我想这样下去误会真要加深了，于是赶忙亮明身份：“对不起，我的欧阳大小姐，你可能误会了，这封信不是我写的，我只是受人委托，代为转交而已๐！昨天，你小妹才骂我癞蛤蟆想天鹅肉，你今天不会想演一出天鹅想吃癞蛤蟆肉吧？！”
“现在怎么เ看？你好意思我可不好意思！”妞儿有些不满意我的提议。
“说！再不说我走了！”我下了最后通牒。
“那我走了？”她看我没有纠缠的意思，试探性地问。
“你这张1้o元的是假钱！”老婆婆接过我递过去的钱，在微弱的灯光下看了一眼，就把脸沉了下来。
但对方显然没有把我这样的鼠辈放在眼里，模仿我的口吻说：“那天的帐还没有和你清算呢？要不是你跑得快，本姑娘肯定跟你没完！”
“啊，我已๐经全力以付了！”我听了差点晕倒，说，“我没有相关经历啊！”
“哦，夏天啊，恩，那ว好吧，你现在就来吧。”高作家打着哈哈。
d、写文章表换稿费（等写好投出去表了收到稿费时，估计人已经饿死了。）。
“我和夏天是好朋友，我的女儿和我的好朋友在一起，我很放心，当然就高兴一下了！”肥猫笑着解释。
“传菜生！”我抖出了包袱，但却没有想象中的笑声。
这一招杀伤力巨大，肥猫在睡梦中惊醒，“唰”地站起来，责问道：“何人在此喧哗？”
“对不起，老师，我只有那点写作水平！”我迅在脑袋里搜索了一遍最能惹人怒的词汇，但却一无所获，只好来了个一语双关，希望能达到刺激历史老师的效果。
小四一时无语。
“就算我的思想极端，至少也表现出了满腔的爱国热情。”我担心他继续顶ะ撞伤了大家和气才转移话题说：“你的某些观点很像我同桌哦。”
师弟听了，佩服得五体投地，对我说：“社长，我太崇拜你了，那ว么多的书都记得，都看过，真是学富五车……”
敬爱的老师：
“我知道刚ธ才他也讲话了，这个不用你说。”但历史老师显然误会了她的意思，用食指指着我们说：“放学后去我的办公室！”说完雄赳赳气昂昂地返回了讲台。
1、除了提问和回答，在课上不能讲悄悄话；
这下轮到我不好意思了。说到帮忙，我就想起刚办文学社时，伟哥不但个人赞助了经费1oo块，而且还特意掏了1o元入社，成为我们文学社的一员，一副心甘情愿被我领ๆ导的样子。我也曾怀疑过伟哥入社怀有不可告人的目的，比如趁机窃取社ุ团机密，继而达到控制我等热血青年，但随着时间的推移，这个ฐ特殊的社员一点也没有表现出什么不纯动机来，这让我不得不感叹、感激。
为了证明我的判断，我故意说：“师傅，您可闻到酒香？”其实，我在这里更愿意用酒臭一词的。会喝酒的人才会觉得酒香，像我母亲，就对喝酒的人非常痛恨，经常诅咒我那ว一不小心就喝得烂醉如泥的父亲，同时对酒也是排斥得很，不时教导我们姐弟四人，千万不要沾上酒那臭东西。
“没有啦没有啦。”小四抵抗道，“你说过考上大学才有资格轰轰烈烈谈一场恋爱的，我早就被你同化了。”
“据不完全统计，这间教室至少可以出了四个书法家、三个诗人，两个画家，以及一个失恋者。”我总结道。
“女生的脸皮不厚的话，为什么胡子老是长不出来？”说后我的脸有些烫，因为这句话不是自己的原创น，是从一本杂志的笑话里克隆过来的。克隆技术现在已๐经很普及了，当官的下级的讲话都克隆上级的，写作的都是我克隆你的你克隆他的，就连搞婚外恋的都自诩是克隆老祖宗一夫多妻制的，
妞儿赶忙以最快的度跑开，我自然穷追不舍。
小四这才很蜗牛第从口袋里掏出一封信来，用也比蚊子还低声音说：“请你帮忙转交给欧阳俏妞。”