我踉跄地冲进洗手间开始呕吐，酒喝多了，我的胃一直灼热地疼。我吐了一次又一次，一边吐一边哭，因为我想岚晓了，我不知道她现在有没有睡，有没有在等我的电话。
大街上人很多，到เ处是穿着情侣装ณ的年轻男ç孩子和女孩子。2๐oo1年的冬天，我已经高二了，而我也莫名其妙地成为了齐铭的女朋友。
我的书桌还保留แ着我高考前一天的样子，到เ处是参考书和演算纸，墙壁上还有岚晓送给我的一张卡片，上面写着：祝齐铭高考成功--ๅ小布什。
齐铭在第一次带我逃课的时候对我语重心长如同培养一个间谍：
我不知道我的将来扎根在什么地方，或者，我根本就没有将来。我和那几个朋友计划着去西安念一所民办大学，很可笑的是我们居然连报名费都不够。
我目测估计他不是骗子就把手机递过去了，三秒钟后我开始后悔，因为他很快乐地用普通话对别ี人问候：哎呀，小子你居然在北京啊。然后我面部表情格外痛苦地看着他打长途打得兴高采烈生机勃勃，到后来他干脆ะ从自行车上下来，然后来回踱步频繁换姿ู势。
想起岚晓，我的眼泪就如大雨滂沱。
他变成了一个我不认识的人，头长长的，表情冷漠孤傲，当初那ว个曾经明亮的笑容在我脑แ海ร里面变得越来越模糊越来越暗淡，我不知道我会不会像《半支烟》里的曾志伟一样，虽然努力地想要记住那个笑容，每天努力一直努力，可是终于有一天还是忘记了。
我开始看到齐铭踢足球时对队友愤怒的表情，偶尔会一脚๐用力地把球踢出场地。
我开始看到齐铭同学校的一些小混混们在一起，对着路过的漂亮女生吹口哨。有一次我从他们旁้边悄悄走过去，那ว些人对我吹口哨，我难过地看到เ齐铭在他们中间，低着头不说话。
我开始在课堂上看到เ齐铭趴在桌子上肆无忌惮地睡觉，看到เ老师失望地摇摇头继续讲课。而我总是低着头认真地写我的笔记，满满地好几页ษ。
我开始在班级的前十名甚至前二十名里找不到齐铭的名字。
我开始在白色的墙壁上写很多的话，各种各样的话，我希望他可以看到เ。可是右边的墙壁却很久都没有人去写了。好象我一个ฐ人在唱独角戏，可是我不知道我有没有能力站到最后，站到时光倒转，光阴从羊齿中重新า如溪水般流过，齐铭对我微笑，如当年那个夏天。
我开始学习骑单车，因为ฦ没有人再送我回家。
我开始把齐铭原来放在我这里的他画的素描贴在墙上，一张一张看。我知道再怎么看也不能多看出一张来，可是为什么我一直看看到熟ງ悉看到厌倦却还是不可避免地抱着膝盖坐在地上哭？
我开始躲在远处看齐铭，看他在学校小卖部掏出钱包买可乐，看见他提着书包走过图书楼ä后面那条林荫道，看见他抬起头看阳光的碎片，看见他坐在操场看台上仰望天空，看见他因为没交作业单独留แ在教室里补作业，看见他站在香樟下面叶子一片一片掉，看见他一天比一天寂寞起来，看得心如刀割。
可是每个人都没现我的不快乐่，我每天笑啊笑，笑得比谁都多，回到家难过得连哭都哭不出来，只是一直流眼泪。看到齐铭送我的金鱼死了要哭，看到齐铭喜欢的广告要哭，看到一瓶洗水都要难过。
我就这样一个人过完了我的冬天，有时候在午夜像机器一样做掉一大堆试卷的时候，突然看到那ว个沉默的电å话，竟然没有勇气提起来。可是我知道，无论我打不打，这部电话机都不会再在午夜凌晨响起来了。我喝口水，然后呛得眼泪流了一桌子。
王菲唱，每一天都有梦在现实中ณ死掉。谁相信我和齐铭竟然成了那种见面只说声好然后就擦肩而过的人？谁相信？
月考，期中ณ考，一模，二模。我在在前两ä百名中再也找不到齐铭的名字了。如果可以，我宁愿替他学，无论熬多晚，无论喝多少咖啡，无论我的眼睛是不是好看。每次成绩放榜的时候，齐铭总是远远地站在离人群很远的地方，抱着胳ฑ膊，靠着墙，望着冬天灰色的天空，那种灰蒙蒙的色调如同齐铭素描的阴影。
我记得以前我总是问齐铭，喂，你觉得天上有神灵吗？
他说有。
我说，那为ฦ什么许了愿，他们都没有回应？
他说，不是天使每次从天空走过的时候都有声音。
齐铭，那么เ现在你呢，在望你的神灵吗？
我在一场重感冒中过完了这个冬天，立春那ว天我的感冒突然好了。在我躺在家的日子里，很多同学都来看我，而我最想见的齐铭，却连电话都没有一个。
而无论怎样，阳光还是一天一天好起来了。我站在阳台上浇花的时候抬头看天，那ว些灰色的云朵不知道什么时候已经散去了，可是我不知道这个苍蓝色的天空下面，是不是就没有忧伤。
我站在立春的风里，站在阳台上，想齐铭