岚晓，我很好，你不用担心。我这几天都在唱卡拉ok，他们说我唱歌很好听。我开始现我喜欢唱一些老歌，很老很老的歌。每次唱的时候我都好喜欢回忆。也许年轻的人是无论如何也不肯回忆的，喜欢回忆的人都已经老了，老得必须靠回忆来缅怀一些东西，来祭奠一些东西，埋葬一些东西。
然后一直三分钟็我都没有说话。我看见了齐铭的表情从脸红到惊讶到着急到惶恐，像是在看电影表演系的学生面试。我之所以不说话是因为ฦ我吓傻了，可是我的表情却错误地传达给齐铭“我要哭了”的错觉。
岚晓，你还好吗？这几天我和c他们在一起，我们决定去西安念一所民办学校，在那ว个地方แ搞一个ฐ乐队，听我一个朋友说那个ฐ城市的音乐很不错的。所以我想去看看。而且那ว个城市有古老的城墙和隐忍的落日，我想一定很漂亮，有时间我拍下来给你看啊。
我慌个屁。
于是我们几个ฐ人就在这个城市的喧嚣中孤独地站立着，没有目的，没有方向。就像那些很矫情的人说的那样，我们是寄居在暗地中ณ的病孩子，面孔幽蓝ณ，眼神嶙峋。
我说，那ว是不是还要我给你充电啊！
在每天太阳隐没到เ群岚背后，阴影覆盖到我的头上的时候，我会躺在铁ກ轨旁的水泥地上，望着天空，想岚晓。我很想她，想她白色的裙子在夏天反射的阳光，想念她做试卷时认真的样子。我想打电话给她，可是我的手机早ຉ就没电å了。我忘记自己有多少天没回家了。因为ฦ回家也一样寂寞，空荡荡的房间冷气很足，没食物没生气。
他变成了一个我不认识的人，头长长的，表情冷漠孤傲，当初那个ฐ曾经明亮的笑容在我脑海里面变得越来越模糊越来越暗淡，我不知道我会不会像《半支烟》里的曾志伟一样，虽然努力地想要记住那个笑容，每天努力一直努力，可是终于有一天还是忘记了。
我开始看到齐铭踢足球时对队友愤怒的表情，偶尔会一脚用力地把球踢出场地。
我开始看到เ齐铭同学校的一些小混混们在一起，对着路过的漂亮女生吹口哨。有一次我从他们旁边悄悄走过去，那些人对我吹口哨，我难过地看到齐铭在他们中ณ间，低着头不说话。
我开始在课堂上看到เ齐铭趴在桌子上肆无忌惮地睡觉，看到老师失望地摇摇头继续讲课。而我总是低着头认真地写我的笔记，满满地好几页。
我开始在班级的前十名甚至前二十名里找不到เ齐铭的名字。
我开始在白色的墙壁上写很多的话，各种各样的话，我希望他可以看到。可是右边的墙壁却很久ื都没有人去写了。好象我一个ฐ人在唱独角戏，可是我不知道我有没有能ม力站到เ最后，站到时光倒转，光阴从羊齿中重新า如溪水般流过，齐铭对我微笑，如当年那ว个夏天。
我开始学习骑单车，因为没有人再送我回家。
我开始把齐铭原来放在我这里的他画的素描贴在墙上，一张一张看。我知道再怎么看也不能多看出一张来，可是为ฦ什么我一直看看到熟ງ悉看到เ厌倦却还是不可避免地抱着膝盖坐在地上哭？
我开始躲在远处看齐铭，看他在学校小卖部掏出钱包买可乐่，看见他提着书包走过图书楼后面那条林荫道，看见他抬起头看阳光的碎片，看见他坐在操场看台上仰望天空，看见他因为ฦ没交作业单独留在教室里补作业，看见他站在香樟下面叶子一片一片掉，看见他一天比一天寂寞起来，看得心如刀割。
可是每个人都没现我的不快乐，我每天笑啊笑，笑得比谁都多，回到เ家难过得连哭都哭不出来，只是一直流眼泪。看到齐铭送我的金鱼死了要哭，看到เ齐铭喜欢的广告要哭，看到เ一瓶洗水都要难过。
我就这样一个人过完了我的冬天，有时候在午夜像机器一样做掉一大堆试卷的时候，突然看到那个ฐ沉默的电话，竟然没有勇气提起来。可是我知道，无论我打不打，这部电话机都不会再在午夜凌晨响起来了。我喝口水，然后呛得眼泪流了一桌子。
王菲唱，每一天都有梦在现实中死掉。谁相信我和齐铭竟然成了那ว种见面只说声好然后就擦肩而过的人？谁相信？
月考，期中考，一模，二模。我在在前两百名中再也找不到齐铭的名字了。如果可以，我宁愿替他学，无论熬多晚，无论喝多少咖啡，无论我的眼睛是不是好看。每次成绩放榜的时候，齐铭总是远远地站在离人群很远的地方แ，抱着胳膊，靠着墙，望着冬天灰色的天空，那种灰蒙蒙的色调如同齐铭素描的阴影。
我记得以前我总是问齐铭，喂，你觉得天上有神灵吗？
他说有。
我说，那为ฦ什么许了愿，他们都没有回应？
他说，不是天使每次从天空走过的时候都有声音。
齐铭，那么เ现在你呢，在望你的神灵吗？
我在一场重感冒中过完了这个冬天，立春那天我的感冒突然好了。在我躺在家的日子里，很多同学都来看我，而我最想见的齐铭，却连电å话都没有一个ฐ。
而无论怎样，阳光还是一天一天好起来了。我站在阳台上浇花的时候抬头看天，那些灰色的云朵不知道什么时候已经散去了，可是我不知道这个ฐ苍蓝色的天空下面，是不是就没有忧伤。
我站在立春的风里，站在阳台上，想齐铭