萍，那时真想扑进你的怀里，向你诉说那些委屈，可我忍住了，忍下了那ว股无法渲泻的冤气。
我成了一名大学生。
一九八八年五月十一日星期三晴
………………
萍，父母不放心我，劝我不要和姑姑比。这有必要吗？我一辈子不会和她相化一次！我为什么要和她相比，她这个ฐ无耻的丧尽天良的女人。我认为她根本就没有一星半点良心。我和她比什么？她可以抛弃含辛茹苦养她二十多年的母亲，抛弃名存实亡的父亲，抛弃嫂嫂多年的养育之ใ恩，抛弃……去追求那另人厌恶的“平面鬼”我和她比什么？我不相信她能ม在我手下抹走油。她是什么东西！萍，我真气愤。这么久来，我一直被病体家务，还有母亲的病纠缠着。可现在，那ว陈年流水薄子又一次打开，我真受不了。
萍，听听妈妈的话：“只有雅红在家时，她做的饭我吃了，病就轻；她一走，我觉得又重了。这使我这个做女儿的多尴尬啊！我只好无可奈何的回答：“你的病是我气的，而做的饭又不好吃，你就指责我，我不吭声，自然你的气一消เ病就好了。”
日记，顾名思义每日一记，它是少女心中未开的绿地。
你知道今天我见到谁了吗？是都，他今天上我们学校有点事，正好遇见，大约有半年多未见了。虽说我们两ä家也只是几步之遥，可就是没有见面。我们畅谈了将近一个小时，他现在在工作，一副闲荡样子。哦，萍，你明白吗？这就是城市的小民形象，他也间是我的一个朋友，我们在一起还合得来，但我不明白象我们这些小市一旦ຆ一步入社会就成了无业游民！可悲啊！当代社会之弊！
萍，现在这一切太没治，我白天瞌睡得要命，晚上却不能睡。我多希望从前那样，可那ว是多美的肥皂泡啊！
萍儿，我的萍儿，这一切都是你，我造成、现在留在我心里的只是悔恨，是愧疚！假如没有你。假如没有我，会有今天如此之痛苦吗？假如我不生在这样的家庭，假如我不是个ฐ多愁善感的女孩………唉，那该是多么เ美呀！萍，至今，我还深深怀恋着你，为我们曾有过的不太久的交往。可谓是：我有一颗未泯的童心，充满幻想的泡泡。直至今日，我还是那样一往特深。萍，你认为ฦ我这样做好吗？你认为我还是四年前那ว童稚的我吗？我还是那个ฐ刚直爽快。敢说敢为的我吗？………
一九八八年五月十九日星期四晴
萍：
天炎热地令人难以忍受，中午上外婆家，下午回家作好饭给妈妈送去，妈妈又没吃的，我的泪在打转儿，但我还是忍住了，为了妈妈………
萍，你知道吗？妈妈的病又加重了，虽说消เ肿了，但毕竟只是表面现象啊！
萍，你理解我的心吗？看着妈妈日渐消瘦的身体，每天送去的饭又是很少吃，我哭丧着脸了许久ื许久ื。哦，妈妈，我的好妈妈。我后悔呀！为什么เ时候当初ม……
萍，我在梦中哭醒过许多次，为我的深深的愧疚。为我的固执已๐见……
萍，你是我唯一的朋友，我也只能在这里向你诉说我心中ณ的苦衷。我爱你，但更爱妈妈，原谅我，我要努力尽孝。
萍，你也是明白人。当你处在我这种地步对，你会如何选择？………
萍，我知道你永远无法替我尽一丁点孝道。我也决不可能抛弃母亲，因为近二十年的情丝，远化那只有三百六十五天结成的丝长得多。我的萍儿，分手吧！为ฦ了我们各自的一切，努力去奋争吧！像萍和红并非志同道合者，也再也不会并为ฦ体，分手吧！支好地握握手，勇敢地抬头，疾步不留地远走。
萍，以后你还是我的萍，我还是你的红，但愿我们不会再聚！