“你说，李总为什么不直接让他朋友把信给纪委，而只是在叫嚣呢？”我问。
我心想，这么想未免不可，但旦ຆ不是真的怎么办？我倒觉得还有种可能只不过要去验证番了。
想起这些年，我只顾着追寻自己的心意，伤痕累็累，历经劫难，大病小灾不断，却始终没有为ฦ他们考虑过丝毫。不知道自己的不珍惜不自重让他们操了多少心，流了多少泪
“我对不起父母啊。”我沉痛地低吟。这句话说出来，原本镇定的心情瞬间瓦解！铺天盖地地悲恸袭击着我！我缩成团，孤独地承受着来自于我自己的噩耗！
明天更新时间和剧透会在这章回复里说的，有想抢沙发或者急于知道后面剧ຕ情的同学可留意下。
正文第100章
子衿依旧盯着我，眼神起了变化，可最终归于平淡：“原来是她告的秘。”
子衿没接口，她微低着头在思考，当她抬起头的时候，我看见她眼中闪现着冷酷。
“我自己去就行了。”我请求道。
我不得不点头道：“所以你还是别进去了。”
现在的问题是，怎么能让我绕远路的行为显得天经地义？
也许是天不从人愿，我走了辅路，离那条岔路越行越近。孟倾凡的双眼皮大眼睛还是瞪得如铜铃大，意识却混沌地盯着车外的雨景。
我心想，有两种可能ม，第子衿没有打算去，第二子衿打算去但是不带她去。
范晨：她要出国
我看着她的背影，心像被掏空了似的心疼，绞着疼。
我“嗯”了声，巨大的悲戚感几乎从我的喉咙喷薄而出！但出来的，只能是眼泪。眼前已被泪水糊住，什么都看不清。直到被人抓住胳膊，梁笑然在我身边说：“不要紧，我在你身边。”
我在大竹带来的青椒炒肉丝，宫保鸡丁和醋溜土豆丝的大盘子间蚕食鲸吞。风卷残云后，我拍着肚皮打着饱嗝说：“这是我来美国后第次吃饱肚子。太舒服了。”
这天赶巧儿是个美国的个什么节日，街心公园行人量不减。我特意给大竹带路，说我隔壁个台湾女孩在这唱歌。大竹也很有兴趣，再追问我俩有没有交上朋友。
我没听错吧？尽量保持住起码的镇定，自认为调侃地说：“你想什么呢，我和子衿是什么เ关系啊。”
我愣了。
“你怎么在这？”他语气不像跟我找茬的，单纯的疑ທ问句。
“找就找，站门口不进去想偷听啊？”他故意绷着脸，我看他的样子很滑稽，差点没笑了。
我看见优洛的白色衬衫上有斑á驳的血迹。感觉喉咙瞬时堵起来，非要叫出来方可纾解！只是还没等我这么做，优洛就重重的摔倒在地上。紧ู接着，梁笑然下下地踢那个ฐ人。周围开始上来人拉架。
等我站到เ台子上，看见优洛胸口插了只半截的酒瓶，泛着诡异的鲜血样的芒色。周围人的声音逐渐成为背景的嘈杂，耳鼓和心脏齐剧烈地跳动！
“她在香港个亲友也没有，如果是你的朋友，出了这种事，你会袖手旁观吗？”
她凝眉：“没你们想的那么严重。我既ຂ然决定出庭，就有办法脱身。”
我哑口无言，不死心道：“然后呢？”
“就因为男人身上的味不好闻，你就不喜欢男ç人？”
她不会选择信我，因为她太看重迅达，看重事业。这些比我更重要吧？我自嘲地想。不想则以，霎时，寒意传遍全身
豁然明白了长久以来些情绪的来由，段段，幕幕。子衿的世界我是其，而我的世界，她是全部。我想，我早知道没有我，她依然会活得很好；没有我，她依然可以得到半岛湾。
原来，是我自以为ฦ是了，我自嘲地想。可是，我真的没想当你的救世主ว，只是想尽我所能做你坚强的后盾。你不会明白的，因为你是如此自我，你只信自己
“我累了，想回去休息。”我虚弱无力的内心需要暂时的残喘。
作者有话要说：七秉烛夜更，求花花，求长评打滚&ุ&
第卷第11้6章
这个ฐ城市的阳光仍然饱满而明媚，让我每天清晨在睁开眼睛的刹那都会有种并不明晰的欣慰之情。但是立即，这种美好的情绪就会被悲观代替。因为我不知道这样的清晨，我还能经历几回。想至此，心就会黯淡下来。
如果你问我怕死么？我可以很坦白地说，怕。但不是那种接受不了自此消亡的惧怕，而是怕再也看不见这世界，看不见父母，朋友子衿。想起昨天跟她的交谈，我感到种前所未有的，噬骨的寒冷。
不知道这种感受怎么形容，经历了那么多，依然还是我踽踽独行。
这些日子苦撑下来的精神，遭遇了灭顶的幻灭，让我产生巨เ大的失重感。像只断线的纸鸢，轻飘飘的随风飞舞，缓缓落入波平入镜的湖中。
心便倦了，冷了，淡了。后来，竟连想也不消想了。
李总出国前，发给我封，他说他鬼迷心窍，沉迷于权钱陷阱，现在幡然悔悟，写尽了自己的罪行和赎过，言恳意切。如果他真心悔过，不再做那损己不利人的事，我也算做了件好事。
唉，可惜没给父母留下些钱财，想想就觉得不孝。
中午吃饭的时候，和他们说了我过些日子需要出国趟。身体每况日下，药量被我加了再加，最后连自己看了都害怕。对于帮助子衿的牵念已经化为乌有，看来是时候做手术