于是我被妈妈暴打一顿。
谁知那天我哥突发善心，主动跑去帮我请假，说我腿摔伤去医院了。（我这个逗比哥哥专业坑妹二十年。）
f很耐心地说：“矮——那——屋——有——”
定价2๐98๖0元
一年不见，观潮大爷风采依旧，戴着墨镜大步朝前走，我推着一车行李跟在后面一溜小跑。
上了车，我说：“你都不拥抱一下你亲妹妹吗？为了接你我可是六点就起床了。”
他：“有什么เ好抱的，除非你给我报销机票。”
我：“滚！”
回到เ家他往椅子上一躺，扯着嗓子喊：“妈妈，我饿了。”
我一巴๒掌拍他头上：“要吃自己做。”
妈妈在厨房里说午饭马上就好。我也扯着嗓子喊：“妈妈你偏心，你从小就惯他。”
“有本事你别吃啊。”
“呸！大年三十才回家的人没资格说这话。”
“一个月不给家里打电话的人就有资格了？”年前我工作太忙，一直忘记给妈妈打电话，这家伙消息真灵通。
妈妈端着菜出来笑着说：“你别欺负妹妹。”
我马上告状：“丫ฑ就是嘴贱！”
他一咕噜爬起来，严肃地说：“妈妈，你能ม容忍自己有一个不孝的女儿，就不能容忍自己有个嘴贱的儿子吗？”
妈妈命运好悲惨的样子……
012
去老凤祥买手链送给妈妈和我婆婆，挑的两条都不便宜，付款的时候突然想到f的小侄女也快百天了，于是又买了一个长命锁。
顿感自己荷包空了不少。可怜兮兮地跟观潮说：“哥，妈妈的手链我们一半一半好不好？”
“你还没睡醒吗？”
“你到底是不是我亲哥啊？”
“不是，你是捡来的，怕你自卑才没告诉你。”他一本正经的胡诌。
“呸，你还是充话费送的呢！”
“你是刮刮乐的末等奖。”
“你是买牙刷的附赠品。”
柜员噗呲一笑，“你们兄妹感情真好。”
“谁跟他感情好了？！”我俩异口同声。
013๑
六年级时我得了一种很奇怪的病，叫脊柱侧弯，正常人的脊ิ柱是一条直线，我的脊柱不幸变成了s形。是突发性的，至今没查出病因，属于天灾人祸吧。
虽然现在我可以笑着说出这些，但那时候真的特别特别绝望。因为ฦ生病，我的整个身体严重变形，心肺被挤压，继续恶化的话还有可能会瘫痪。
而做手术需要很大一笔钱，家里拿不出。
我对那段时间最深刻的记忆是每天都会躲在被子里哭，又不敢发出声音，哭完了第二天起来继续装ณ开朗，装ณ不在意，因为怕妈妈伤心——她已经够自责了。
我每晚都失眠，失眠的主题是如何自杀，有一天晚上，观潮突然爬到我床上，很认真的跟我说：“你知不知道，跳楼除非正好脑袋冲下，脑浆蹦出来才会立刻死，好多人都是摔断骨头摔破内脏，在地上挣扎很久眼睁睁看着自己้的血流光才能死掉的。”
他滔滔不绝地讲了一晚上溺水、割腕、上吊……。
生体和心理都背负着极大的压力，就这样熬了两年，妈妈东借西凑攒够了钱，我终于上了手术台。
我终于松了口气，却不知道这个手术的风险其实很大，医生说不排除术中死亡的可能性，妈妈是哭着签的术前协议。
开刀后我在icu呆了八个小时，观潮说那是他这辈子最煎熬的八小时。他说那时他站在医院的楼道里，很认真地想，要是我没挺过去，他就把名字改成我的，替我在这个世界上继续活。
好在手术很成功，我至今能蹦能跳。
有个细节我记得很清楚。为ฦ了引流手术残留แ的血垢，医生在我脊柱旁边埋了一根30多厘米的引流管，手术十天之后要拔出来。
我是很能忍痛的人，拔的时候一直咬着牙忍，很清晰地感觉身体里那根管子擦着骨头一寸一寸的移动，疼得浑身都在发抖。观潮一直在旁้边握着我的手。大概有十分钟็，终于整根拔出来了，观潮还握着我的手，我叫他松手，他没反应，我抬头，第一反应是以为自己看错了。
他居然哭了。
他低着头，肩膀一耸一耸地抽泣，手还握着我不肯放。
后来我总拿这事儿损他，我说你太丢脸了，当着那么多人呢，你一大男人居然哭了。
我以为他会像平时一样嘴贱反击，谁知他说：“是啊，妹妹太要强，哥哥什么都帮不了，只能帮她哭。”
不管有多痛我都扛下来了，怎么他一句话我就鼻酸得厉害呢？
眼前人是心上人
001
高考结束的那个暑假我是迄今为止最难熬的一个夏天。f在那个时候去了英国，我俩开始了长达四年的冷战。冷战的原因说来好笑——他跟我表白，而我拒绝了他。其实也算不上表白，f君闷骚又傲娇็，连表白都特别婉约。
踹吃散伙饭，那天我心情很差，因为刚刚得知f要去英国，而我是从别人口中才得知的，他之前一点都没跟我说。几个男生说上了大学第一件事就是找女朋友，大一结束之ใ前必须要有初恋，我们的逗比班长还很有工作效率的迅速成立了“初恋终结小分队”，f也被列为队员。
结果f特别淡定地说：“我已๐经有初恋了。”
他说这话的时候眼睛是看着我的，大家先是起哄，然后顺着他的目光看到呆若木鸡的我，顿时安静了。
我当时觉得特别气愤，你都要走了，现在说这话是什么意思，逗我好玩吗？我冷着脸回答他：没有，初恋是两ä个人的事。
这估计是我这辈子说过最恨的话。
他与我对视了几秒，然后低头，不再说话。后来有人换了个话题，大家就都没再提着一茬。结束之后鸟兽散，各自回家，不知怎么就剩我们两人，他陪我在路边打车，我能感觉出来他在生气，车来的时候，我故作轻松地跟他说：“到เ了那边保持联系呀。”
他面无表情地说：“不会再联系了。”
他真是言出必行。那之后的四年，他没再主ว动找过我，我给他留言，他也没再回过。
我知道很多人不能ม理解我为什么เ会拒绝他。我很认真的想过这个问题，起初觉得自己是赌气，气他走这么เ远，竟然都没有告诉我。
但假设他不走，留下来，那ว我会接受吗？
好像也不会。
遇到เ自己喜欢的人，反而小心翼翼不敢更靠近他，我不太明白自己้这是什么心态。后来我看了一部电影，男主角问他的老师：“为什么我们总爱上那ว些不在乎我们的人？”
他的老师回答：“因为我们总觉得自己不配得到更好的爱。”
恍然大悟，是的，我觉得自己้不配得到他的爱。
我性格里有种根深蒂固的自卑。小时候大人们总拿我跟哥哥比较，观潮很聪明，我处处都比不过他。再长大一些，又突然生病，总觉自己是家里的累赘，对未来毫无指望。青春期时懂事了，开始察觉到自己的家庭的与众不同，单亲家庭让我变得懦弱又敏感。
有一回去f家玩，彻底懂什么叫自惭形秽。
倒不是说他家经济条件有多好，而是那种家庭氛围让我羡慕，开明，和谐，父母相爱。我记得他家客厅有一面很大的落地窗，亮堂堂的，当时我就想，在这个家里长大的孩子，一定光明坦荡。
那大概是他第一次带女孩子回家，他妈妈表现得很友善，饭桌上问起我家的情况，问我父母是做什么的。真的只是无意间的一个ฐ问话，却让我感受到เ了前所未有的窘迫。
我已经不记得当时是怎么回答的，也许慌乱地撒了个漏洞百出的谎吧。
临走时她妈妈送了我一罐她自己做的玫瑰饼干，和善地说下次再来。
我也笑着点头答应，但我知道我不会再来了。
我很喜欢他家，喜欢那ว个落地窗，也喜欢他妈妈，但我不会再来，因为ฦ抬不起头，会羞耻。
是啊，世上最肮脏的莫过于人的自尊心。
我的青春期就是这样——自卑，拧巴，敏感
很长一段时间，我都不明白他为什么喜欢这样的我。
我们就这样一直没有联系，后来大学毕业我在长沙工作。母校六十年校庆的时候我回了趟老家，和高中同学聚会，才知道f也回来了。
班长给他打电话，说：“我们在xxktv你来不来？”我有预感他会来，果然，没多久班长就出去接他了。
我紧张得要命，坐立不安，最后很怂地躲进洗手间。
我在那里磨磨蹭蹭十多分钟，各种心理建设自我安慰。然后整理头发，深呼吸，推门进去。
人群里我一眼就看到เ他。
特别奇怪，我们四年没见，ktv里灯光那么暗，人那么多，他也没有坐在最中ณ间，但我一进门第一眼就看到了他。
他头发剪短了，穿着我记忆中没见过的黑色毛衣，瘦了很多，也成熟了很多。
他抬头，与我对视了几秒，然后漠然地转移了视线，完全没有要和我打招呼的意思。
因为ฦ没有空位，我只好悻悻地坐到เ点歌机旁边，低头点歌假装自己很忙。f坐在隔我两个人的位置。
自打他出现后，我就手脚都不知道该放哪了，心里乱ກ作一团。我得给自己้找点事做，假装自己้不是很在乎他的存在。正好桌上有听可乐่，我看到救星似的拿起来，抠了两下没拉开，只好尴尬地默默放回去。
谁知我刚放下，那罐可乐就被人重新拿起来，啪一声打开了。
是f。
他一边神色自如地把可乐่打开，放到我面前，一边侧着头跟旁边的人说话，整个过程甚至都没看我一眼。
我突然很想哭。
那次之后我们的关系缓和了一些，开始恢复联系。说来很有意思，我跟他绝交的时候没有吵架，和好时没有大哭，在一起时没有告白，后来结婚也没有正儿八经的求婚，都是自然而然的就发生了……好像我们都知道它会发生，只是这一刻到来了而已。