我失望地举目四瞄，结果马上就不失望了，而且希望满怀。嘿嘿，俺在一角落现了一张熟悉的脸——耗子。揉揉眼睛，没错，是那家伙！他正双眼盯着屏幕笑得嘴巴都快裂到耳后了。
跑去隔壁宿舍问有见到我们宿舍那帮野仔没有。他们说没有你去网吧准见。听到“网吧”这个词，我才猛然现已经一周没上网了。想到中国电å信公司全体员工一年到头不论刮风下雨不分白日昼夜的竭诚工作，感觉挺对不住的。于是连忙锁了宿舍门奔赴网吧。
从此：
又一次，回到几年前：我怀揣着父老乡亲的深深期望和自己้跳动的梦想，步入几度度魂牵梦绕的大学校园……
先说说我这人吧，本人长得平凡但绝不平庸，虽然比不上那刘什么华的但也绝不会落到เ污染环境的地步。平日里喜欢把头留แ得长一点，因为我喜欢那种遮挡的感觉；不喜欢用胶，因为我喜欢丝随风而动的自然灵动之ใ美，即使凌乱我也觉着是错落有致。唱歌时我从不记得歌词；感冒了我从不吃药；下雨天我从不带伞……对于女朋友，我要求不高：不一定要有倾国倾城颠倒众生之貌，只要有感觉就行。当然，恐龙我是不会有感觉的。
爱情这玩意无道理可言，凭的就是两字儿——感觉。如果人家对你不感冒，就算你帅得掉渣那也白搭。这就好比一只劳斯莱斯的轮胎，即使再华贵，装ณ到拖拉机上也是用不了的。
现在没有女朋友，是因为ฦ我没有遇上有感觉的。而且，就算哪天瞎撞桃花运给遇上了，还得设法让人家对我产生感觉才成。所以，于我来说，希望是有的，只不过还在田野上而已。
耗子仍旧唾沫横飞的向我推广他纸上谈兵般的狗屁绝招，孜孜不倦。我虽知实战意义不大却也不忍泼其冷水，所以一直昧心的点头示以赞同，时不时投去钦佩的目光以资鼓励。我的肚子可不愿同流合污，它消เ耗了那么多五谷杂粮，自知说话做事应无愧于祖国人民，于是在下面直犯嘀咕。这才记起今天还没吃过饭，于是催耗子收工ื走人，耗子嘴里连声说马上，屁股却在椅子上生了根似的纹丝不动。足足用了四十多分钟跟那帮美眉山盟海誓依依惜别。要不是我以非法关机为威胁，恐怕再有四十分钟也远远不够。
刚出网吧耗子就猛的戳我，“快看，美女！右边。”
我抬头一望，腿都软了。美女！？我的皇天！怎么看怎么像刚ธ从聊斋里跳出来的！脸上白皑皑的一片苍茫，刮ุ下来都能蒸俩馒头了。照ั此说来悟能岂不是绝世潘安？我宁愿承认地球是方的长江水倒流也绝不能ม接受这是美女。于是我满脸同情的对耗子说：“可怜的孩子，你上网上晕了？”
“你能找上这个我管你叫爷！”耗子对我的反应极其不满。
“我要找了这个我管你叫爷！”
耗子瞪着牛大一双眼睛还欲作。我说算了算了，南北差异。
俗话说：“萝卜白菜，各有所爱。”确实，人与人之ใ间的审美观是有差ๆ别的，人家耗子就喜欢恐龙那我也没辙啊。耗子说这样也好，我们永远不会成为情敌。我愉快的点头表示ิ赞成，耗子这句话说得还算有点水准，至少对得起他跨世纪大学生的头衔。
对于耗子眼中ณ的美女我是一点儿也不敢恭维，估计耗子对我也差不多。每次，我一看到晚上就做恶梦的那种货色，他就偏说是基因突变的产物美不胜收。我说是人见人爱车见车载的美女，他却偏说一见就吓得永久性阳痿。在这领域，我跟他可以说是八棍子打不到เ一块儿。要跟他达成共识我还不如抹脖子上吊算了。
这时候我特别想念科长，他要在场的话，我总能ม以二比一胜出。
赏析美眉我们宿舍推科长，他已经达到เ了传说中庖丁解牛的高度。庖丁解牛目无全牛，而科长眼中没有穿着衣服的女人。科长常教导我们：“我们要学以致用，大家都学习了马克思主ว义แ哲学原理，都懂得通过现象看本质的道理。对于女人，也一样，我们不要被她们华丽的衣饰所迷惑，要学会透过衣服看到里面实质性的东西。”大家对科长理论与实际相结合的作法推崇倍至。所以在本宿舍，科长是最权威的。大家尊称其为“博士后”，后来觉着不太合适又改为了“脸皮厚”。
每次耗子历经千辛万苦现的美女，几乎都被科长剖析一番๘后残酷的予于否决。然后语重心长的对他说：“耗子兄，你的审美观是有点问题，不过你千万不要想不开。你想想，如果没有了你，谁来疼爱这世界的恐龙呢？”
每每此时，耗子都摩掌擦拳，一副鱼死网破玉石俱焚的架势。科长也非等闲之ใ辈，见苗头不对便使出致命绝招“乾坤大挪移”嫁祸于他物。于是，他十分善良地问我：“百可，你说是不是啊？”
我百可何许人也，当然不会去干踩蛇尾巴那种蠢事。于是我笑而不答，这样即用表情对科长的观点示以肯定又不会惹火烧身，何乐而不为呢？看着科长一脸猴急，我心里特舒坦。你丫ฑ要知道，我百可好歹也在人堆里摸爬滚打二十个年头了，俺的名号可不是用钱买来的。
“嘿嘿，嘿嘿嘿。”Boss虽然一直作壁上观但一刻也没闲着，瞅准时机故意干笑几声以达到煽风点火