叫人生气的是，丈夫那天动作特别温柔，而且话还特别ี多。番温存过后，他突然表情严肃地看着我的眼睛说：“亲爱的，你这是第次吧。”我立即用坚定的眼神告诉他：“当然，这当然是第次了。”于是，我看见舒心的笑容在丈夫脸上绽开。说实话，看着他的眼神我心里还是有些内疚，撒谎的滋味实在太难受了。但是，事到如今，也只有咬牙欺骗下去了。我叮嘱自己，表情和眼神中绝对不能流露出慌乱，否则丈夫定会心生疑惑。
于是，和女友分手回家后我就开始认真地推算起经期。心想定要确保万无失，千万别算错了日子。可想而知，婚礼前几天我都是提心吊胆地过来的。老天保佑！婚礼ึ前的第二天，久违了的“大姨妈”终于来了。那天王刚看着我异样兴奋的表情，问我遇到了什么เ开心的事。我神秘地眨眨眼说不告诉他，他当然要打破沙锅问到底，我就瞎编了个理由á，说是有个亲戚送了我套特别漂亮的衣服，我很喜欢。我这么说，他也就信了。
可是，不到周，在我没有任何心理准备的情况下，她突然对我说：“我们不合适，朋友都不看好你，我们还是做普通朋友吧。”我懵了，我不知道自己做错了什么เ，难道因为这样的理由她就可以说分手？我说我做不到，定要给我合适的解释。她说她不相信我能ม给他幸福，我不是她合适的结婚对象，因为现实的原因。现实？我无话可说了。我是个外地人，月收入不足四千元，要想在北京买房买车体体面面地结婚，我这点收入是不够的。我没有什么怨言。沉默许久ื后，我说好吧，我们也别ี做普通朋友了，还是彻底分开吧。她同意了，同意得很干脆，这让我觉得惊讶。难道真没有半点留แ恋吗，总该有些感情吧，虽然我们交往的时间并不长。
那年，我2๐5岁，孤身人在北京的生活并不好受。在小蕾之前我谈过次恋爱，时间不长，感觉也很淡。我渴望爱情，想在北京有个家，至少也应该有个女朋友。我想如果要结婚，就要找小蕾那样的女孩当太太，她符合我对未来妻子的切标准。第次见面的六天后，在我的再三邀请下，我们第次约会了。虽然只有面之缘，但我还是在川流不息的人群中眼锁定了她。我带她去品尝家乡特色菜，带她去公园放风筝，起在傍晚的西单广场上散步——我找到了恋爱的感觉。她也样，虽然她嘴上不承认。我们发展得很快，这出乎我的意料，但我认为真正情投意合的爱情应该是发展得很快的，因为两个人都有感觉的时候，爱情自然就出现了。
第三天，我终于在网上看到了他。他看到เ我就连说了好几个抱歉，他说这两天工作特别忙，没来得及看信箱。后来他问我收到เ他的相片没有，对他的样子满意不满意。我说感觉还不错。其实我更想说的是，我对他的相片十分十分的满意，但是我觉得女孩子在这个ฐ时候是应该表现得矜持点的。然后我没有底气地问他是不是看了我的相片。他说看到了，感觉也还不错，他还说我长得像他小时候暗恋过的个英语老师。坐在电脑前的我这时候终于长出了口气。那天我们的心情都特别的好，并约好了见面时间和地点。
虽然后来我们没有再说起爱的事，但是我却已经暗暗做了决定：不管怎么样，我要把第次给他。
我们从小起爬过城边那座高高的山，起光着脚丫跳进河里捉过鱼虾抓过螃蟹，起在雨后的树丛里采过野蘑菇。她从小个子高高的，不像别的女孩样脑袋后面老有条粗粗的马尾巴辫子，她留着短短的头发，和我的样，走起路来也同样很好看。反正我直这么认为。
我结婚三年了。令人遗憾的是，我并不爱我的妻子，虽然她是个外表秀丽端庄的女人。不过，没有真爱并不表示婚姻就毫无意义แ。我尽到了做丈夫的所有责任，而且这些年来我们的生活直是和谐的，虽然缺少了点激|情。这不能ม怪我的妻子，她是无可挑剔的。这只能ม怪我自己，因为我所有的爱与激|情都被我的初ม恋情人带到เ了异国他乡。让我愧疚的不是我和她最终难以如愿地走到เ起，那只能ม怪命运多作弄。我现在时常后悔件事情：我要了初恋情人的女身。她当时是无怨无悔的，可是她却要因此独自承受许多的痛楚。我不知道她在国外生活得怎样，是否还会因为没有给她丈夫女身而遭受折磨。我真的为此感到เ万分的悔恨。如果让我再做次选择的话，我不会让她把初夜给我。
看着那醒目的女红，我掉下了眼泪，当时我发誓定要好好爱她，绝不再过以前那种放荡的生活。韩丽在那个ฐ夜晚显得很美，很端庄，很贤惠，没错，我要娶ດ的就是这样的女人。
陈彤31้岁男北京某外贸公司总经理
我是个浪子，标准的浪ฐ荡公子，以前是，现在也是。
不了解我的人会说我是个高干子弟，所以我有放荡的本钱，这是大错特错。他们并不知道，我十六岁以后就没再主动和父亲说过话，因为我恨他，恨他在母亲最需要男ç人照顾的时候抛弃了她。
说起来，父亲也是个ฐ风流的男人，从小到大听到过不少人在背后说他作风不正派，这其中ณ还包括个ฐ我的初中ณ同学，那是个长相叫人讨厌的女孩。有次我找茬欺负她，把她的书包扔到了讲台上，于是我听到เ恶狠狠地骂我是流氓父亲生出来的禽兽儿子，然后她当着全班人的面大声说我父亲是个ฐ乱搞女人