他尤其喜欢的是三重门和撒哈拉沙漠的故事这两本书，觉得里面的世界真有趣，里面的人也幽默好玩，充满乐趣！
林枫讶异于小石头的收藏，想不到平日里看起来玩世不恭读书懒散的他背后竟是个读过这么多书的人。他高兴地问林枫想要哪本？林枫面对着这许多陌生的好东西，时也不知道该怎么เ选择。小石头却等得不耐烦了，说：“哎，要不你先看些有趣的吧！那些长篇大论的要很多时间，等农忙过后有了时间你再慢慢地看。”
两个孩子开始了他们的第次偷偷的旅๓行。
“奶奶说，那ว是我出生的地方，我想。”
警察猛的拉开了套在囚犯头上的黑色头布，我们发现这是个消เ瘦的年青人，头上的头发发并没有像般的囚犯那样被剃个ฐ精光，而是保留着凌乱的长发，盖住了他那张紧张得有些发青的脸。微暗的晨光中，我们看见他的嘴角边残留着丝丝暗红的血丝，肌肉颤抖地抽搐着。反扣在背后的手我紧着成了拳头，青筋暴怒，似乎ๆ整个人内心充满了恐惧！
这个囚犯并不挣扎，只是身体有些发抖。
第三天黎明，林枫终于站在了祁连山顶！也许不是，但是，当他回头时，身边已经再也没有了更高的地方，四处片白茫茫。太阳像个ฐ巨大的圆盘，悬挂在自己的面前，仿佛触手可及，林枫努力地睁开滚烫的双眼，看着山下远处茫然的山河，隐约的线条，像片织起的网，每个人活在那中间的个点上，经久ื不息，年年，代又代。
句美丽的诗句在林枫脑海里浮起：
失我胭å脂ฦ山令我妇女无颜色
亡我祁连山使我牛羊不蕃息
这两句诗，像盏昏暗的灯，摇摇欲坠，在第缕朝阳照ั到林枫的脸上的时候，彻底熄灭！
这天的早晨，在穿过丛林的火车上，播放着这样条新า闻：
今天早上，经西宁市警方แ证实，前天在祁连县募捐仪式上宣布为南方受灾区捐款十五万元的匿名少年所提供的账号为空，账号里原有的三十万元额余已经被人于个月前取走，该少年也于宣布捐款当夜失踪，目前下落不明。警方认为此事涉嫌欺诈，已经立案侦查。
据称，该少年的此“承诺款项”很可能来自其叔叔林某，此人之前曾有过犯罪前科，而此款项来源也存在大量疑点，警方正在全力追捕相关涉案人员，具体情况有待进步追查
而车上的旅客，他们正在忙着赶回家过新年，无意于关注这样的阴暗面新า闻。最多，也不过是给他们增加点寂寞时的谈资。还有路边围观着看火车的孩子们，他们穿着新衣裳，眼睛里所看见的，不过是列ต穿过丛林的火车罢了。
跋：寂寞时代下的独白
这篇小说终于写完了，想了很久，才敢下笔写后记。
我曾无数次地想象，这样篇晦涩的小说，到底需要怎样篇巧ู舌如簧的后记或前言，才能ม让不多的有可能读到เ它的读者明白它其实原本浅显的含义แ呢？我做着这样的思考，边写着它，直到เ今天。
事实上我语文向来就学得极其的粗心，以致于直到今天为止我仍然不能真正地理解“跋”这种东西到底真正是用来做什么的？只记得初中时看过的曹禺的雷雨，后面用的就是这个“跋”。他并没有试图说明作品本身，我想我也是样。因为在我看来，篇长达数万字的小说如果其内容还不足以说明其本身，那么寥寥几千字的前言后记也无能为力。
所以，这篇多余的跋，只是漫无目的地记录下些我在写这篇小说时的些经历和感想，并不包括在文章篇幅和内容范围里，匆忙的读者可省略不看。
第次提起要写这篇小说是在上个ฐ学期准备放假的前天晚上，因为当时很不想回家，心情十分的糟糕。于是在网上和个ฐ朋友说自己想个人私奔到西藏或青海。当时她的第反应是：不好！后来看似乎劝不住我，转而说希望我好自为之。我这时已๐经不想去了。没想到下线后她又打来电话劝慰我。我当时心里是很感动的。于是说：“那么，假期里我就写篇小说，等赚到了稿费，我们就起去旅游吧？”她笑着说：“好啊，好啊！”我知道，当时她的语气里定带了许多的嘲笑的意味，但我还是很感动，并坚定了信心。
因为ฦ你想，在这样个寂寞的时代里，还有多少人愿意在你应该被嘲笑的时候却来安慰你呢？况且，当时的她，还正是我暗恋着的对象。
原本是打算写篇自传性的青春小说的，结果想来实在太长，算算个假期的时间，因为ฦ农活忙碌，加班加点，最多也只能写个三四万字，所以改了主ว意。又因为些不能ม忘怀的记忆，终于决定放弃自私的表现欲，转而去写别人的故事了。
然而，什么样的文字是可以离开生活而凭空编造的呢？如果你想表达些真实的感情的话？
我有个ฐ表姐，是我姑姑从小寄养在奶奶家的，我直直接称呼她的名字，尽管我直知道她是我姑姑的女儿，我也知道姑姑的女儿应该称作表姐，可我现在仍然相信，她和我的姐姐给我的感受是完全样的——甚至在某些方面更加亲切。我们从小在起玩，不是很亲密。后来婶婶来后不久ื，她就被迫休学了，然后外出打工。我至今没有再见过她。直到去年还是前年听说她出嫁了，我才突然地感觉到原来我们是两个世界的人。说真的，我真的有过这样傻的感受：我以为我们是永远不会分开的！
就像林枫和叶小衫都曾以为ฦ他们永远不会分开的样。
可是结果我们分开了，并且可能是永远的分开，彼此音讯全无。
我比林枫幸运些。但我的表姐绝不是叶小衫，叶小衫也绝不仅仅是我的表姐。这点也是我在写作的时候直努力控制的。甚至他们没有任何的可比性！因为ฦ我在前面已经声明过——这是别人的故事！
假期里，农活是很忙碌的，常常风雨兼程。我这辈子感受最深的气味就是泥土的气味。有天正准备去收割稻谷，走到半路突遇狂风大作，乌云汹涌ไ，雷声惊天，结果淋的像个落汤鸡。走回来的路上边想，如果有匹马？于是倒淌河回来的路上，林枫冒雨打马归来的场面就有了。
寂寞时代下，我们靠的就是想象的乐趣来生活，就这么简单。
可是，有些人却连这点简单的想象的乐趣都不愿让我们分享。
胡佳先生的入狱以及之前受到的许多次秘密的软禁的此类事件对于我的震动是很大的。几乎在段时间里让我停止了这篇小说和其他切想象的工作。我甚至对于文学以及其他切形式的革新活动产生了怀疑。当时我的这个朋友是这样劝我的：还没写出来就怕别人压迫啦？——又是带有许多嘲笑的味道，我无言以对。
后来重新写，完全是因为寂寞了。因为ฦ我高中的时候学的是文科，到เ了大学却学计算机编程，密密麻麻的代码和完全偏理的思维方แ式让我时难以适应。学习和生活时都陷入了困境，难以寻求到เ解脱的办法。无意中ณ看见自己้写了半的小说，那些景色人物都还在，因为ฦ我的多疑自私，停顿了，等待着，这是否也算是种无希望的寂寞和困境呢？而我如果没事干，那就为他们解开吧？
所以，寂寞时代下的独白又开始了。
我对另个朋友说：“将来写出来的小说，只给朋友看就好了，并没有发表的欲望——至少是可有可无的。”她说：“有些难以理解”我解释说：“就像是自己的儿子，刚生出来的时候恨不得全世界ศ都来看看，往后这种欲望就越来越浅了——不是因为不爱了，而是因为爱的越来越深。”自此，她终于表示：似懂非懂ฦ。
事实上，是这样的，篇小说，倘若你不曾寄与过任何感情，只是为了某种目的而写的，那么你会希望别人都来分享你这种目的和达到目的后的成功和喜悦或失败的痛苦，仿佛抱来的私生子，好了，向别人夸耀；不好的，向别ี人抱怨。可是，如果是自己้的亲生儿子，那么，好或不好，只在自己的心里，别人是动摇不得的，也不喜欢别人评头论足。
在种淡漠的态度下写作是轻松愉快的，幸运的是我在这种心情的时候正好写的是林枫的木桑农场生活。这是种幸运的契合。不幸的是，我对于这个“抱来的私生子”产生了视为己出的感情，越写越不能ม自已，结果弄成了悲剧ຕ。
林枫的叔叔林海容并不是个坏人，他所拿走的，只是他所应得的。无论是林场的赔偿金还是叶小衫，原本都应该理所当然地归他所有，不是吗？只是有人从中抽取了利润。而这利ำ润的抽取者并不是火车的建设者，也不是木桑农场后来娱乐城的开发者。
而是时代。
时代抽取了我们生活的利润——不是金钱不是亲人朋友，而是种精神。所以林枫最后损失的不是金钱——他得到了足够的三十万；也不是亲人，奶奶是病死的，他也有在西藏的阿保老头和桑太太可以去依靠。至于叶小衫，也没有谁注定两个兄妹可以生厮守。而林枫的死，也绝不是再也没有活下去的余地。只是精神被抽走了，我宁愿狠下决心，置他于死地！
在我看来，如果有什么เ在我们的这个时代和国度里是所需要的，那么我认为是精神的自由á。当我们不再饿肚子，我们开始了寂寞的生活。于是有人暗中开始了互相排挤的游戏，这种游戏的巅峰状态已๐经在十多年前达到了顶峰并落下了帷幕，可我们还有些人心有余悸或意犹未尽，对于当年所经历过的闭口不提或闪烁其词，忌惮于革新力量，味沉浸在眼前的太平盛世中。这就造成了我们这个ฐ寂寞时代和在黑暗帷幕下难以言明的悲剧。而这些悲剧仍然缺乏็有力的揭露者和仲裁者及制度，哪怕只是忠实的客观的记录者。
我曾经抱怨于国内作家及媒体的无能和懦弱，我以为集体沉默的时代已经过去，而我们的国民仍然反应迟钝！但结果我错了。胡佳先生的入狱，高行健先生至今没有获准回国，系列隐藏在百科网站里仍然被标识为“敏感话题”的内容以及各大主ว流媒体，即使是网络也样不可避免的严å格的审核制度使我明白，我们仍然处在个寂寞的时代。
如果说，我在写这篇小说的时候有过什么高尚的幻想的话，那么เ就是我上面所说的这段简短的话了。而文章写到了结尾，爱情改变了切虚伪的高尚。
我和恋爱在今年的秋季，爱情使我终于体会到了作为个平常人简单的快乐，这种快乐排斥切虚无飘渺的幻想。我喜欢和在起，想永远在起！喜欢她自以为是的和我吹嘘她和她们那些人的所谓成就，而每次我在心里笑，笑到เ忍不住，继续跟她装ณ傻。我希望有天她能实现她的那ว些理想，我希望有天她累็了还可以有我在等着她，如论她怎样讨厌，永远有个ฐ人宽容她，疼爱她，我知道这叫“相依为命”。我知道这是这个寂寞时代下最好最真实的事情，我愿为此付出生的努力！
于是我想到了工作，想到เ了养家糊口，于是现在每次我走在街上看见那些行色匆忙的脸庞，就会油然而生种欣喜的羡慕和钦佩。我希望有天我也能像他们样，为生活匆忙而真实地活着，享受快乐和痛苦。于是我终于理解那ว些历尽了繁华后的人为什么เ喜欢淡漠的生活了。寂寞时代下，爱情是治疗我们精神困境的最好的药。
我不愿再沉迷于那些浮ด躁的理想。我喜欢和个平凡的女子相爱，喜欢和我那ว些和我样平凡的朋友在起海ร阔天空。在这时间段里，我突然彻底地放弃了之ใ前的切幻想。当我告诉我在写小说的时候，我心中想的，也只是但愿这样篇不为ฦ时代所宽容的并非必须ี品的所谓文学作品能在某天给我带来笔微薄的稿费，好让我在面前有些夸耀的余地。最重要的是，我真的很想请吃顿好饭，到个地方玩下，他特别喜欢顽皮！
仅此而已๐了。
至于文章中所涉แ及到的些不可避免的敏感话题，也纯粹是为ฦ了自圆其说。计划中的许多情节也做了大量的删节改动，这些都是为了避免明显的对峙，防止激烈的矛盾，使人更加容易接受。而其中保留的的些简单的带有个人感彩的心理描写，也只当作是种自我排遣书写时的寂寞下的独白吧。
谁叫这是个寂寞的时代呢？