萍，有许多气愤的事使我无法陈思，她们说用人时肯前，不用时对肯后。你以为呢？我为这句话气愤。和她们吵了一架，第一次了如此之ใ大的火：“我是这样的。‘我不无讽刺地说“当然，当我上学的时候，我当然是要努力地装ณ璜我自己。即使是我是一个胆小鬼，而当我一旦ຆ步入社会。成为一名社会青年，却因为ฦ贪生怕死而向别人乞求也是我用人。可是当我所用的人一旦病倒无法为我提供任何一点经济来源，无法再为我四处奔波时，我却一走了之，不管不问她的死活，这难道不也是用着人肯前，不用人肯后吗？我继续说了下去：“你也许认为我说过火了，可你们的所作所为不是很好的见证吗？未婚时来我这里哭汲时象，有对象了又哭汲钱结婚，当人家倾囊相助过生，却兴致勃勃地不得而知，我觉得得人应该有些良心，没有良心就不配做人，妄披了一张人皮。作为一个ฐ孩子，父母养育一切也不会不顾老人死活而去………更何况助你的人也并非是富翁。她也有一家老小，你也是上那么多年学，通俗难道是白上了。我也不会去求你，只要你觉得你做的极力巧辩，都被我驳回了。
输液ຂ的时间一天天增长，饭加越来越小………每当我想起这些，我都无限的痛苦，但哭又不敢哭，诉又到人诉。只好把痛苦深深地埋在心窝里，把快慰涂上脸面，让痛苦指责我的心，而外表则以乐่观考称谓。哦！可悲可悲叹|——+虚荣的我啊！
萍，那时真想扑进你的怀里，向你诉说那ว些委屈，可我忍住了，忍下了那股无法渲泻的冤气。
萍，今夜，我又寂寞地想起那千篇一律的问题：妈妈的病因我而起？可谓是，也可谓不变故。我一分为二一萍与我时，妈妈为此气得几起头来作个真正的人，我一次次偷偷地哭泣，一次次去验证与死神吻的“情趣”，可我毕竟挺过来了，我和妈妈的心灵上都被气这把无形的大锯拉开了一道无法愈合的伤口；又被气这把无形的开山爷劈开了一道不可逾越的代沟………一年前，因为ฦ一件事，他们逼我承认我的罪过。我哭了。因为我没错，我也没有认过错。可我为ฦ平原那场风波，我淹着心，任泪水渍透我的衣襟。我哽咽着认了错，我是多么委屈，多么痛苦啊！可以过错后还是不行，胁迫我编造那莫须有的罪状。我哭了，哭啊哭！只哭得屋里的一切象走马灯似的围着我的跑动。也象在纷指责我，我倒下了，在地板上，万念俱毁，只求一死………“哗啦啦”玻璃被砸碎。双保险的门被打开，以后我什么เ都不知道了……
一九八八年五月十一日星期三晴
萍，我决定，用我的一切来给母亲尽孝，不管是十年、二十年乃至是五十年我都情愿，抛却自己的一切，以至是爱情。
萍，父母不放心我，劝我不要和姑姑比。这有必要吗？我一辈子不会和她相化一次！我为什么เ要和她相比，她这个无耻的丧尽天良的女人。我认为她根本就没有一星半点良心。我和她比什么เ？她可以抛弃含辛茹苦养她二十多年的母亲，抛弃名存实亡的父亲，抛弃嫂嫂多年的养育之ใ恩，抛弃……去追求那另人厌恶的“平面鬼”我和她比什么เ？我不相信她能在我手下抹走油。她是什么东西！萍，我真气愤。这么久来，我一直被病体家务，还有母亲的病纠缠着。可现在，那陈年流水薄子又一次打开，我真受不了。
我不知道我为什么错了。四年前的我和浮ด萍是一个流的整体——我然而现在，我是我浮萍是浮萍再也无法融为ฦ一体。并且我向浮萍不停地转化。迫使我不能不使浮萍作为我的别名。向你诉说一切。
日记，顾名思义每日一记，它是少女心中未开的绿地。
邮政编码：4๒51252
我知道一天的奔波到家并不轻闲，克离哥哥的妈妈回来了，去看我妈，我妈也回家了，我忙着做的饭菜，又洗衣服去了。
我累็极了，匆匆于完一切，连送妈妈的力气也没有就独自困在楼ä上，任屋门、窗门全打开也不顾，就躺下了，可一想到เ我的萍，我又惊坐起，我要和你谈特别是在这夜深人静的时候。
萍，你此刻在哪里？是否此时也对着日记本，与我相诉一天的委屈？我把一颗心完整无缺地交给了你。在你在心里，可以得知我全部地密秘，你中ณ包含着我我却念着你。希望你和我总在梦中ณ相遇。此时的天宇、夜朗星稀，我遥望着苍穹，希望你从远处升起。一步步走向我，与我融为体。可讨厌的树总是挡住你的来路，使我们无法相依，相聚………
萍，萍，远远去，你我以后不相遇。你经霜，我经雨。从此各奔东西。
一九八八年五月二十四日星期二阴
萍：
你明白吗？此时我病了。可我还得硬撑身身体去干活，我无力地干着一切。突然眼前由明变暗，黑乎乎的一片，接着我摔倒了。倒在一个无人关心的地方แ，我真想你。在那一刻，可我却想不来你……
自妈妈住院到现在，我每晚却都未好好睡过，整天困乏地要命，一天三次往家赶，奔波，劳累，加少思想上的压力，我倒下了，但又勉强爬了起来，来到无心呆下去的学校。
萍，他们说我瘦了，真的吗？我不相信，但我也仿佛觉察到เ了什么เ，难道这一切是真吗？哦，太另人思议了……