可我还想见你一次。
但你还是这样不信任我，不了解我！
我时刻๑都记得我的身心已๐为一个人所占领。况且，你，我觉得谁都比不上。平时我对你的抱怨，也只是我太想你了。但我并不是躺倒不干呀，难道你没有看见？还有一年，我就高三毕业了，再上四年大学。五年时间，你就等不住了。
你一点也不在乎ๆ她的死活？是的，我忍不住了，我忍无可忍！我就是骂，我就是要揭开你的面纱：说什么你也不舍得，只是没办法。根本就没有人逼你，是你自愿的，心甘情愿的。你还要服服帖帖地跟那ว个人过几年……
我突然现，被我叫了这么多年的宝贝，一下子成了制服我的恶魔，挥不去，忘不掉。
不，我不能这样！她在乎她的家，那个ฐ人也在乎她。这，已๐经足够了。他们的电话情思，比我的感人；他们通话很浪漫，我听到过一次。当时，我竟没有多想！我真的傻！真的！我终于明白祥林嫂失去心爱的儿子后，千百次地对人说：“我真傻！真的！”那种万劫不复的痛悔和锥心泣血的痛楚！还骗我干什么เ？还骗我干什么！
你放弃了当班主任，你有你的打算；你抛弃了自立自强，把自己้依托给了别人。你说你老了，累了，你无耻！
你呀，真够毒辣的，曾经用爱使我痴狂，如今又用这种手段来刺杀我，使我欲死不能，活活地受罪。你的道歉与你曾经的爱相比，太不足提了。
既ຂ然你能坚持做得如此绝情，那么เ何不多坚持？对，继续吧！一个ฐ月，两个ฐ月……这辈子。忘一个ฐ人真容易，原来我在你心中——只不过如此！
6）6缘尽了吗
不要选择遗憾！
我再也不写这样的日记了，我现自己้一直被情所困，为了一个“情”字，我失去很多，也变了很多。
宝贝，接到你的电å话，听着你的声音，觉得有好多话要说，却又不知该怎么说。我想你，多想说“你快来”，但又不行。好想把你从电话那头一把抱过来，紧紧地抱着，不放……
放面条中ณ的菜属于小叶型的，我就加上个鸡蛋花儿，这样满锅的饭就热闹了，叶是绿盈盈的，鸡蛋是金黄黄的，面条呢，当然又白又细了。结果，菜吃个精光，馍只剩下一块儿。最后，连面条大姐都没舍得倒，准备晌里渴了喝……
想打电å话，又不能……想……又不能……天呀，这样下去，我会疯的！
我曾经骂过你，怨过你，但我一直爱你。我还要最终（不久的将来）和你在一起。不管会生什么变化，我都能ม理解你。
我会做个好花花，我不会让你心痛！如果你需要，我随时都会在你身边。如果你不想记起我，就让我随风一起飘散。我不怪你，不管怎样，我都不怪你。因为这辈子谁也代替不了我对你的爱。懂吗？宝贝。
l甜蜜的负担：
我对你说明天是端午节，后天我就给你送粽子去，可你倒答得干脆ะ：“别拿了，后天就放坏了……”我一听就急了，又哭起来，说：“那我明天就去，我什么也不顾了，无论如何明天也要去……”你对我说：“早上早点走，戴上我的帽子……”我心口一热又哭了……
我觉得这房子问题也是没本事或没有事业的女性的悲哀。像我们这么เ大年龄，在自己家还没有独立的空间。我没有地方供自己作为港湾，驿站，在假期中好好休息。你别ี看我们那ว边三室两ä厅的豪华，却没有我的安全的雀巢。
今年假期，妈和弟在不同时间、不同场合提出我好眨眼睛。确实，我稍微把眼睛睁圆一会儿，就会觉得酸，什么原因呢？
“粗的，咱俩一人一根。”
下面画的是一双手，手中间是一颗心，每个手心里还是心形，心里面写的是：我是你的永远的花花!）
不，这些都还不够！
近段时间，你怕耽误时间，告诉我减少见面的时间，我觉得还是得给我些时间。我不愿这样苟且生活，真的，我不甘心！
忽然我听到一个声音
“对呀，这倒是个好办法。咱俩争争气，考出好成绩，到เ大地方！去学习，去工作，去生活！”她的眼睛亮亮的，对未来充满憧憬ä。
是你的粗心和残忍，让我不得不说：“情随事迁”。
可是，宝贝呀，没有了你，我把疼爱放在哪里？没有了你，我没有了疼爱，我会把自己้苦苦累死在血泊里。
一次次的伤痛，最终还是让思念占了上风，为什么？只有一个字能表达，可是她这样伤我，是真的对我好吗？
因为心里早ຉ已盛满了她再也抹不去她的影子书中ณ有她梦中ณ是她满脑แ子都是她宝贝，想你哭了，慢着嗯，最好再等等吧。
没有你的夜晚读书也不香揉揉困的眼皮儿钟็表“沙沙沙”奥，是你在给我说情话呢我的双眼又亮了把眼泪藏在心里
是啊，再然后，就该对什么都很放心，因为ฦ不说你也知道。
中午睡觉时，我梦见了你的家，见到婚后的你，从里到外都是新的。后来我出去了一趟，突然想明白了，是不是我太牵挂，太嫉妒了？突然，我觉得自己้太小气了，她终于有了自己้的家，就让她过安稳舒适的日子吧，你还缠着她干什么เ？
亲爱的，我好为难呀！既ຂ舍不得你，想让你放弃，又不想让你烦恼。把一切交给时间吧，让时间证明一切，说明一切吧！