布鲁塞尔的浮木自序
台北东区这家意式的咖啡馆里各式各样的人们紧挨着椅子坐。
同样是喝咖啡，要早ຉ个ฐ三年五年的，人们是不愿意这么挨坐的，倒不是人们熟稔了起来或是和气了。我总觉得是人们更陌生，也更不在乎别人的存在，或更积极的说我管它别人的存在了。别人既不存在，紧挨着坐也没什么关系了。
直到有天夜里，有位同事开车送我回家时，他很讶异的说：嘿！你知道那ว个谁谁谁就住你家楼上吗？我仰头望着我住的那ว栋高楼，突然忆起，自己似乎也是有意没意的隐藏着自己的住所，就像在生活里，有意没意的隐藏着自己的心情，也像在咖啡馆里有意没意的隐藏着自己。邻座的情侣，呢呢喃喃的对话，混杂在前座那堆跷班的事务员的谩骂里，都像城市里激流里的砾石声，变得毫无意义แ了
于是，我更肯定了件事，肯定我家对门那ว户住的就是我不再联络的熟人。
偶尔，我听见他开锁进门，或搭了电梯下楼去，也猜想他常常挨着门上的小洞，呆立在我家门口
然后，也就这样的过了几年
我索性就决定了，永远不去敲邻居那扇门。这事就暂时先搁着别说待会也许还能兜得回来
我来说说我那段粗鄙的旅๓程
就个世界ศ公民来说，我发觉，我的分数是不高的。在我自己的城市里，我谨守着不丢果皮，纸屑的国民守则，可不知怎么เ的，只要到了那ว些所谓的高度发展的地方时，就忘了这些原则了，于是当我在像伦敦纽约或巴黎的地铁里时就学样的往肮脏的铁轨上扔烟屁股了。
那感觉有点像是午夜把自家的垃圾往楼下墙角塞的瘪三，死也搞不清楚那ว股压抑不住的沾小便宜的心理是打哪来的。行为ฦ上如此，当然心理上也是如此
而我那段粗鄙的旅๓程里粗鄙的心理，在往巴黎过境杜拜时就开始发作了
九月的杜拜机场，隔着冷气房的窗玻璃感觉不出这里的气候。盯着机场外的橙黄灯光，想着我此去的旅程，心理嘀ถ咕着，这里的大男人教来来往往的阿拉伯女人包得密不透风的，好过吗？又嫌恶的想起写过魔鬼诗篇的鲁西迪要被阿拉伯极端分子通辑的事。午夜里爬起来要往楼下去偷丢垃圾的心理，装在长途飞行疲惫的身体里，没命的要发作了。
还想到美国派兵在沙漠风暴战争要扶起科威特这个ฐ阿斗时，身边晃过来了几个婀娜多姿的女留学生。
没错，这样的女留学生，在粗鲁的阿拉伯男性沙文世界里肯定是美若天仙的西施，更何况是往巴黎去的哪！
只是我常搞不懂，为什么เ人们谈到要学艺术时，就都非得要往那巴黎去，特别是女生。如果我卯起来就：我想去贝鲁特学点战争美学那就肯定是皮痒了。
所以人们都往那几个烂都市去，就是我前面提到的会让我想往地铁的轨道上扔烟屁股的城市。
或者是，我想去阿姆斯特丹学炼丹那人家就肯定你吸毒。
巴塞隆纳怎么样？毕加索的故乡：或者布宜诺斯的左派美学？
要学拉丁话？拉丁话没什么用你常常得到เ这样的答案。
怎么会没用！全世界有三分之的人说拉丁话，这世界有最多叫玛莉亚的女人她们都说拉丁话哪！
挨着杜拜冷冷的夜色，我跟那几个要往巴黎去学艺术的婀娜多姿的女留学生们就那样聊着
那时候，就更肯定我往后的旅途是注定要粗鄙到底了。
卯起来想说：我对阿里山那快灭亡了的？族语比对英语还感兴趣
有点浮躁起来，惊觉这争论可能没完没了时，也就住了嘴。
等我把事情办完再路过巴黎时，我们再来聊好了
说起来，我自己也大男人得要死。看着杜拜机场来往那ว些包得死紧的阿拉伯女人，双双深遂的眼睛，似乎都那ว样对我说着。
不想跟你们说了，我要赶忙去搭我的船到黄金海岸去
是真有那艘船的。如果我不在今秋的季风来到之ใ前，找到那要命的泊船处，那ว艘船就要随着季风驶出直布罗陀海ร峡，往北冰洋的深处去了
记得是我中学时候，我迷上了葛雷哥莱毕克导的部叫白鸽的电影，戏里说个中学生独自开着条小帆船环航世界的故事。戏其实烂得要死，可就是那股流浪的感觉，都过了那么些年，也没能从我脑แ门里挥去
直到我飞行了三十几个钟头，到เ了巴塞隆纳外海ร个叫r小岛时，我才惊觉自己对航海的概念，其实还幼稚的要死。
船是要开的。但当我背着几十公斤的行李，站在码头上往那ว人家分配给我的看起来还没有车站的寄物柜大的床位看过去时，我的心就凉了半截。我原期望会有张软床的，也才惊觉，这些年来养尊处优惯了的自己，对很多事情的想像，原来是那样的浅薄。
开船的朋友笑着说：你可以再考虑考虑于是我很不礼貌的就走了。
我去找了家颗星的旅店，就在那ว个小岛上发了三个礼拜的癞，没有刻๑意要去做什么事，就是醒来了就出去走走