作为一位大学教师，也许一辈子也成不了优秀的教育家，但从踏上三尺讲台那一刻๑起，就意味着你已๐经是一位出色的催眠师了。
一位四十岁上下的男人走了进来。手里拿着一本上面好像有物理字样的书。幸亏他拿有本书，否则看他操行我准得以为ฦ是社会上混的。
初一刚学英语的时候，我认为ฦ那是洋鬼子的东西，而我又特不爽洋鬼子，他入我国土烧我圆明园，在我中ณ华人民共和国神圣的土地上恣意妄为。作为中华人民共和国大家庭的一分子，我能无动于衷吗？所以我理所当然的不学英语。而且特反感同学在我面前说英语，我把这种行为看作是忘本。每当有同学跟我南腔北调时，我都会恼怒地对其说：“少跟老子放洋屁！记住，你是黑头黄皮肤龙的传人。”一段时日后，没人敢在我面前阴阳怪气的了。
她走到เ讲台前叽叽歪歪弄了几句我听不懂的话，我才猛然现是英语课。于是立马后悔自己没看课表就来上课了。
“胡说！马克思有你这么肤浅吗？昨天我抓了一个ฐ研究生，人家说要透过澡堂的墙壁看到เ里面实质性的东西。你看看人家，认识多深刻。”
“你对这句话有什么เ认识？”
夕阳打磨着她沉静如水的脸庞，一种古色古香的美。
这不是什么高招，我也是秉承了祖国源远流长的传统文化。我国大学生的恋爱有一半是从打破水瓶开始的。所以，大学生一恋爱，水瓶胆生产商就偷笑。他说你给我砸，死命的砸，要不然我哪来的汽车、别ี墅、情人……由á此看来，中国大学生谈恋爱是彻底响应“让一部分人先富起来”的展策略，刺激消费，对祖国欣欣向荣的今天功德无量。
“希望明天能再见到เ她”，我在心里默默祈่祷。一抬头，见天上流星划过，想到自己้愿望成真，心情好了一大截。
事实上，比起我平日里逃课而言，他只是早退而已。
耗子瞪着牛大一双眼睛还欲作。我说算了算了，南北差异。
“你能找上这个我管你叫爷！”耗子对我的反应极其不满。
走进一家名为ฦ“时空”的网吧，刚进去我就差ๆ点“失控”了，女网管长得很是漂亮。
“那就这样。”
我平均一分钟看三次表，当看到第一百二十五次时，猎物终于现身了。
我急不可耐的蹿上去假装ณ不期而遇：“这么เ巧，你也来了？”
她笑了笑没吱声。
小样儿跟我玩矜持。
交换水瓶后我又说：“昨天的事真不好意思。”
“不好意思的其实是我，眼看那ว瓶胆都快寿终正寝了，正好你赶上给换了个新า的。”她说完后格格地笑了，声音正是传说中的银铃般。
“为了庆祝我成功打破你的水瓶，我打算请你吃冰激凌，不会不赏脸吧？”这句话我蓄谋已久。
“今天就先不吃了，有同学在那边等我呢。”她眼中闪过一丝神秘：“要不，先记帐上吧。”
“那好。”
“先走了，再见。”
“再见。”
回宿舍我立马倒出水瓶里剩余的小半杯水，兑了一大杯自来水一饮而尽。啊！啊！真乃如啜香茗如饮陈酿如露如饴，立马神清气爽心旷神怡飘飘欲仙。
看来很多时候，美丽ษ的并非事物本身，而是人的心情。
大学里都有选修课，就是学校老师在正课以外开设的一些学生比较感兴趣的课程。目的在于提高学生的综合素า质或是对课堂内容作一些补充辅助什么的。这种课自由度大，换言之，就是你选了之后依然可去可不去，再换言之，就是就算不能给你带来好处，也绝不会对你构成任何约束。如果说正课是明媒正取的话，那ว它顶多只能算作偏房，这或许是古时候很多人热衷于偏房的原因。由á于时间有限，这种课涉แ猎很浅，同学们往往在还没搞清这门课到底学什么的时候就已经被告知课上完了。所以前面的目的是肯定不能达到เ。不过对于我这等穷极无聊的人来说，也未必不是一件好事，不仅可以打枯燥的时光，或许还能ม邂逅一段美丽的爱情呢。
在学习方แ面，我没太多的爱好。平日里吃饱饭没事就喜欢搞点汉字排队。于是我选了语文，作为一个理科大学生，似乎有点不符身份。但只要我喜欢，管他的，更何况，学校既然开了这门课，自然就是欢迎大家积极选报的了。
第一次课我迟到了几分钟็，从后门溜进去时老师已๐经在自我介绍了。
坐定后的第一档事当然是瞄瞄教室里有没有与我趣味相投的美眉了。
举着两只贼亮的眼睛对教室进行全方位扫描，刹那ว间，我差点从窗子上跳了下去，我想我应该为ฦ自己้选择了语文这门课而举杯庆贺。
白衣女孩！她就在前面不远处，一个可望不可及的地方แ。
我想不通，我迷惑，观音大士如来佛祖，你们为啥对我这等好？