你迅速地再次抓住行李箱的拉杆。
我用力地把拉杆从你手中ณ拉出，可你力气本来就比我大，再加上我现在一使劲下身就会疼，我怎么เ也拉不过你。算了，不拽了，就这样不说话地耗着，看你能怎么เ样。
你上来拥抱了我——可我已๐经不稀罕你的拥抱，因为你的拥抱如此廉价，给了我还能给她。一边拥抱我，一边拥抱她，你凭借着我对你近乎忠诚的爱，而有恃无恐。也许谢思蓓没有你这么坏，她也只是爱你罢了，而你呢，脚踏两ä条船的滋味好受吗？
我的行李箱被你突如其来的上前拥抱给撞到了，我们的感情也会这样吧，总有一天会力不从心地崩塌、瓦解，最后被彼此踩在脚๐下。
你松开我——你最终还是松开我了。你坚定地看着我——这种坚定我已经不想再相信了，你说：“等我。”
我笑了，“多久？”
“这个学期结束，你从北京回来，愿意等吗？”
我扶起倒在地上的行李箱，麻木地离开。
明明跟自己说好了，信誓旦ຆ旦了，说要放弃你，可是真正面对你的时候，为什么说放弃是那ว么地难。
所以离开之前，我还是对你点头了。
你爱我吗，爱我就不要让我久等，不要让我一次又一次地在希望与绝望之间游离，不要让我像玩具一样被玩弄、被设计。
现在距离这个学期结束还有四个多月，又一个ฐ四个月，你会实现你的承诺吧。
我发誓，这是我最后一次相信你，这是我最后一次作践自己。
☆、第二十三章
时间不等人，四个ฐ月的交流学习结束。在北京后海闹中取静，夏天的风吹过，带着夏日的炎热，整个人都清醒了。
从上次澈南生日到现在，我意识到了一点，就是我离不开他。就算我的身体力行离开，我的脑子、我的心、我的思念永远都离不开。
永远是多远？我想，你彻底离开你最爱的人的时候，那便是永远了。所以，我可能ม永远到不了我的永远，因为我没法“彻底”离开。
这段时间跟澈南仍有联系，只是他打来的电话我大都不接，不知为ฦ什么很怕听到他的声音，很怕我的幻想幻灭，怕他的声音带来谎言。所以我们基本上是靠短信联系。
“我骄傲的破坏，我痛恨的平凡……”手机响了，来电显示ิ：澈南。
四个ฐ月里，很少听到他的声音，很少听到เ他温柔地叫我名字，四个月的思念熬出多少浓汤，四个ฐ月又有多少情侣分分合合。
——可我还是挂掉了电话。
四个月了，我还是怕，还是怕他的声音会带来谎言或噩耗。虽然短信也可能会带来着这些我不想面对的东西，但是至少有时间给我反应。如果是电话里，我一定会显得不知所措，让自己爱得更卑微。
虽然我告诉自己้要相信他，但是我已经被无数残酷的现实给打垮。
也许我的爱、我的依赖是自私的，但我一个男ç人愿意在这段关系里放下男ç人的尊严å，我已做不到比这更伟大的事，我只能自私。可是我的情敌是我失联多年的妹妹，我好像在什么时候确实应该伟大。
和平常一样，若他打来第一次电话我没有接，他便不会打第二次，短信也没有。
这是为什么？是打电话来试探我在忙，好让他心安理得地去偷鸡摸狗吗？
其实不必这样，我可以忍受你的欺骗，我不会像一个ฐ女人去束缚你，我要的是结果——你离开她，只要你离开她，你们做过什么เ我都不在乎。
一个人的时候总是可以清醒地想很多。我会在后海回忆我是怎样爱上一个ฐ男人的；然后会想如果我赢了自己的妹妹，得到的是否比失去的多；我会叹息两个ฐ男人会被社ุ会排斥ม，如果连彼此都不珍惜，那么总有一天会互相排斥。
想了这么多，我想得最正确的一点是：这些想法在见了央澈南之后全部ຖ不奏效。
——是啊，我马上就要见到他了，我现在正在收拾回哈尔滨的行李，马上就要飞回那座让我心痛的北国城市。
一切行李收拾完毕，除了准备要见到เ你的忐忑心情。
办完欢送会，我跟着h大一行人去了飞机场。
不得不说北京是个好城市，可惜这里没有你。
哈尔滨太平机场，又一次被人潮推搡了出来。我不住宿舍，所以和带队老师说我不跟学校的车回h大后，便在接机的人群中寻找那个身影。
四个月后再见到你，我不得不讶异你整个人清爽了许多，把原来有些长的头发给剪ຘ得清爽干净。你刚ธ下班吧，还穿着把你的身材修饰得很完美的正装。也许是因为实习，你整个人更成熟ງ了，已๐经不再是最初那个ฐ带着病还在篮球场上挥汗如雨的央澈南了。
我们都离年少轻狂很远了。
我走近你，你顺势张开双臂，我走进你的怀抱，你将我紧紧ู拥住，用力地揉着我的头发——这个动作让四个月的隔阂荡然无存。
我在你的怀里轻轻扬起头，那ว枚耳钉已