那让我非常痛苦，却又无能ม为力。
那让我非常痛苦，却又无能为力。
我一解开他的衣服就看到一些不该看见的东西。
我一解开他的衣服就看到一些不该看见的东西。
我呷一口浓茶，摁下录音机。
我不知道我是否还有时间把我和迁儿的故事讲完──我想我多半是坚持不到故事结束──但我不能带著它走。
路很远，我不能带著这段回忆上路。它太沈重了。
卡带生涩地转动，把我苍老的声音和摇椅最後的沈吟忠实地记录下来。
这不是个美丽的故事。
不浪漫，也没有结局。
～～壹～～
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我出生在1934年的北京。那个年代的事没有什麽好讲的，我的童年并不比其他同龄的孩子幸福，我的家庭出身决定了这一切。
解放那年我15岁。那个时候我住在廊坊头条，那个地方แ大概是在现今的前门附近。我父亲很不幸地在解放前夕被坐著飞机仓皇逃走的国民党炸死，而我的母亲在我出生之後没多久就下落不明。我被接到表姐家，靠著表姐的接济生活了一段时间。表姐是个ฐ报社记者，她嫁了一个国民党军官，後来我才知道那ว个男人是国民党军长。解放以後他们被打到台湾，我又剩下一个人。
15岁的我早已经习惯一个人生活。我换了无数个工作，最後被政府安排在鲜鱼口的一个工厂做小工ื，生产的东西是煤油灯的灯口。那东西的形状像是女人的乳头，里面塞上石棉，玻璃罩子外面有一个ฐ金属的旋扭。我就做这个ฐ东西，一直做到เ1953年。
那年我19岁，第一次见到เ迁儿就在那个ฐ时候。
那ว天组教员把我叫了去──那ว个时候是没有车间主任之类的叫法──说是三反的时候我妈被逮了去，罪名是卖淫嫖娼，算是封建主ว义遗毒。关起来没多久她就得病死了，留下了一个16岁的男孩。
我跟著几个不认识的人来到一家破旧的孤儿院。是真的破，我一走进去就闻到一股刺鼻的腥臊气味。
在那里的孩子多是在解放前或是抗美援朝的时候死了爹娘的小孩，最大的也不过11้、2岁，小的还没断奶。一些社ุ会主义的伟大母亲们懒洋洋地坐在阴暗的角落里，旁若无人地撩起衣服前襟，把干瘪下垂的乳房对准一个两个ฐ三个不认识的婴儿，在哺乳。
我有点纳闷，我母亲生下的那个不知道哪里的种，少说也要有15๓、6岁了，怎麽会还呆在这种地方แ？
当我在一间潮湿的屋子里看到那个应该被称作是我弟弟的男ç孩时，只一眼我便明白是怎麽回事。
他穿著一件肥大的白衬衣，白色的长裤，袖口和裤ไ角都没有挽起来，邋邋遢遢地当啷著。他一个ฐ人蹲在角落里玩一些肮脏的硬纸板，不时地吸一下鼻子，额前过长的刘海底下有一双特别大的黑眼睛。
那双眼睛让我依稀想起我那让我蒙羞的母亲。一样的漂亮。没有灵魂似的。
他看上去一点也不像16岁的孩子，在我看来他顶多只有14岁。极度的发育不良，大敞著的领口下看不到脂肪的细瘦骨架，非常的弱小，像一只白色的小老鼠。
组教员说我妈死之前只说他的名字叫迁儿，因为不知道孩子的父亲姓什麽，便只好跟我母亲的姓，叫作祝迁。
我走过去，拿脚๐踢一踢他。他抽一下鼻子，把身子转过去几个角度，背冲著我。院长叫他他也充耳不闻。
我走到เ他面前，嫌恶地用一个指节抬高他削尖的下颏。他缓慢地拨开我的手，用宽大的袖子擦擦脸蛋，又低下头去。
我这个弟弟，是个白痴。
§
我把他领回家去，找出几件我穿剩下的衣服，然後去脱他身上那ว件脏得看不出本来面目的白衬衫。
我脱他的衣服的时候他似有短暂的畏缩。乌玉一般的大眼怯生生地瞟了我一眼，小手探出肥大的袖口，一挣一挣地不肯脱。
我一巴掌掴下去。
他形状优美的唇角流下一条猩红血线。眼睛因为剧烈地打击而对不上焦。
他不再挣扎，听话地让我剥光了衣服丢â进大木盆里。
我的手指一下下地撩著水，浇在他单薄的身体上。青涩的身体像只小猴子，紧实但几乎ๆ没有肌肉，一层青白青白的皮肤下，看得到淡蓝的血管。
我手指的动作很轻柔，他诚实地发出舒服的呻吟，漂亮的眼眯成细细的一道缝。
我凑近去含住他小小薄薄的耳垂，一手扳过他窄窄的肩膀，另一手摸到他的两ä腿中间，时轻时重地抚摩。
他受惊，害怕地偷瞄我，粉红的嘴唇瑟瑟发抖。
我咬住他的嘴唇，狠狠地蹂躏。他泛著血丝的唇瓣间溢出破破碎碎的呻吟，纤细的四肢无力地在水里晃荡。
我边吻著他冰凉的嘴唇，边把他从木盆里拖出来，沾湿的身体一接触到粗糙的地板就让他委屈地鼓起嘴巴๒。我残忍地拉开他的双腿，挤进去。他发出尖细如某种小动物的哭泣声，瑟缩著抗拒我的侵入。