如果我是林晨也会这样的吧。我们每个人都会遇见让我们莫名喜欢和依赖的人，刻๑骨铭心。
从来不见她和这里的任何人交谈，或者连话语都没有。虽然我也不喜欢说话，但是语言对生活来说很重要。这样的沉默让我以为ฦ她或许不会说话。
这个季节来这里真的很危险。
十岁背独自离开自己的家乡杭州去想要去的地方แ，只带着一个ฐ双肩包，哥哥用过废弃的。然后天南海北一直走，停不下我的脚步。十四年了阅历了太多人间冷暖后开始觉得自己苍老，对任何人都没有热情。
经历一切才能苍老，苍老才能ม到漠然一切。默然一切才能ม无坚不摧。
很多人都自以为ฦ是的关心别ี人，殊不知无形中会伤到那个ฐ关心的人。
关于败类，我是从他的文字和声音中来猜测的，一个ฐ没见过的孩子。刚开始时见到เ他的名字，败类。简介是满地尽是可耻幸福。点开他的博客看他一个人的表演，喜欢从别人的文字中猜测对方是个什么样的人。可是却看不任何关于他的痕迹。
没人会让我停留，没人会让我改变，没有人会让我生不如死。朋友不会，恋人不会，亲人不会，自己也不会。
阳光炫耀，刺痛我的眼睛。倒下的那一瞬间我看到衣衫不整的他和草野惊恐的面容，我如此熟悉的面容，我爱的面容。
爱情带来的痛楚很多时候和爱情本身无关。
小亮，有明亮眼睛的男孩子，我儿时最要好也是唯一的玩伴。我亲眼看着他在浑浊的河水挣扎，呼喊。下沉，最终消失在我的视线，再也没有出现过。象最疼我的奶奶一样和我永别。
破碎的记忆片段永远无法在林立的钢๐筋混泞中拼合。一切恍然如梦，象我们可以埋葬的那些回忆一样消失的无影无踪。
萧雨，我现我越来越不懂你。也许我从未懂过你，我总是自以为很懂你。
人来人往的大学校园里我是个微不足道的角色。据说这里有很多牛人和即将成为牛人的人。鱼龙混杂的地方总是可以包容任何病态，没有人会为你的独特感叹。
这是个食年代。不仅是食物，感情也是。没必要为那ว些伤神，可是我却总是感到心痛，撕裂般的。败类说，萧，没必要为失去而难过，这些只是必然。触犯了规则应该受到惩罚，既然想玩就要输的起。
总是轻易忘记莫个人的样子，记忆深处没有一丝关于别ี人的印象。甚至我不记得我的容貌，每天在镜子里留恋千百回的女子，轻易把自己遗失。
林晨，那个看似坚强的男孩，走过千山万水，走过茫茫人海却走不出自己布下世俗的圈套。那个陌生女子带给他的疼痛，他爱上了那个ฐ用死亡永远消เ失的女人，遗留下这个ฐ四处行走的孩子和调皮的猫。
他忘记告诉我他把那ว只猫活活埋葬在她身边，他总是忘却我是如此聪慧的女人。
可我却在他为那ว个女人哀悼时和如如暧昧，谁有责任为谁的伤信买单？身边的人和故事不会打扰到我的情绪，再别ี悲怆的故事也不能让我感动，才除非我想。
哲说这是孤单的人的通病，我从不认为ฦ这是病。
冷色系，这样的没有感情的色调是我钟爱的。习惯大把的用这样的色调去描绘心中图画ฑ，黑色的底调上是触目的白。深夜里只有这样的图画才能让我安心，黑暗里我的眼睛有明亮的东西在闪烁。
那时我只有十岁，第一次离家出走失败后，开始把画ฑ画当成一种泄。颜色和阿司匹林成为ฦ我的朋友。
清澈的天蓝，心里喜爱的颜色却从来没有用过，干净的让我不忍心碰触。象喜欢的人一样，只能ม藏在心底或者远远的看着。再美的东西一旦得到就不再美好，世俗剥夺了一切华丽的伪装ณ。
我的世界ศ只有黑和白，简单到极致。
红色，黄色还有什么绿色，让我的眼睛酸痛。每次看到这样的颜色我都习惯性用双手遮挡住眼睛，看不见，便不存在。
这样的视觉上的温暖心底最深处的抵触，注定孤单的人，从很小的时候我久知道。
那个时候躲开奶奶目光触及的范围，一个人躲起来微笑自己的微笑，伤痛肚子的伤痛。除了爸爸和奶奶我对任何人都没有任何语言，甚至对那个ฐ我叫做妈妈的人，没有笑容和语言。形同陌路。
我从来都不是好孩子，从来不是好学生，从开不是好女人。
一个人背着双手在繁星下歌唱，穿着喜欢的连衣裙在狂风下舞出最炫烂的姿势，穿梭在人来人往中ณ没有一个ฐ人是我想找的，擦肩而过。
行家，碰到了对手，看来我真的没有选择错。他的手轻轻覆盖住我的手，苍白遇见苍白，无止境的苍白。
没有温暖，没有冲动。我们只是陌路相识，暂时的交集然后匆匆离开。此去永不再见，忘记的象没有生过一样。
不需要告别ี，不需要难过，不需要留恋。游戏规则。