从父母分开之后我就常常一个人在家，翻那些被我遗忘了很久的书，偶尔会看到自己幼稚的字体突兀地出现。或者在下雨的夜里突然起来听歌剧ຕ，裹着被子听意大利ำ的女高音细若游丝快要断掉的声音冲出房间消失在外面的雨声里。一个人突然拥有了从来没有想象过的自由，可是却突然变得空荡荡的像丢â了自己้的魂魄。
我没有再找岚晓，我也不知道为什么。我只是模糊地感觉到เ我们的前面必然会有一个分岔口，我们必然会走向不同的方向。
在一家叫“地震”的迪厅中，有个女孩子打歌打得很好听，每次听到她打碟我就会觉得自己้一次又一次地爆炸，不断往更高的地方升腾，最终如烟雾散去没有痕迹。有一次我去问她，我说你叫什么名字，她抬起头目光很模糊地望着我说，我叫雅典娜，我看见漂亮的男孩子就想要和他接吻。说完她将头靠过来，开始吻我。当她的舌头接触到我的牙齿的时候我突然推开了她，她望着我笑，一边笑一边说，怎么，你是有女朋友还是没有接过吻的小处男啊？
用冷水洗脸，可是眼泪还是止不住，自来水顺着我的脸流下去，我越哭越难过。我从破旧的挎包中找出2b的铅笔和纸，我要给岚晓写信。当铅笔在白色的之上划过的时候，我突然想起了学校的那ว面白色的墙，我想现在它一定很寂寞，因为ฦ很长时间都没有人去看它了。
我的书桌上落了一层柔软的灰尘，我用手指写了岚晓的名字。
我从书堆中找出一沓信纸，然后突然想坐下来给岚晓写信。我打开了台灯，突然像是回到了七月前的那些在咖啡香味中ณ流淌的日子。
记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，水总会从指缝中，一点一滴，流淌干净。
如果我问我妈妈要的话毫无疑问我拿到的钱可以让我直接把那个大学的文凭买下来，可是我不想再见我妈妈。从她离开我爸开始。同样我也不想再见我爸爸，从他离开我妈开始。
2oo2年炎热的夏季，我和一些和我同样落拓的男ç孩子一起，每天站在火车站外的铁轨边上，听着列车匆匆地开过去，如同头顶响起的沉重的雷声，一下一下砸在我的肩膀上。偶尔会有雨，灼热的雨滴落到我脸上的时候，我会怀疑是不是我哭了。
这个夏天似乎被定格，无限拉长，如同那ว条静默的黑色铁轨，看不到เ来路，看不到尽头。
2oo2年3月，我开始放学没有等你了，我知道你不高兴，对不起。”
2oo2年3月，你感冒了，我知道，很多人去看你了，我没有来，你肯定生我气了吧？”
2oo2年4月，我突然现了学校围墙外面开满了很多野花，我想带你去看，但却一直没有对你说，你知道吗，我很多时候逃课都是去看那些花了。”
2oo2年4月，你别老是不吃午饭，这样要胃疼的。”
2oo2๐年5月，我的考试一次比一次差，我知道你很失望，对不起。”
2oo2年6月，已经快要高考了，我开始学会自己去小卖部ຖ买可乐而不用再缠着你了，看见你做试卷的样子好认真，都不敢打扰你。”
2oo2๐年7月，后天高考了，岚晓，我很害怕，你知道一个人在空荡荡的房间里看书的感觉吗？我好难过。我妈妈甚至不知道我要高考了。”
2oo2年8月，岚晓，我考得很差，你会觉得失望吗？我打电话给你，你妈妈说你考得很好，我放心了。”
2oo2年8月，岚晓，今天是我在外面玩的第16个ฐ通宵，我半个月没有回家了，别人眼里也许我就是个没有家可以回的顽劣的孩子。”
2oo2年8月，我知道你下个ฐ星期就要去北京了，我不知道还能不能再看见你。”
我的眼泪大颗大颗地掉下来，一瞬间，我仿佛看到齐铭站在墙面前握着2b铅笔写字的样子，左手插在裤子口袋里，右手认真地写字，他慢慢地回过头，笑容温柔而清澈。
收拾行李的时候我把齐铭的画小心地放在行李箱的最底层，我抚摩着那些碳银色的阴影想起以前齐铭画画ฑ时的样子，模糊得如同想前世。
整理齐铭留给我的书的时候，一张照ั片突然掉出来，照ั片上是我家的阳台，阳台上飘着我帮他洗的一件白色衬衣，时间是2ooo年9月，背面是齐铭写的字：我的幸福时刻๑。连我都不知道齐铭什么时候拍下的这张照片，我鼻子一算，喉咙一紧，突然大声地哭起来。
我压抑了一年的难过突然全部从喉咙里涌出来，我用尽了力气哭，哭得胸口好难受。我从来不知道自己哭泣的声音可以这么大的，我一边哭一边对着空荡荡的房间喊齐铭。
我终于还是走了，离开了我的学校离开了我的城市，离开了我的19岁。离开了曾经在齐铭单车后坐上放肆的时光。坐在火车上我难过地想。
我在学校的墙壁上还是留了言，我告诉他我换了新的手机号，告诉他如果来北京一定要找我。可是我现在突然想起来，好象下个学期那面墙要拆掉了。我仿佛听见了墙倒塌时轰然的声音。
我还是怀着期待齐铭会来北京找我。我想到时候我就可以和他一起看我生命中的第一场雪了，想到王菲唱的“从未和你饮过