几分遗憾ย几分伤痛，因为我找不到她。此后，我越来越喜欢下班后去泡酒吧，既是借酒浇愁，也是对往昔氛围的依恋，毕竟我是在酒吧认识文希的。
如果那天我不带刘ถ琳去酒吧的话，也许就不会有后来那痛苦的婚姻了。刘琳外表虽不算迷人，但是她性情温顺，脾ຆ气挺好。当某天下班后她说要和我起去酒吧时，我并没有表示ิ反对。有个女孩陪着总比孤零零个人强，何况刘ถ琳也不算是丑女。
说来也很巧ู，当我们经过我和文希认识的那家酒吧时，刘琳拉住我的胳膊说，这家酒吧挺特别的，我们就在这儿吧。文希走后我就没再到这家酒吧来，因为不想触景伤情。可那ว天我还是走了进去，也许是不想让刘琳扫兴吧。酒吧还是老样子，服务员也是个ฐ年轻漂亮的女孩，还是原来那ว个老板。老板看见我时赶忙和我打招呼，并满脸堆笑地问我怎么这么长时间没来了。我解释说最近工ื作比较忙，此外就没和老板过多寒暄，想起他那时候克扣文希工ื资我心里就有气。文希现在好吗？我脑中ณ突然闪出这么句话。环顾四周，心情顿ู时黯然，不由得叫人感慨物是人非。
那ว天我不记得刘ถ琳坐在身边不停嘴地说了些什么，现在都忘了，只记得那天我喝了比平时多很多的酒，话却说得很少。再后来我就喝醉了，那次醉得挺厉害。当刘ถ琳把我扶到我家门口时，我连钥匙也拔不出来了。后来还是刘琳拿钥匙把门打开的。进门我就哇地吐了地，刘ถ琳忙替我打扫，帮我擦弄脏ู的衣服。她问我为什么要喝那么เ多酒，是不是有什么不开心的事情。我没有回答。再后来，她把我扶到了床上，并拿来湿毛巾为ฦ我擦脸。当时的我已经神志不清，当我突然紧紧ู抱住刘ถ琳时，她有没有过反抗我并不记得了，但我记得我吻了她，当我脱她衣服的时候她拒绝了，并大声质问我为什么要这么做，我没有理睬她的话，用蛮力把她压倒在了身下，很粗鲁地脱掉了她的衣服。
当刘琳发出撕心裂肺的喊叫时我清醒了，看着她赤裸的身体，痛苦的神情，我吓坏了。我说了好几声“对不起”。但当我看到床单上的血迹时，我知道，说“对不起”是没有半点作用的。
“我是女，你必须负责任”，这是我那天晚上清醒之后听到她说的第句话，再后来她说了什么我都给忘了。我都没来得及悔恨就倒在床上睡了过去，等第二天醒来时我才意识到自己้犯下多么严重的错误。我没有理由á不为自己的行为负责，不管刘ถ琳当时是不是女。
于是，第二天报社的同事看到刘琳拉着我的手走进了办公室。她用骄傲的神情向大家宣布我们谈恋爱了。我不知道自己当时是什么样的表情，定看起来挺可笑的。
我和刘ถ琳就这样开始谈恋爱了。经过那个夜晚之ใ后，刘琳在我面前像是换了个人——霸道蛮不讲理。当我不顺ิ从她的意思时，她总是说：“我把女身给了你，你得听我的。”这句话比尚方宝剑还管用，只要她这么เ说我就没了脾气。是啊，世界上还有什么เ东西能比女人的女身更珍贵的，我似乎ๆ找不到理由不顺从她。
此后，我做了同事们都认为是正常的顺ิ理成章的事——我和刘琳结婚了，并且在她的计划下有了孩子。
说实话，这些年来我直试图和她建立爱情，可是屡战屡败。最让我受不了的是，每当她觉得委屈觉得我对不起她的时候，她不是和你摆事实讲道理，而总是说什么当初她把切都给了我，可我却这么เ对待她。类似这样的话我听腻了，听恶心了。我不知道她有什么理由á揪着当初的事情不放，如果说在当时那种情形下我是必须负责的，那ว我已经负责了——和她结了婚。但婚姻总不能靠那种可笑的理由来维持，没有感情没有爱的话，我怎么可能会对她好？
我得承认点，刘琳的确很爱我，可是她的爱完全是牢笼式的，她不准我和别的女人有来往，也不允许我晚上和朋友出去喝酒，总是想把我整天绑在家里。她根本就不懂得什么是爱，也根本不懂ฦ怎么เ做好妻子。她很懒，很少做家务，而且也不知道怎么把自己打扮得有活力些，妩媚些。她也不懂得怎么เ在床上满足男人的需求，说白了，她在家就像个霸道的老太婆。在我看来，她之所以会变得如此霸道，主要还是因为她在心理上认为，我当年酒后乱性破了她的身?