可是现在我需要他，寂寞无形包围着我。
强烈的心跳震动了我的心，却不能一起跳动。心灵不需要，身体需要。
软弱与坚强也许只有自己้才真正知道，抑或自己也不知道。我们习惯了喧闹的人群中ณ伪装自己的情愫，我们习惯了在静寂的独处中ณ欺骗自己的神经。到最后连自己都分不清哪个才是真正的自己。
有人的行李碰到如如的头，阳光下微尘在他的头顶飞扬，藏在黑暗中的肮脏在阳光下张扬着自己的身体。也许小时候爷爷就是坐在窗台下，在冬日阳光下眯着眼睛，看着这些精灵，咧着嘴唇笑起来。
也许你说的对，给我根烟。转过身，笑着把手伸向他的口袋，手指弯曲成一种熟ງ悉的姿势。他也喜欢555๓的烟。只一瞬间，他身上的味道让我觉得亲切，喜欢那ว种淡淡的烟草味道。
一切都抵不过时间，有什么可以抵的过时间？
但好像这里的人都和她很熟悉，见到她的人都会微笑着和她打招呼，她也对每个人回笑一下继续自己的路。她笑的时候很迷人，浅浅的酒窝嵌在瘦削的脸上，天使一样的甜美。只是这样的笑容很少出现在她脸上，或者她很少出现在我眼前。
墨脱确实有这样的魔力让一个人为它驻足，我这样经历的人也一样被它所迷惑，不想再离开。
第一次没有对对面那ว个人不停地说话，而是安静的听他对我诉说。原来我也可以倾听。只是以前没遇到เ有魄力让我可以为他安静倾听的人，现在遇见了。
败类在日志里说我就是他的那个遇见，心甘情愿的被我突奇想的情绪引导和感染。这么เ肉麻的话他从来不对我说。
瞬间眩晕。
他一直回避我不想触及的伤口，不想我和他在一起时再受曾经的人任何一点伤痛。
心情好时，感觉阳光都明媚。心情不好时，全世界ศ都塌了下来。我们习惯把自己的世界当在做全世界。却忽视别人也一样，世界小到只有你的王国。
智者总是表现别人无法理解的淡然，放下一切是中境界ศ。他们真的做到了吗？不知道，至少看表面是这样的，虽然表面不可以信任。
没经受过爱情伤痛的人都只看到เ它的美好的幻象，都单纯的抱着我是不一样的幻想，自己้会是那个最幸福的人。
在爱情方面大家只是一个俗人，我也一样。
爸爸，西瓜真的很甜吗？
哦，可是这个一点都不甜。我指着被老母鸡啄食过的西瓜皮撅着嘴巴๒。爸爸不可以骗萧雨，我刚吃过真的不甜，一点都不甜。
很多人对大学有着莫名的向往，他们以为ฦ这里是通向那种想要的生活的过度，仿佛上大学就可以飞黄腾达起来。很多认为它是人生最大游乐่场，有很多无聊的的人陪你无聊，陪你一起玩游戏。也有很多人觉得它是垃圾场，除了肮脏的垃圾还是制造垃圾的垃圾。
在这个校园里我一直很少有语言，面无表情的沉默。这里没有人想倾听我的诉说，也没有可爱的人让我有诉说的欲望。
为什么离开你，生活压力还是情变？
没有生活，没有情变。她是个*โ，我对她是个累赘。丢â弃是最好的办法，最简单的方แ法。
盘坐在地上看他的画，浓重的色彩堆积，生硬的线条，迷茫的眼神。他的画ฑ是可以穿透灵魂的，直达心底最脆弱的地方。突然间觉得眼前这个收拾床的男人是我不能征服的，狂野，安静。
什么时候画的？扬起手里的画ฑ大声的问他，撅着嘴唇眼睛明亮。
不想让他揭开童年的伤疤看汩汩流出的鲜血，曾经的伤痛和回忆。我不想听别人的故事，知道多了只会让自己้难过。厚厚的画纸最后是一个背对镜头看海的女子，赤裸着身体，丝缎般的皮肤。
清瘦却坚毅，漆黑的长随风扬起，纠缠出一个寂寞的图案。炫蓝ณ的水平静的没有一丝波澜。看不她出表情，可以想象是在微笑或者哭泣。这两种表情我一直分不清，在我看来这是相同的表情。
火车上，你和林晨谈话的时候，从一开始我就注意到你。他的双手从后面环绕着我的腰，有冬日的寒和夏日的烈。
我也早ຉ看到เ你了，注定要碰到没必要可以去偶遇。我累了，想睡了，你抱着我睡好么。
陌生的气息在我旁边绽放，我不喜欢这个男人，却爱极了他的怀抱。只拥抱不做爱，越抱越寒冷。
一个ฐ人孤单，两个人寂寞。和爱无关。