但是事到เ临头，于二还是觉得心里涌ไ现出浪头般的“悲悯”来。也带有一些因为看到“郭靖又跪下”而产生的“愤怒”！这都是“官僚大脑”的奴隶！！所以于二决定让面前这个ฐ“愚蠢的人”去多多地感受那是“多么痛的领悟”！
举办在公海ร岛屿上的现场门票收入每赛季都是天文数字，还不包括顶级富豪们在岛上的花费在奢侈服务和奢侈品上的数不清的钱！更何况还有“身临其境般的网络直播付费观看”的巨额收入？连带带有武道、超自然能ม力以及军事领ๆ域的专业人士对“死斗大赛”进行精彩至极的“战斗分析”的战斗课程，也是战斗ç爱好者给该组织者的“长尾收入”的来源———
也是是说于二正在混淆：入侵者是一个能力尚可以被接受的、非自由的人工ื智能程序。
相当多数的中国人，在时代的冲击下，有些迷惘了：
如果gnr技术真的突破，那么เ必然是富人可以“先于”穷人“永生不死”永生科技的普及必定需要相当长一段时间年为单位才能惠及贫穷之ใ人。那么死亡这个对所有人类都绝对公平的“公平”都消失后，更加绝望的穷人会做出什么“不可以预测”的行为呢？！
网络文明的天翻地覆：互联网被移动互联网替代，直至星际网络。火星殖民地，月球新能源基地，和地球的每一个角落从珠穆拉玛峰封梦-岛临近》，于二穿越前就曾刚刚ธ粗略读完。其实如果于二未曾穿越，活到三十年后，他就是和雷局长同一代人，都是有许多类似的共同点的“八零后”。当然是另一个月亮没这么เ大的地球时空的“八零后”。
而在这个ฐ时代，在网络上搜寻出的历史没有发生重大的异变下，亲眼看到一个强盛的中国。看着那些充满信心的年轻笑容！看着那些充满斗ç志的年轻目光！看到他们挺拔如山的站姿ู！感受到他们的火一般的意志！
不过面不改色的雷局长倒挺诧异，来者怎么知道自己把好茶叶藏到书架上装作字典的收藏盒里的？！没办法，不藏起来，就被手下的孙猴子们偷去送未来的老丈人啦。
紧急联系军方网络安全部门，试图追寻“史诗黑客”的踪迹。或至少尽快找寻到เ其的侵入漏洞。防御其再次突入这种要害部门的网络。这里可绝对不允许是“说来就来、说走就走”的地方。
更为ฦ关键的证据是，于二让雨点在网络上搜索“x－13”，竟然用【谷歌】连什么和智能ม设备、生物制ๆ药有关联的内容都没有搜索ิ到———
在雨点的帮助下，一路上各种密码门，防御机关，都统统失效。
所以当烟雾一出，火警响起：酒吧里的玩客都奔逃出来，抱头四散。或许是才进夜里，酒吧里人很少。很快就从警用监控里看到เ酒吧里面已经空了，而表情郁๗闷的酒保们正拿着灭火枪对着发出明烟的变压器一顿狂喷。
“别！别！好汉！爽！爽…”小明见凶犯伸手到裤兜里掏刀子的样子，真的被吓出尿来了，滴滴哒哒的撒在裤子上。还故意夹着腿，免得溅到凶犯身上的，激怒他。然后小明带着哭声求饶：“这昨天发的现金卡还在我上衣口袋里呢…你知道这年头正经职业也弄不到大额度现金卡啊！五十万多块呢…”
以上都是“神级外挂”雨点在秘密网络里搜集与整理出的特定信息。她同时还探知到警用服务器里从机械警察处传入的刚ธ才关于于二的录像，都被特勤局删除啦。就是说民众不会得知任何关于“拖鞋侠”的样貌信息，再神通广大的记者也毫无办法。于二还不用担心漫画中的英雄人物与他长得一摸一样。只需要考虑如何面对国家暴力机关？
菁菁：“哥哥你早ຉ餐吃的什么？我妈给我做了煎æ牛排啊，为ฦ了犒赏我同她最喜欢的大明星互加好友！不过哼哼…除非当她表现好，我才会让她和她的偶像通语音信息…”
花道肯定不会告诉白发老者他根本没有参与保卫部ຖ落，进入游戏后就被程序提醒“襄儿”在线。然后就飞奔过去，然后陪着喜欢的女孩散步在成片的郁金香花田à里。
最后一句话明显是吼出来的！
在一种奇怪的意识下，一直都很乐于助人的于二跳下石头屋，就跃到了喷射着金色光柱的石柱边上，然后微微抬起爪子去触碰那个ฐ石柱…
“不能ม停止试验！”叫郭将军的将军一把推飞了那个科研人员，冲跑过来的白发于工吼道。背对着抽搐更加强烈的少女，左ุ眼的伤疤越发狰狞，凶恶！仿佛他不是少女的父亲，而是仇人般，继续朝白发于工吼着：“防护罩马上就成功了，绝不能停止试验！不能感情用事！计划绝不能功亏一篑…”
“有什么不可以的！”白发于工总工程师更加豪迈：“这早已๐不是谁拳头大就说了算的年代！就是十个ฐ白龙，能挡住【睚眦】的集群火力吗？仁者才无敌！”
还有很多不是吗？所以去各地前旅行社都会告诉你当地的“旅游禁忌”…
随着游戏的深入而提高游戏难度的算法，只是重新า定义目标、引入更多挑战性规则ท的方แ式罢了。
后来于二接触的成就系统，或多或少都被使用者掺杂了其他的现实目的：
于二缓步走到奇异的生命体前，平视小女孩的视线，道：
“幸福是一种内在的体验，当我们的内在足够丰ถ盈后，体验幸福的能力会上升，对外在认同的依赖越来越少，就可以从一杯茶、一本书、一首曲子里获得幸福的感觉…”
“非常抱歉先生，我们店的网络被限定不能用现金支付，您可以用网络…”
最后一行大三号的文字是“淳朴，纯净，还原食品本来的味道！”
让于二背着自行车和女神到北京去，都比骑车带着女神去北京容易多啦———
指令组决定【：各组注意…白龙试图离开…放行…
“你水浒看多了，这么强大的家伙怎么เ会和你一伙…”
身灵其境的虚拟现实…
这让于二充满了安全感，但同时也决定坚决不要让自己被任何人发现…
而箱子里，映入三人眼中的是———一个ฐ发着金光的金苹果：
他就那么看着那ว个突然出现的白衣中国男子迈步走到自己้身前，俯视着自己道：“现在我说了算，你反对吗？”
所以于二打算正经睡一觉，看看能不能一觉再睡回媳妇的身边———
……
拧开盖喝，生命之ใ水顺着喉咙滑进胃里，带来自然的祝福。水质口感很好，但似乎ๆ因为罐子限制了水的流动，所以口感还比不上有秦岭山里溪水。不知道是否是心理原因，于二通过倍增的味觉，觉得这水喝来确实有点甜…
何况于二向来脸皮厚！每章节他都求票求关注！
想不到这个时空里，它依然在！【过去】的生命里，于二对这家店有着难以想象的情怀！
他进入了一个ฐ无形式的领域！仿佛就是传说中的大解脱。它把于二从形式的认同和束缚之中解脱出来。这就是生命由á分歧进入多样性之前的无分别相。我们称之为隐含生命unmanifested———万有的无形源头———所有众生内在的本体存在。这是一个深沉的宁静和和平，却又洋溢喜悦和深刻生命力的领域。
然后于二隔一天晚上装ณ热水袋的时候，于二把开水泼到了自己右手腕上一大片！
梦露立刻感觉愤怒充斥满自己的胃，有枪为什么เ不早拿出来用。
而星盘神秘学里，月亮落入的宫位对人命运也有关键影响。或者科学一点点说，月球引力对人体占比超过8๖0%的液ຂ体也会形成潮汐作用，造成人的生物与低潮。
于二没有任何改变，就那ว么继续直愣愣的。直到似乎闻到了熊瞎子口中那ว浓郁的臭味，混合了臭鸡蛋与油炸臭豆腐、外加腌咸鱼，再加一点小时候的茅坑里的气体，所有于二能想到的令他讨厌的气味，混合在一起再放罐子里闷上十年，然后用来形容这种恶臭才够。
腹脑还会尽量不让经常胡思乱想的大脑，太过分干涉消化作用。由上到下传送的信息量，远少于由下向上，也就是说，主要是腹脑向大脑แ提供肠道信息，大脑比较少向腹脑下指挥。
想想金庸小说里的那些高手们：张无忌有《乾坤大挪移》、《九阳神功》和《太极经》，段誉有《北冥神功》、《凌波微步》和《六脉神剑》。不算其他人，就这两货，要是没有这些功法，张教主就会先被朱九真的那群狗当成食物吃了，段王子更是早早ຉ的给人做成肉包子啦。
在王蓉和郭靖目瞪口呆下，于二就这么慢条斯ั理的找各种理由轻轻地抽着柳生小熊巴掌。而柳生浑身僵硬像岩石，就那ว么眼睁睁的挨抽着，眼睛里全是惊骇。
待连郭靖都惊愕得睁大了眼睛，而从其瞳孔里可以清晰的看见自己身后有个白色的人影，柳生小熊却仍然继续步伐。而右手突然快若闪电的向后反手撩起一刀，右肩和右手肘像没有关节一样，竟然身体向前的时候，向后抡起一片刀光。
狮子：“那好！我就从我的一段奇妙经历开始讲起…”
当然我此时的笔力也尚未达到万法由心的境界…
我根据我所经历的一切，尝试推演未来，那么未来会不会如我所想呢？
我会故意把他准备趁我妈走开时候翻她电话的举动打断，我会拿起电å话还给我妈，暗示ิ她收好。有时候电å话铃响了，我会抢先一步拿起来交给我妈，让他无法看到是谁打来的电话。有时他开始对我妈说带有侮辱性质的话时，我会抢在我妈之前还嘴，我用这种点滴的小事折磨着他的控制欲，并以此为乐…
和他斗智斗勇了很长时间，但我知道我压制不了很久ื他一定会爆发的，但是没想到情况会变得那么严å重———
我上初二的那年秋天，有一天我放学回家发现家里没有人，我的直觉就告诉我终于发生了什么เ。果然没过多久我姑姑就跑来喊我去医院，告诉我我妈住院了。我疯跑到了医院，看到我妈一边身子和一边的眼睛都缠着纱布。我爸不在病房，我妈怕我难过，很轻描淡写的对我说摔了。我跑到走廊里听到เ我家亲戚在走廊八卦，这才听明白，我爸他把我母亲一边的肋骨几乎ๆ打断，骨裂了。还有一直眼睛因为拳头太重眼底出血。没有人提起原因，但我知道因为我不在家，我没有及时阻止或者调解，我爸失控了……
我不知道你们有没有或者是什么时候，真正的体会到心碎的感觉。
我第一次心碎不是因为某个女孩，不是因为ฦ恋爱，是因为ฦ看到躺在病床上的我的满身都是伤的母亲。那ว种看着深爱的人受尽折磨但自己又完全无能为力的极度悲伤和无奈的感觉让十三岁的我彻底心碎了…
我在病床前陪了她三天，在这期间亲戚们才察觉到เ我爸一直以来的举动，但他们不愿意卷入这样的纷争里面，所以没有对我们伸出援手。我父亲来了两次，我母亲完全当看不到他，他也只能气鼓鼓的呆在外面。我观察着当时的他，真的没有看到任何悔意和难过，他甚至气愤我母亲不肯原谅他。我知道我是不可能ม保护的了我母亲了…
但后来的日子里，没有因为我母亲那一次的受伤让他有所收敛。家暴依然每周都是我家的固定节目。只不过从那之后，每一次我母亲被打，或者我被打被骂，我都会觉得自己的怒火和恨意累积的更多了一点！
我真的不知道自己้怎么办！我越来越痛恨自己的无能…
直到开始高中住校的生活。因为是义务制ๆ教育，所以学校无法因为我笨就不让我升学。一旦离开了那个ฐ家，进入了各式各样的人中间，接触到很多的正常长大的人，我这才开始意识到เ自己的家庭有多病态。年幼时候我常常觉得大家都是这样的，我总以为ฦ别的、孩子在家也一定是挨打的，家里肯定也都有很多不愉快的事情。这种荒谬的认知直到เ我十七岁才土崩瓦解…
那年我回家的时候，我父亲来接我。下了火车之后，他对我说：你外公去世了。
我当时如五雷轰顶，因为没有人告诉我。但很快的我就明白了，是我父亲阻止他们告诉我。
我父亲非常讨厌我外公。因为ฦ我外公在他们恋爱初期就敏感的察觉到我父亲的劣根性，一直阻挠我母亲和他恋爱。一方面因为ฦ我母亲爱他，一方面我父亲耍无赖不撒手的能力很强，他们还是在一起了。从那之ใ后我父亲就一直记恨着我外公，在我和我母亲面前用很多恶毒的字眼咒骂他…
我相信中国的家庭有很多有这样的问题，父母公婆关系不和之类的。但在我家中，这个ฐ问题上升到了极其严重的地步。我父亲不愿意和我外公见面，不愿意尽一点而孝心。后来我外公得了癌症躺在病床上奄奄一息的时候，我父亲也没有出现过一次。他对我外公就是这么เ令人毛骨悚然的刻๑骨仇恨…
并且从小到大，我父亲孜孜不倦的对我洗脑，或者控制我，不允许我接触我外公外婆。再大一点，我开始抗拒我父亲这种控制后，我父亲变本加厉的希望我不去接触任何我母亲家的亲戚。这一条看起来也很眼熟对吧，家暴者会变相切断你除了他以外和外界所有的联系…
那次我下了火车回到家，一进门我就感觉到刻骨的寒意。家里有地暖，开到เ三十度，但一点不夸张的说，没有任何温暖的感觉。我母亲完全没有从丧父之痛中缓和出来，看到我回家没有任何反应，也完全当我父亲不存在。只是在厨房默默的做饭，然后坐在我对面，眼神特别ี空洞。我的父亲用一贯的口气和神态命令她做事，命令我吃饭，我当时极度想要夺门而逃，我觉得这里根本不是家。
吃完饭之后我妈跟我简单的说了说外公葬礼ึ的事情，我能ม感觉到她整个ฐ人处在极度的悲伤和对外公的愧疚当中…
她对我说，自己从来没有开心过没有幸福过，我生在这个家庭也是个ฐ不幸！但幸好我现在已๐经长大了！然后告诉我说她不回来住了，她和外婆要搬去外省。接着就拿着东西走出去了，当时是大年夜。我看着自己的母亲头也不回的开门走了出去。我很开心她终于走出了这一步，终于离开了这个让她痛苦了这么多年的地方，但同时也难过的连眼泪都流不出来了…
然后我也不再上学啦，我终于不再倚靠那ว个一直打我的父亲。
我会去干任何愿意雇佣我的工ื作，比如去餐馆刷็碗或去建筑工地搬砖，养活我自己…
直到好不容易熬到เ年龄线，连续坐在县里武装部部ຖ长家门口三个ฐ月后，终于进了军队当了梦寐以求的兵。接着呢？就是因为太笨而被踢到炊事班。此后就是从那ว里退役。再然后是当保安，因为像傻子一样太讲规矩而被投诉。最后则因为王蓉，我很幸运地被加入了特勤局这个ฐ大家庭。但我知道我就是闯进一群天鹅里的一头野猪…
我已๐经说了很多了，但其实还不足以表达十分之一。
我看到เ过很多人对家暴的受害者说：只要你努力就能改变自己的人生，或者你为ฦ什么不努力改变他，用爱感化他之类的。还有人说你可以离开那个家，逃的远远的…
经历过的人就会明白这话有多么เ可笑，一个可以对自己的妻儿下手的人，你就算用命都不可能ม感化的了他。而且那ว个家里还有我的母亲，我无法走开。人生有很多事情可以选，但唯独不能选的就是自己的家人。
我一直都告诉自己一定是我前世做了错事，所以我才会生在这样的家庭。我们是被命运抛弃的人…
看这篇文章的人，我要告诉你们一些话：对我们这样的小孩来说，我们从根本上就无法理解你们那种想家、想念父母的心情。“家是你的避风港，家人是你永远的后盾”这句话对我们来说非常令人费解。我们这些人几乎是完全不明白，也没有体会过家的温暖是种什么感觉。因为我们一直在紧ู张，惧怕下成长。我们没有或者极少有舒适、开心、幸福、安全这类感觉。
但普世价值中“家”又是高于一切的温暖存在，所有正常的人类都会自然而然有思乡之情。所以对我们来说，事情就变的非常尴尬。常年的条件反射让我们对“家”本能的怀有敌意，反感和排斥。但人类长期的教育和正常认知又会让我们向往这个ฐ词。
我们这样在家暴环境中长大的人中：有的人会在成年后回到家里，但正常的防御机制让他对亲人麻木不仁，敌意冷漠。和父母形同陌路，但又别扭的尽着孝…
还有一种，通常发生在女孩子身上比较多，就是会去别ี人那里寻找这种感觉，通常就是恋人或者恋人的家庭。但她不正确的三观和对幸福感的扭曲渴求时常会导致恋爱失败。
我们的性格中ณ都有一些显而易见的缺陷，需要比其他人用更加多的力气去板正弥补。
因为大多数的时间里我缺失了对快乐和幸福的认知感。成年之ใ后的我更加无法辨认。我日渐惊恐的发现自己非常擅长在动荡不安、痛苦和漂泊中ณ生活。反而应付不了平静和日常。我的心安定不下来，因为我没有家…
那个我们长大的家，是我们痛苦的根源，而不是什么幸福的港湾。
如果要问我是靠什么力量生存下去来的？
在我父亲清醒的三到五个小时里，他也教过我画画ฑ。有那么为数不多的一些时刻我也非常感激他给了我他仅有的学识和才华，尽管画画不能吓倒我的敌人。他也会尽他可能的对我付出金钱和体力的帮助。会站在父亲的角度用他那ว令人无法忍受的方แ式关心我！
正是这三到เ五个小时的清醒时间，支撑了我二十多年…
【以上文章基本上改编自网文《“毒汁养大的花”家暴受害者告诉你家暴环境下的真实生活》】