不满足才抗议，一般抱怨的这个不好，那个不好的人都是没有从他们忿恨的东西中ณ没有得到好处的那些人。
十岁背独自离开自己的家乡杭州去想要去的地方แ，只带着一个双肩包，哥哥用过废弃的。然后天南海北一直走，停不下我的脚๐步。十四年了阅历了太多人间冷暖后开始觉得自己苍老，对任何人都没有热情。
谁让你对我又兴趣了啊，我不喜欢处男。就你想我还不干呢！不乐意给我滚一边去！看你那没出息的样子，不就一个丫头吗？靠，老子真鄙视你。
很多人都自以为是的关心别人，殊不知无形中会伤到เ那个ฐ关心的人。
同龄的男人对女人好一般都掺杂一定的目的性
没人会让我停留，没人会让我改变，没有人会让我生不如死。朋友不会，恋人不会，亲人不会，自己也不会。
很多时候伤心，绝望。泪流，血止。其实是刻意逼自己活在自己对爱情的想象和幻境之中，苦苦挣扎。
爱情带来的痛楚很多时候和爱情本身无关。
疼到麻木，
破碎的记忆片段永远无法在林立的钢筋混泞中拼合。一切恍然如梦，象我们可以埋葬的那ว些回忆一样消失的无影无踪。
于是那些人离开便离开，没有一个人可以天长地久的陪伴。天长地久ื都么เ奢侈，华丽的的一个词语，华丽的痛彻心扉，无法呼吸。
人来人往的大学校园里我是个ฐ微不足道的角色。据说这里有很多牛人和即将成为牛人的人。鱼龙混杂的地方总是可以包容任何病态，没有人会为你的独特感叹。
傍晚的时候用当地的泉水冲泡一杯苦丁茶，有些烫。双手捧着走到เ站在楼梯口看夕阳余昏里来往的人，感受这里陌生的情愫。依稀听见远处寺庙传来的梵音，有种到了佛教圣地的错觉。
脚步再也挪不开一步。
在那里一直待了很久ื，久到封闭的路通了也不想离开。
早上背上背包出，相机，笔记本还有笔。十几年了背包一直只有这几样东西，不喜欢太繁琐的东西。那ว些出门旅游带着大包小包的人让我觉得像去逃荒，带着繁琐上路怎么有心情放得开玩。
看到你那ว个简单的小包我知道你是个聪明的人。他指着我随手丢â在一边的背包，扁扁的塌下去。
被我洗的泛白的背包是高二生日那ว年草野送我的，从那以后一直陪着我。它的主人离开我，它也不会离开。跟随着我路过那些陌生的风景和人。直到边角脱线，经常露出我放在里面的东西。
妈妈一直要给我换个新的，但被我拒绝了。习惯了不想去改变。它不是一个包，他是一个女孩对我的情谊。人离开，心不会。
习惯有时候会成为身体的一部分，直至不能舍去。
绕开那ว些附风而来的人潮去那些偏僻的地方。崎岖的路很难走，身上经常出现一些伤口。鲜红的血液遗留在我走过的那些地方，干涸ຈ成一团暗黑的固体。越难走的地方往往有惊艳的风景。
惊艳，是的！墨脱给我太多惊艳。
晚上把白天拍的照片传到电å脑里：石缝里的杂草，开在墙角的野花，背着竹篓的才村妇，双眼迷茫的背包族，光着脚丫ฑ的孩子，蹲坐在阳光下的老人。静寂的夜晚，躺在旅社生硬的板床上，笑着看着荧蓝色的光亮下这些我拍下的各种奇怪的图画。
有人建议我可以把这些写成游记给一些旅行杂志社ุ，被我拒绝了。有些美好的东西只能自己欣赏，只有自己才能体会里面的意境。别人所谓的见解会破坏了那份感觉。
我是个ฐ自私的人，不允许任何人玷污我认为的那些美好。
一直以为有生之年脚步是要用来行走的，不能ม停留，除非我的心脏停止了跳动。
只有死亡才可以滞留我的自由á。带着这个信念一直走，历经千辛万苦。可是现在却停下来不想再走，为了这里的风景和一个女人。
一个让我感到想要保护，想抱在怀里心疼的女人。直到最后她离开我还不知道她是做什么的，为什么เ来这里，甚至到我连她的名字也不曾知道。这样的一个女人却让我沉迷。
直到她离开我才离开墨脱，我也离开墨脱。她去了天堂，我继续行走。说这些的时候他的眼睛眯着，陷入一种回忆的状态。
换个舒服的姿势，凭经验这会是个漫长曲折的故事。长时间的坐姿让我感觉腰部开始酸胀，童年的一次车祸留下的痕迹。