直到在个酒会上认识了李诚明，我才隐约看到เ了“突出重围”的丝曙光。李诚明是个五十多岁的新加坡商人，生意虽然做得不大，但也算得上是腰缠万贯。这个不甘寂寞的老男人看上了我，虽然我算不上漂亮，但至少还算年轻。
可想而知，在回去的路上我心里是多么兴奋，多么开心。几天后，我和小蕾通电话了。她的声音很甜美，像个小孩子。在电å话里我们聊得很投缘，看不见对方แ表情的交流让我心情十分放松。她也样，比第次见面时活泼调皮了许多。后来我了解到，小蕾是北京人，比我小两岁，是家医院的护士。后来我们电å话频频，彼此都有了定的了解。
第二天我起床时，她已经去上班了。于是，我百无聊赖地在她那ว里玩电脑แ游戏。后来她给我打来电话，她问我是不是已经看过了给我的留แ言。我觉得有些诧异，有什么话不可以直接告诉我呢。她说在她的书桌上有个留言条，让我自己看，然后就挂了电话。
原以为自己会就此淡忘，并希望自己能够满足于与和他做对网络鸳鸯。但是我做不到，我渴望更靠近他，更多了解他真实的生活，我甚至渴望能成为他的女人，不管他是否喜欢。他也样，他说他也不能抑制ๆ对我的渴望。于是，我们开始“策划ฐ”些现实的事情：他说先互相发相片，如果彼此还能ม接受的话就见面；如果见面有感觉的话就开始真正地谈恋爱。我的回答让我自己也感到惊讶，我说不管见面的感觉怎么样，我要把我的第次给他。的确，我当时就是那么想的，并不是时冲动才说的话。我认为女人的第次应该给自己้第个爱上的男人，否则将会是种莫大的遗憾。在我当时看来，这仅仅是个礼物，是给所爱的男人，也是给自己的个珍贵礼物，是值得辈子去回味的记忆。他对此却坚决不同意。他说他不喜欢和女爱，因为那是件残酷的事情，那ว整个过程都会让他感到伤痛。其次，他说如果我把我的第次给了他，但他又不能好好爱我的话，那ว我将会因此受到莫大的伤害。他还说他有过这样的经历，所以不会再犯相同的错误。
董威的朋友是个外形风流的男ç人，也曾经是个军人，但比董威早三年退伍，靠着他家里的背景，他很快就有了自己的公司，在事业上可谓是出类拔萃。董威还在北京的时候我见过他次，并没有留下太深的印象。但是董威แ走后我和他走得很近，因为ฦ董威经常会托他给我捎来些礼物。那天去他家吃饭也是他打电å话说董威แ托人给我捎来了个包裹。董威的包裹里除了有我爱吃的零食，还有封长信。他在信中说到了他在老家对我的思念之情，但在信的最后他再次和我提出分手，他说不想再耗费我的青春，劝我找个北京的男孩好好谈恋爱。看着董威的信，我心情十分失落。董威แ的朋友留我在他家吃午饭，我没有拒绝，为的是从他那ว了解到เ更多有关董威的事情。后来他问我能ม不能陪他喝点酒，对他我没有戒备之心，再加上我当时心情十分不好，于是我错误地和他喝了不少酒。再后来我听到他劝我和董威分手，他认为ฦ这种两地分离的日子对两ä个人都是种折磨，再后来他就对我动手动脚๐起来。我当时反抗了，但是没有用，我根本不是他的对手，挣扎了没几下我就被他抱到了床上。他粗暴地脱光了我的衣服。。。。。。
王涛28岁男北京警察
女膜作为外生殖器的道屏障，从生理角度讲，它是两ä性生活的障碍，是阻止荫茎进入荫道的阻隔。应该说，在人类的性活动中，女膜的存在并没有什么实际作用，对男ç方没有好处，对女方则会带来定的痛苦。在性生活中，女膜很有可能ม会对男女双方的性生理和性心理构成威胁，比如遇到女膜的“顽强抵抗”，使男ç方แ“久攻不下”，则男方แ会因过于激动和紧张出现过快精，如果男ç方因此而背上思想包袱，那ว就有可能ม导致习惯性早泄。
时间过得好慢啊，等待许久，丈夫终于做出了最后个动作，十分温柔地进入了我的身体。由á不得多想什么เ，我马上装出副疼痛难耐的表情说：“太疼了，疼得难受死了。”其实，我当时确实是感觉到了疼，因为还在月经期呢。不过，并没疼到เ像我表情那么夸张的地步。丈夫听见我喊疼后就赶紧停了下来，然后神情凝重地拿纸巾给我擦，盯着纸巾上那ว抹暗红色的血，丈夫兴奋得手都发颤了。感谢上帝！我长出口大气。
丈夫接着对我说，刚ธ才他紧ู张坏了，如果发现我不是女的话，他定会崩溃的。后来他伤感地说起五年前的那次恋爱，他说当时很爱那ว个女孩，但是那个女孩的第次不是和他，这件事让他心里直不是滋味，两个人的感情也因此变得不和谐。后来他们还是分手了，从此他就没再谈恋爱，因为对女人失去了信心，直到遇见了我。
听他这么เ说，我心中阵后怕，多亏女友提醒，依照ั我的个性，肯定会傻呵呵地在新婚之夜向他坦白我的过去。要是那样的话，真不敢想像我们会是什么样的结局。想来也有些可悲，做女人实在悲哀，新婚之夜还要上演这样出“女戏”。
不过，现在回头来看，新婚之夜的欺骗是值得的：我和丈夫结婚三年来，关系直十分和谐。
故事十七：男人，你们应该想开点
从第次和我爱开始，他的脑แ子里就会着了魔般地闪现出我和前个男ç人爱的画面。看着我动情的脸娇媚的身体，他心里却会产生这样种疑问：“和以前那ว个男ç人爱的时候，她是不是也这么马蚤？”
李悦女25岁北京某公司项目经理
我自认为ฦ是个ฐ乐观的女人，虽然也有过些情感伤痛，但那都是往事。现在的我应该算是个幸福的女人。去年，我和个很爱自己的男ç人结婚了，我也爱他。在事业上我们都小有成就，婚姻生活也十分和谐快乐。
可是，从前天晚上开始，我变得不快乐了，很不快乐่。
前天是周末，丈夫出差了。个ฐ人在家的时候，我般会上网打发时间。那ว天晚上我在网上“挂”了很长时间。我从不上网聊天，在我看来，那很容易生出“是非”。我般也就是收发，看看新闻，要不就是在些宠物论坛上发发帖子我特别喜欢小动物，家里养了只很可爱的蝴蝶犬。
那天晚上十点多了，我却点睡意也没有。后来，我竟鬼使神差地打开了个我很长时间未用的信箱。五年前，我谈过次恋爱，那个信箱就是我和前男友联系用的。三年后我们分手了，因为我忍受不了他病态的猜疑和重复上演的自杀闹剧ຕ。分手以后，我就没再看过我们的信箱。多年以后，我对他多少还是有些恨意。
我没想到自己还会想起那个ฐ信箱，而且还没忘记信箱密码。密码是由我和前男友生日的后四个数字组成的。怎么会在那个夜晚想到เ去看那个ฐ信箱？我不知道。生命本身就充满着太多叫人难以理解的事情。
结婚两年来，我从未和他有过任何方แ式的联系。我曾经十分坚定地认为，那个让自己不快乐่的男人已๐经从我的生活中彻彻底底地消失了。当然，这并不是说我后来就再也没有想起过他，也想起过，但那些记忆变得越来越模糊，似乎只是些支离破碎的影子，悄然再现，又悄然而过。
回忆着那些往事的时候，我不会感伤，更不会悲痛，即使很确切地知道自己当年是多么伤心欲绝。当往事浮现于脑海ร时，有时甚至会让我感觉像是在看着幕幕与自己无关的电影片断ษ，听着首首别ี人唱的伤感情歌。人会慢慢变得疲惫，记忆也会。我和他的那些记忆，像台老旧ງ的唱片机，再也放不出首完整清晰能打动人心的歌曲。
可是，当我那天在键盘上敲下信箱密码的短短几秒钟，内心却次次地感觉被什么东西刺痛了。我还会在乎他？还会在意那ว些往事？当时我感觉自己้有些慌乱了，慢慢地，我的呼吸变得凝重起来，似乎有什么东西堵在了胸口。我希望网速能快些，再快些。那刻๑我发现自己้其实是多么急切地渴望看到那些信件。第六感告诉我，分手以后他定给我写过信。
的确，信箱打开时，我看到了数十封未读邮件。最后封信发自三个月前，那天是我生日。
还没开始看信的正文，我的眼眶就开始有些湿润了。分手已经两年多，我已嫁做人妇，他信中对我的称呼却直是“宝宝”谈恋爱时他总是这么เ叫我。
看到我生日那天他写的那封信时，我哭了，哭得像个孩子。
两ä年过去了，他还会记得为ฦ我的生日说上声“生日快乐่”，虽然他清楚地知道，我收到这祝福的可能性几乎为零。
他在信中写到：“宝宝，刚才敲下‘生日快乐่’四个字时，我眼前浮现出五年前你生日那天抱着我送的玩具狗开怀大笑的样子。现在的你是不是也像那天那么开心？定也收到了不少礼ึ物吧。分手两年多了，我没去奢望你能想起我，虽然，至今我仍会时常想起你，想起我们的过去不用担心，我现在好多了，不会再像以前那ว样做傻事。因为，现在我能ม明白你当初为何要离开我。都怪我太依赖你，太害怕失去你，最后竟变成个举止失常的男人，总是次次用毫无理由的猜疑ທ和恶毒的言语去伤害你，侮辱你。当你难以忍受这无端的折磨时，我却次次用自杀来挽留แ你，挽留แ我们所谓的爱情。我现在明白了，当时我那样个男人是不值得留แ恋的。不过，现在的我改变了不少，心态变得宽容健康了许多。宝宝，最后真心祝愿你将来的日子能过得幸福！”
那个夜晚，我任凭眼泪在脸上静静流淌，曾经有过的恨意随着泪水在心中ณ慢慢被化解。回忆也渐渐变得温柔，我想起了他对我的好，恋爱三年里，他在生活上对我的照顾可谓是无微不至。
分手以后他发的所有邮件我都遍遍地看，看得很慢，很细心，口中还轻声默念着他的文字，并想象着他给我写信时的神情，定是副黯然神伤的样子，会抽很多烟，电å脑里定还播放着些他喜爱的伤感音乐่。我了解他，毕竟我们在起生活了近三年时间。
后来，哭得眼睛疼了。我关上电脑แ，洗了洗脸，然后关灯，躺在了漆黑的夜里。那天我失眠了，没有想我远在外地的丈夫，整个ฐ夜晚都在回忆那段情感旧事。
前男ç友是我读大学时认识的。五年前，在个朋友聚会上，我遇见了比我大三岁的他，魏宇，个外表刚毅能ม说会道的男人，当时在京城家颇有名气的文学刊物做编辑。他出众的才华和气质在我们第次见面时给我留下了很深刻的印象。再后来，我们接触越来越频繁，也就很自然地成为了恋人。
不过，谈恋爱后不久ื，我就发现魏宇并不像外表看起来那ว么成熟刚毅，甚至有些时候会让我觉得他比我还小，比我还脆弱。我们确定男女朋友关系后不久，他就表现得十分“粘人”，每天下班后赶到学校来找我吃饭散步看电影；回家了还会给我宿舍打电话，而且总是不让我挂电话，常常聊就是个ฐ多小时。如果哪天晚上我上自习回宿舍晚了点，他就会疯了样地不停往我宿舍打电å话。
当初，我沉浸于这种难舍难分的热恋中。那ว时候，我喜欢他对我的迷恋，对我的狂热。在我看来，如果他不那么在乎我，那就不算是真的爱我。但后来我学习任务越来越重，他却对我有时候表露出来的不耐烦和照顾不周极为不满，常常会因此大发脾气，然后我只好哄小孩样哄他开心。不过，总的来说，在我大学期间，我们的爱情还是甜蜜的，毕竟那时候他不会很过分，我也能ม控制好自己的情绪。
但是等我毕业参加工作以后，我们的关系就变得越来越糟糕了。首先是因为我们没条件住在起，他是北京人，家在东边的个ฐ郊区，而我单位是在西三环附近。我们没有能力买房子，住他家的话上班又极其不方便，我只有在单位附近租房子。从他住的地方到我那ว里要个多小时。我平时上班挺忙挺累的，大家只能在周末的时候聚聚，平时只能ม是打电å话。在我看来，这是很无奈的事情。其实，我也希望每天都能ม见到他。
那时候我每天下班后就回家，等他的电å话，聊就聊好长时间。但有时候我也会有工作上的应酬，会晚回家。也有的时候会不耐烦听他的电话，因为工作天后回到家里实在是十分疲惫。但是他不理解，从开始的闹情绪，发脾ຆ气，到最后总是怀疑我在外面有了男人。起初我会解释，会去哄他，但时间长了我也失去耐心了。再后来，我们经常吵架。
直到有天晚上八点多我在公司加班，他不打招呼就跑公司来找我。那ว天我办公室还有个男同事和我起加班。他看我办公室有男人，就立刻๑脸色大变，把我拉到公司外面的楼ä道里大声质问。那天，他说了很多难听的话，说话时的眼神是那么เ凶狠。那是我第次害怕他，第次怀疑ທ他是不是个值得我托付终身的男人。
后来这样的事情又发生了好多次。因为魏宇的无理取闹，我工作受到เ影响，为ฦ此我换了好几个单位。最终我被折磨得精疲力竭。三年前的夏天，我第次提出了分手。第次说分手时，我哭了，说实话，当时我并不舍得离开他，但是他变得太丧心病狂了，他的无理取闹无中生有让我实在难以忍受。说分手那个晚上他也哭了，先是次次的道歉，然后又是再地逼问我是不是有了别人。我没有别ี人，认识他之前以及认识他之后的三年当中ณ，我都未曾和别的男ç人有过感情纠葛。但是他不相信，然后又哭着说他不能没有我。看着他哭的样子，我心软了，但嘴上还是坚决地说分手。
再后来的事情是我没有想到的。分手后第三天的深夜，他打来电话，声音是有气无力的，他说想要再听听我的声音。我问他怎么了，出了什么เ事情。让我感到震惊的是，他用种绝望的口吻说，如果还念及以前的情分，就马上去我们第次认识的那个酒吧找他，否则就再也别想在这个世界ศ上找到他了。
那个ฐ深夜，我几乎ๆ是路哭着找到了那家酒吧。进门我就看见了他，身体东倒西歪地靠在吧台上，手里握着瓶红酒，嘴里叼着香烟。酒保在劝他别再喝了，他却说今天谁敢拦他就拿酒碰打谁。我走上前去扶他，看着他那颓废的表情，我的心都快碎了。他晃晃悠悠地抱住我，装ณ疯卖傻地在酒吧里大声说着“我爱你我爱你”。顾ุ不得他人诧异的目光，我在酒保的帮助下，把他扶进了出租车。
他在我那里睡到半夜四点多醒了过来，睁眼就开始狂吐，吐得满屋满地都是污秽，吐干净后又把抱着我，嘴里哼哼叽叽地说别离开他，别ี和他分手。直到我答应说不分手后，他重重地倒在了床上，紧紧地握住我的手，眼角挂着泪进入了梦乡。
那个晚上我宿没合眼，看着他熟睡的样子，我默默地掉眼泪。我心疼他。真的离开他的话，我会很不忍心。
第二天早上，我们很疯狂地爱，整个过程中ณ他都流着泪，我也样。那时候，我相信我们是分不开的了。
我们又和好如初，当然，没过多久我们又开始吵架了。因为ฦ他又开始了猜忌和谩骂，甚至变本加利了。我不明白他为什么总是不信任我，至今我都对此不能理解。在我看来，原因只有个，那就是他对自己没有自信。他其他方面还过得去，就是个子矮了点，不足米七。记得他曾经说过，他从小就很自卑，因为身高的缘故。而我的外形在女人里算是过得去的，米六六的身高，相貌也算得上是漂亮的。从小到大，我身边都不缺少追求者。但是我没有嫌弃过他的身高，因为我觉得他是个ฐ有才华的男人，而且对我是绝对的忠诚，绝对的百依百顺ิ。我是个知足的女人，他的那些优点足以满足我对未来丈夫的要求。但是他不理解，他不相信我是真的爱他。
于是，没过多久，我们就开始了第二次分手，第三次分手，第四次分手，他也而再，再而三地用“自杀”来吓唬我。不过，那几次只能算是闹剧，只是嘴上说说。虽然每次我都信以为真，每次也都软下心来宽容他，给他，给自己找生活在起的理由，或者说借口。但我感觉到，自己已经在这样次次的闹剧ຕ中对他，对和他在起的生活失去了信心。不过，到了我第五次说分手时，他是真的自杀。
第五次说分手时，我已๐经对他绝望之极。
有天夜里十点多，他打电å话过来，当时我已๐经睡着了。后来我刚拿起电话就听见他大声质问我：“为什么这么半天才接电å话？是不是和别的男ç人在起？”人睡觉被吵醒的时候本身就容易情绪失控，更何况他是那么蛮不讲理。顿ู时，我火冒三丈，回骂他是变态神经病。那边的他自然更是用些脏话骂人。后来我追问他：“凭什么เ这些年来你总是这样无端猜疑？”没想到的是，电话那边的他冷冷地冒出句让我惊讶万分的话，他说原因很简单，因为我和他好的时候，我已经不是女了。
天啊！听到他的话后，我顿时头晕目眩。原来，他这样次次地折磨我和自己，就是因为ฦ我没有把第次给他。我简直难以相信自己้的耳朵，相识三年的男ç人，此刻๑却变成了个陌生人。
是不是女真的那么重要吗？我没有理由á也没有能力向他解释为什么เ在遇见他之前，我不可以和个我爱的男ç人有性行为。我不是个ฐ放荡的女人，在任何场合任何时间我都敢大声说：“我是个守本分的女人。”我并不觉得和他之前的男ç朋友有过性行为是什么可耻的行为，因为ฦ我们当时也是真心相爱的，至少我是真诚地投入了那场爱情。在我看来，男女两相情愿情投意合地迷恋着对方时，彼此应该是敢于为对方献出切的。那ว么，我把我的女身给了我爱的男人，这又有什么过错？
更何况，在我和魏宇谈恋爱之前，我曾经坦诚地把我和前个男朋友的事情告诉了他，并明确地问过他，能ม否接受我不是女的事实。当时，他沉默了好长时间，但最终还是说他不在乎ๆ我的过去，只要我以后能ม够真心地并完全投入于我们的爱情。我现在还记得那天他说这些话时的表情，出人意料的温柔和善宽容。当时我还因此特别感动，认为他是天底下最善解人意的男人，并暗暗发誓要好好待他。没想到的是，他其实直为此耿耿于怀。想到这些，我心里感到了阵阵刺๐骨的寒冷，我怀疑这世界上的男人都是虚伪的动物。
接着，电话那头的他开始毫不掩饰地发泄出自己压抑多年的情绪。他说自己起初是真的不在意我的过去，因为他直难以自拔地迷恋着我，这种迷恋也许会是海枯石烂永不变的。他说他并不忍心伤害我。可是，从第次和我爱开始，他的脑子里就会着了魔般地闪现出我和前个ฐ男人爱的画面。看着我动情的脸娇媚的身体，他心里却会产生这样种疑问：“和以前那个男人爱的时候，她是不是也这么เ马蚤？”可想而知，爱的时候出现了这样种想像，他心里的痛苦是何其深重。他说，虽然这些年来他和我爱很多次，可是没有次是真的快乐，有的只有心疼，只有恶心。但是他却又不能把这种苦处向我倾诉，因为ฦ尴尬，因为没有尊严。
听着他的话，我哭了，眼泪像雨点般掉了下来。我怎么也想不到，在那ว样的“销魂”时刻，他内心里却在承受着那样的折磨。可是，那都是过去啊！我敢对天发誓，每次和魏宇爱的时候我都是全心投入的，在我的脑แ海ร里根本就没有半点过去的影子。我是无辜的。他又何必让自己沉溺于那种不正常的想象当中ณ？为什么เ就不能健康地调整下自己的心态呢？
当我试图这样去安慰他时，没想到，他却已经丧ç失理智了。他接着说，除了要承受那种令人压抑的肮脏想象，他还会在孤独的夜里猜想着我正躺在另个男人的怀里，而且他说这并非是信口雌黄，因为有种种理由在支撑他的猜想。他说，第个原因是我从不主动和他提出爱的要求；其次，据他细心观察，我和别的男人说话的时候总是很开心很温柔的样子，而和他说话的时候却总是很厌烦很冷漠。除此以外，他说他还有很多个ฐ理由可以证明我还有别的男ç人了，但是他懒得说。
听他这么เ说，我原本温柔的心再次被刺痛。他接下来说的些话更是叫我心寒。他问我为什么เ两ä个星期多没和他爱却不主动找他，肯定是有别的男人“喂饱”了我。没等他把话说完，我突然感到极度厌恶，我厌恶这种猥琐的猜疑，厌恶这样个ฐ没有肚量的男人。那ว天，我在电话里骂他是下流无耻的男人，他则立刻回敬说我是下流的表子。于是，我在电话里吼着说出了分手。他也毫不示ิ弱地说，他也不想再过这种“提心吊胆”“不干不净”的日子了。
那次我是铁ກ了心要和他分手，我不想和这样个病态的男人再纠缠在起，我认为他无药可救了，已经变成个心理极度扭曲的男人了。那刻๑，我对未来的生活充满了绝望，我深深地怀疑，这样个男人怎么可能会是个好丈夫；如果和这样个男人结婚的话，我又有什么理由去期待幸福。
第二天下午我请了病假，把他放在我家的切东西收拾好，然后去扔在了他办公桌上。当时他追出来在他单位门口狠狠地抽了我耳光。那记耳光让我终生难忘。
个多星期后他打电话问我这回是不是真的要和他分手。我咬牙切齿地说：“是，是，是，这辈子下辈子都不会原谅你。”
个月后我辞职了，是调整心情，二是想找个更好点的工作。那ว些天我基本上没有出过门，心情沮丧ç之极，感觉自己浪费了多年时间，事无成。
没想到เ，天早上我却接到他母亲打来的电å话，说他正在医院接受急救，因为ฦ喝了斤多二锅头，就着瓶安眠药。接完电å话后，我木木地在床沿上坐了许久。我没想到เ他真的会做出那ว种事情，这使我感到เ恐惧，但同时又让我觉得厌恶，我厌恶自杀行为ฦ，甚至觉得这切很荒谬很可笑。当时我丝毫不为他的举动所感动，只是更加坚定了和他分手的理由á：我不能ม和个动不动就自杀的男人过辈子，那样只会让我活在恐慌中，我更不能和个ฐ在心底里认定我是个不洁净的女人的男人在起生活。这次，没有半点妥协的余地了。
但是，那ว天上午我还是去了医院，在接到电话的三个小时后到了医院。他父母的目光凶恶无比，恨不能把我整个人都吃了。看到死人样躺在救护床上的他，我心里发着颤，更多的是因为ฦ恐惧。心疼难过，也有点点，但并不强烈。
他父亲不拿正眼看我，他母亲说他如果有了什么三长两短的话，她不会放过我。在那样的氛围下，我不想多呆下去。走的时候，我摸了摸他的额头，冰凉的。我的心也样的凉。我知道，我原以为会很美的爱情就此结束了，不可能再有半点余地了，因为他的父母已经对我恨之入骨。
这就是我和我的自杀男友的故事。很奇怪，此刻，躺在静谧的堆满回忆的夜晚，我的心却在慢慢变得坚硬，变得冷酷。月光隐约透入我的窗，使我能ม模糊地瞥见我和丈夫的结婚照。我在想我的丈夫，他是不是也会有类似的心病，在和我爱的时候，他的脑子里是不是也闪现着我和别的男ç人爱的情境。会吗？我开始怀疑了，开始感觉到种难以描述的恐惧。我不敢再想下去了，否则，我自己也会变得不健康了。
此刻，回想起两年前，我的“自杀”男友出院后在电话里用忧伤的口吻说的那些话，现在，我觉得那ว些话很缥缈，很不真实，虽然我当时差点又心软了。“再给我们次机会吧，因为我对你的爱让我连死都不怕。”印象中ณ那天他说了这样的句话，其他的已经不记得了，好像他还说不会再怀疑ທ我了。
不过这都已经不重要了，那样场爱情似乎已变得不那么เ重要，因为我的记忆已经疲惫了，或许自己还会再次触景伤情，再次像今夜样掉下了眼泪，或许我应该对他说声：“男ç人，你们应该想开点。”
故事十八：没有爱，我失去了女之身
还没等我想好，我突然感到阵疼痛，很大声地叫了起来，他吓得动不动，问我这是怎么了。我疼得半天说不出话来。后来他看到了床单上的血。我也看到了，很小片。
马佳女2๐2岁北京某大学学生
说实话，我觉得自己้第次的经历实在是很悲惨。现在回想起来都觉得自己้太可怜了。
我22岁，今年大三。怎么เ说呢？我觉得自己้是属于前卫和保守之ใ前的，对于很多事情我能ม够理解，比如说夜情，网恋啊什么的，但是我不会去做。其实也不是我矜持，只是没有遇到我爱的男人。