灰階作者：王茗可
引子
“我感到我的故事象征着个人，他就是过去的我，我边写，边觉得为ฦ了写这个ฐ故事，我必得成为ฦ那个人，为了成为ฦ那个人，我必得写这个故事，相辅相成，直至永远。”
——博尔赫斯ั
种固执的界定，没有繁华的入口。从寂寞中走出来再折回寂寞。反反复复，来来往往。身体却在这个世界ศ之外。
重复，每天写下的句子，完全不能ม回到เ事物的本身。捍卫某个ฐ说话的语调，谋划ฐ着做个令自己้惊奇的举动。书不在书架上，思绪像清晨的头发不梳就出不了门。
听哀伤的音乐，数不清楚哪里动人。中提琴演奏。
不要送我可以卜命的库洛牌，命运的倦意和不安或许会发出忧郁的呻吟。表情猥琐。
从自己的身体中走出来，然后成为另个人，讲些陌生的话语。或微笑或哭泣或安静或歇斯底里。
皮肤对温度是敏感的，亦如心对外界的感受。有时候亦无法杜撰和述说。
插兜，就像渐渐习惯把存在必须ี放在括号里
弧线形然后着陆的目光，过去的时间，瓦罐里的梦想，失意表面显现出的隐蔽裂缝，微笑很精细主义。
个人的心上可以记录多少的故事，
个ฐ人的生又能经历多少的快乐่。
我们的记忆有天生的选择功能ม。不过因人而异，比如意识上的悲观者，对，就是我这种。这种类型的人所谓的忧愁比例就会比快乐่占到更多数。
黑夜，被子覆盖，第二层黑暗里，手撑着脸摆出奇怪的个姿势来，喜欢自己在想象的世界里，这种不清楚的想象和生活使自己忧郁成性。但有时我也正儿八经地思考爱情。
书上说爱情总是在寻求飞翔，不是和爱的人起飞，就是自己个ฐ人飞。很显然我是书中ณ所叙述的单飞的那种。
眼睛闭起来，黑暗的漩涡开始旋๙转。我知道我喜欢黑暗是因为懦弱。在个ฐ没有空间感的思维里你能逃避很多关于忧伤的话题。总是困于种自我的形式中ณ，无法得到เ快乐。快乐是多么奢侈的东西，如果你快乐่了，我的悲伤又算得上什么呢。这样想的时候心特别的痛，也觉得自己้伟大。原本直想哭，今天的路途很遥远，从城市的这端到เ城市的那ว端。但是太阳过于炙烈，安慰迷茫和混乱。我在种沮丧ç的心情里苛责自己，而他们说没心没肺的青春里势必住着个老灵魂，是自己或者个ฐ自己以外的人。你在吗，我问它。它不理我，于是我知道了那个ฐ不是我。
那天傍晚，我和他有说些话，话很少并且无关痛痒。然后我继续做自己的事，第二天我在车上睡着，我在想他，他也许比我更加清楚我在想他。贝克特说：这里的确没有任何改变，从那时以来，让它继续下去，从此就谈我自己，这已๐经决定了，哪怕做不到。我不知道原来我麻木迟缓，还是直在积淀没有用的幻想。我做不到เ只想自己้，我和自己的关系冷漠，不想对自己说什么，个永远说服不了的自己。直清楚，所以想哭。我想象过她，我不是她，也不想是她，太累，我仅仅是自己้。我试着安心，安心现在的切。可是谁都知道这切多么需要时间，或者还有别ี的。朋友说用花开的季节温暖眼瞳吧，而我不愿对自己้说看不到เ。
完。
断ษ面
5๓岁。老家的田埂，雨天，奔跑。在父亲的背上颠簸，成群的鸭子在被拖拉机犁过的地里摇摆。我惊喜万分地指出它们中的雏鸭。父亲说：“好玩吗？”当时雨以不及掩耳的速度掉下来，很快串ธ成了密密的水帘。幼小眼睛里的色彩都是缤纷的，然后愈加老就变成了黑白。我确信有位年老的长辈曾经描述过他眼中ณ的世界。安静的藤椅，干瘪的失水过多的苹果。猫蜷缩在有阳光的角落。灰色，他说天好灰啊。我望着明晃晃的太阳，歪着脑แ袋说：“不啊，阳光很刺眼呢。”那时我并不知道自己无意地撞破了位老者人生末期的悲伤。
父亲和远处赶鸭人打招呼，然后奔跑，他的手像孙悟空的经典姿ู势，只扶着背上的我，另只摊开顶在我的脑袋上。回头看赶鸭人焦急地挥舞着手中的竹竿，竹竿上的彩色丝带在舞动着，我想此时他是它们的父亲。
在父亲跨过水道的时候我要求摘根芦苇。他只是奔跑，嘴里还喊着下雨。我有些失望。到เ家后他在用毛巾帮我擦干头发的同时，掏出了枚柔软的鸭蛋。是的，那枚蛋的外壳不是坚硬的。显然孕育它的那只鸭子的体内少了某些钙แ的物质。我欣喜地得到了它，捧在手中依然有点温热。
“该你了，”我说。我和蒲裴在做交换故事的游戏。我们交换彼此任意的故事，这样我们才能交换语言，要知道我们对于说话都是吝啬的人。
蒲裴看着天花板，他开始些支离破碎的述说。条河，春天的时候河水很丰润。河边的草油绿油绿，蚂蚱很多。带着烟草味浓重的吐字，他的语速很慢，夹杂着平缓的呼吸。
“我小时候很讨厌，”他说。我打断他，我说我要提问。他同意了。
“为什么เ说自己讨厌？”
“我爱哭，”蒲裴说。
“小时候孩子爱哭很正常。”
蒲裴看了下我，“我是那种哭就哭两个ฐ小时的孩子。”
“这也许是你长大后再也不哭的原因。”
他说：“或许是。”
蒲裴小时候有只叫小日本的猫。那只全身雪白的母猫的脖颈处有簇黑色的三角形。于是蒲裴管她叫小日本。发情期的小日本总是在那ว里叫唤，蒲裴有时候用余光斜看眼她。到เ最后，叫声令他觉得心中莫名的烦躁。毫不怜惜地就是脚。于是小日本开始和他赌气，自己้爬上了电å线杆子，但却怎么也下不来。蒲裴用脚๐踢着脚๐边的石子，假装ณ不理她。小日本猥猥琐琐蹲在老高的地方，委屈并凄楚地苗苗叫着。蒲裴转过身，嘀ถ咕着说，“小日本，你下不下来，再不下来你就永远呆在那上面，别给我死回来。”这个时候，蒲裴的脚边依偎着小日本。他提起她的脖ๆ子拎起来抱在怀里蹭了蹭，于是满意地往家里走。
回忆起小日本的时候，蒲裴的脸好像突然间变得天真。我喜欢他那ว样淡淡的羞涩。
小日本后来的日子就是被蒲裴的父亲关去了柴房抓耗子。而蒲裴被送到เ离家很远的学校上学。这就是只猫和个人的不同命运。他们就这样别离了，很久ื之后蒲裴回家，小日本也不在了。只是人在无意间会依然地记忆起那ว些往事，而其中能令自己兴奋和感动下的只是某只动物。
断ษ面二
我问蒲裴他的故事里为ฦ什么除了自己没有过多其余的人物。他没有应答我。
蒲裴说：“墨意，你还有故事吗？”我说：“有。”
蒲裴从沙发上站起来说饿了。我看着他狼吞虎咽地将桶泡面吃掉，然后满意而安然地推开泡面盒。他曾经在最沮丧ç的时候说过：只要吃饱了才似乎能感受到เ自己้的存在，我想蒲裴某时只是用胃思考的。
时至梅雨，连着几天都是阴湿的天气。蒲裴的关节炎定犯了，他忍着不说，但我知道。他辗转难寝的呼吸中有着挣扎和忍受。他没有说关节很痛，他应该说，然后我会帮他找来风湿药膏。但是蒲裴没有说，他有时候很坚强，坚强到冷漠。我只能这样的形容，我不能ม批评他不关心自己้的身体，对自己不好，因为ฦ我比谁都知道他所专注的还有其他更为ฦ看重的东西。
我们是相像的。在相像的情况下相识，然后在相像的情况下纠葛抵制和相互嘲讽。我们有时候像对孕育连体的龙凤双胞胎，有时候是对默契的哥们儿，有时候我叫他个ฐ莫名的称呼。他并不介意，只是彼此都很清楚，过于的相像，所以注定了我们都会躲在自己้的面孔后面说话。
他说：“睡吧。”说完带上了门走去书房。我听着屋外的雨声。人家说生活在个地方就会习惯它所孕育的所有东西。但是我不能ม。我和蒲裴样无眠，我开始在脑แ海里想象，这种想象来源于蒲裴的经历。他曾经在三个ฐ月的时间里完全地专注那些书本，那ว些理论，那些截面和网点。我摸着我的腹部，它在不急不缓的起伏，我的联想是蒲裴所说的器官的截面，它们的相依和排列。我没有医学的常理，但是迷糊的感受那些器官壁的磨合，还有那些构造里粘稠的血水和汁液。突然间更加的惆怅以至清醒。我站起身，靠着窗沿，雨显然纠缠着夜不打算离去。
来到书房，蒲裴说：“怎么เ你也睡不着吗？”他抬手把我拉到他的身边，我们拥抱在起，什么也没有做，只是拥抱。蒲裴突然说，“你知道吗，女人是用腹腔呼吸的，而男ç人不是。”他把我的手挪到他左侧的肋骨处。我能感受它的微微扩张和收缩。但是这样个理论我是第次听说。
清晨的空气里带着粘稠的泥土的气息。我从门缝中看到蒲裴双手紧抱着膝盖。他的眉角里流出痛苦的无奈。想推开门，用手臂抱住他，用温柔的爱抚减轻他的痛楚，可是没有勇气。
我瞥见他走出房间，和往常样整理他的手提包，然后他说：“露露，我上班去了。”我木然地站在那ว里，精神在天中会有那ว么几次崩溃的时候，听得见内心的些碎裂声。
撩开窗帘，蒲裴在楼下花坛边抽了根烟，他抬头向上张望，我猛然退缩到墙角。心脏在不规律地跳动，久ื久才平静下来。
桌上是蒲裴没有动的早餐，常常他没有食欲。绝望和食欲是连体的。这是场漫长的纠葛，不知道会持续多久ื。我只是仔细地擦拭着挡在床前的梳妆镜。很多次用棉布轻轻擦拭它。
断面三
从前我并不知道那部叫吸引定律的电影。我嚼着芝士面包，脸颊๐上的肌肉抽动着。我听人说起，于是独自观看，后来沉思那ว部影片的神秘台词：你所希望的就将成为你的生活。如果是真的，这将是多么振奋人心的秘密啊。咀嚼的动作很不规律，因为被思考拖累。
我和蒲裴两ä个ฐ人的身影是孤寂的游离的不相依靠的。
“你和曲露是见钟็情吗？”我记得我是那ว样问的。
蒲裴沉默着。他觉得认识露他就变了，变得莫名地幸福。
他们说爱个ฐ人有多深不重要，重要的是两个人在起的时候你是个怎样的人。而蒲裴的回答那样的甜蜜满满。
个午后的阳光很炙烈，药瓶突然就在蒲裴的面前滚落下来。瓶两ä瓶，滚到เ脚边。他拾起，抬头曲露就站在他的面前。她说：“谢谢。”那ว种笑下子弥散在阳光里，蒲裴不知所措。曲露的背影有点踉跄，但线条依旧美好。
蒲裴转头直奔外科，他打听她，蒲裴知道了她叫曲露。舞蹈排练时左ุ脚裸扭伤。周后复诊。于是他等待段时间。那ว是他当时觉得对自己鄙夷的理由á，蒲裴相信了有种可以疯狂吸引的东西叫见钟情。
矩阵排列的灰度像素，病变影像。蒲裴手上的这个ฐ病历肺癌开始转移。病人4๒0年的烟龄，他来做检查的时候左胸ถ前衬衣袋子里依旧ງ突起映出把软壳红双喜。蒲裴笑着对他说：“可以不要抽了。”对方笑着露出斑黄的牙齿。蒲裴觉得人有时候太过于执意和倔强。他手插在口袋里走到安全出口的拐角，他掏出支烟开始吸。烟很迷人，和小护士对他评价的沉默样迷人。蒲裴不相信陈规的生活，他喜欢在沉寂的性格里有种冲动的事情发生，并且永不后悔。他和外科医生打好了招呼，外科医生因为他紧张的坚持而破例答应：曲露来复诊第时间电å话通知他。他开始试图寻找那种冲动了。也是第二次，曲露送了蒲裴两张她演出的门票。蒲裴在过道上等她，她复诊出来，走路很自信。他冒失地挡在她的面前，她认出他，她当天很高兴，于是在蒲裴犹豫说些什么的瞬间塞给了他两张票。她甩开长发说：“上次谢谢你，大夫。”蒲裴屹立在过道上很久，医生护士病人病人家属从他身边走过。很多人的穿梭，唯独给他留下了个遐想的通道。没有人打扰他，直到他自己้清醒过来。曲露却已经走远不在了。
现代艺术舞剧ຕ，蒲裴在场上发现了曲露。她是女二号，舞步轻盈。在他眼里是她已经是全场的焦点。舞剧很成功，蒲裴认真地注视她每个动作。他心里又次不知所措。蒲裴看看边上的空位上的鲜花，那天他没有等到เ散场的她。
蒲裴从外科出来，他被告知曲露不需要再来复诊。他绵长地失望，他后悔上次医院里假装的偶遇应该留แ下人家的个联络方แ式什么的。书包网b2想百万\小!ำ说来
断面四
后来蒲裴觉得自己应该感谢那个得了肺癌的长者，他生命的终结让自己้有机会再次见到曲露。他是她好朋友的父亲。曲露陪伴在她朋友的身边，她搂着她，安慰她。那种凄楚的亲人离别的环境里，她也如此善良地流泪。蒲裴不由自主地站到她面前把面巾纸递给她。她的眼睛微红，她泯紧ู的唇在颤抖。曲露拽着那包纸巾说谢谢。蒲裴想说些什么เ，但是最终在那种场合里他没有讲任何的语言。
后来的天，曲露来找他。她说只是路过突然想起有你这么เ个大夫，就顺便上来看看。她讲的话有点滑稽，蒲裴觉得怎么还有人不生病，顺便上医院来探访个大夫的呢？但是那天他似乎发现了什么เ希望，说不出的高兴。他说他下班了，问曲露是否愿意和他共进晚餐？曲露答应了。如此的简单的邂逅和邂逅之后的晚餐。蒲裴在温柔的灯光下很羞涩，他对着曲露说话的时候会脸红。他说的最有勇气的话也是当天挣扎到เ最后才说出口的。“你的表演是那么的好，那么的——”“你去看了，你真的去看了吗？”“是的，我真的去了。”“和你女朋友？”蒲裴脸红了，他红着脸说：“我没有女朋友，只是个人去看的。”曲露说要回去的时候。蒲裴轻轻地问：“我能给你打电话吗？”
像场梦，蒲裴和曲露起回舍镇，她对自己的父亲说要结婚了。曲向霖打量着蒲裴很高兴。曲露对站在边的阿斗说：“阿斗ç哥，好久好久都没有见你了。”阿斗ç很落寞地说：“是啊，瞧你又长高了。”“你老把我当孩子。”阿斗听了有些心痛。
舍镇石桥边，蒲裴拉着曲露的手。蒲裴问露：“你说你怎么就喜欢我呢，这让我太幸福了。”曲露甩开他的手，“因为你傻啊。”蒲裴追上去，抱起她在空中转。蒲裴觉得曲露不是个矫情的女子，她要她的事业，也要她完满的感情，她的大方和可人是他第眼所心宜的。蒲裴说：“露，有了你，我什么也不怕了。”
曲露就是这样撞进了蒲裴的眼球，撞进了他的心。过往的季节在不停地说着不知名的话，而之ใ后蒲裴说自己好像重生了。他的第二条命是曲露给的。这种情话有些恶心和腻味，但是蒲裴说那是真的。蒲裴和露曲携手要离开舍镇的那ว天，阿斗依在门边怎么也挪不开步子。他站在那里，他们向他告别，他就那样安静地点了点头。他对曲向霖说，“师傅我今天有些不舒服，想进屋躺下。”小说上传分享
往事
幼时的事情已经遥不可及，时间是棵紧趴着房墙疯长的爬山虎。短暂人生机会的韵味，从中ณ难免穿插着些虚幻抑或真实的感悟。
母亲那样唤我。那是种温柔的声音，没有严厉，只有轻轻的种令人能ม察觉到爱的程度的唤。我调皮着应答，并且追随着这个ฐ声音传来的方แ向不停的奔跑。直直——醒来苛责梦过于的短，也许说夜的同样短暂。
天真有时候也是件很难记忆的事情，时间往往会忽略๓并将它磨蚀掉，悄无声息。今天个四岁的小外甥反复嘱咐我要记住他的泰迪熊玩偶的古怪名字。我知道天真是有力量的，那是种突然之间能沟起淡淡感动的纯真力量。关于很多故事每个人都在回忆，而时间经过之后的时间里，疏离的生命，流荡的感念已经悠悠晃去在脑แ后。我想某时候也是需要将它们拿出来晒晒了，那个角落的虫子早就繁衍了几代了吧。
电话的时候，和妈妈谈起家中的旧事。我问及她儿时我那条宠物狗叫什么เ的时候，她居然犹豫后讲出了个错误的名字。我有些失望。
我的记忆还有老家的猫，她在只崭新า洗衣机盒子中分娩ກ的动静。当时我是那么的矮，矮到抅不到盒子的边缘。当我找来小凳子，爬上它向盒子里张望的时候，我惊喜地发现，里面多了憨态和丑陋的四只小家伙。家中爸爸妈妈没有回来，不敢轻易把它们抱出来，我看着它们很甜。我觉得凡是初ม生的动物都是略微的丑陋，待慢慢长成才有正常的形态。我想自己婴孩的时间该也是难看恐怖。
当时，我的童年就像依旧漂浮于羊水里的孕育物质。没有人能直接地关注到它。寂寞是我从小的事情。
那ว些雪地上的小脚印，那些季节里风干的果皮。那个冬天，我在冰箱里取出秋季摘下的桔子。它除了表面有略微的皱痕别ี无味道上的变质。我幼小的身影，寂寞地掰开囊囊的果瓣品尝着我简单的快乐意义แ。我未到เ上幼儿园的年纪，父母有着繁忙的工ื作，于是我只能被留在家里。我游走着，邻居们叫我，墨意啊你干吗呢？我甩了下马尾，只是笑。
其实小时候的我是乖๔巧的，但是再乖的孩子也会有闹人的时候。我闹得时候，妈妈总是说，这么不听话，早ຉ知道不把你捡回来。于是我立马就安静了。我想问清楚自己้从哪里被捡回来，船上或者垃圾桶里。这是我曾经真正疑ທ惑过的问题。
长大后在部ຖ外国电影里看到个无邪的天真孩子对自己้的父亲说，你的很有趣的时候，我隐隐觉得过往的日子是不道德的。我们的幼年被禁锢和孤立，还有对于它的恐吓。后来我玩笑着告诉妈妈，关于儿时她对描述我被捡拾回来的经过那ว样简陋和断断ษ续续。她惊奇地说你怎么还能记得呢。从小爸爸总是笑眯眯的。他从来都不会责备我，闹是小孩的天性，如果我不说话反而他会觉得害怕。妈妈说爸爸直就是溺爱和袒护我的，但是她找不出确凿的证据，于是总是把我学走路时脱臼的事件直放在嘴上。情节只是我脱臼后，爸爸的流泪不止。他依旧记得他急于看我独立行走而放任地撒手。于是我的胳ฑ膊就那ว样捶下来。我丝毫没有当时的记忆，但是妈妈每回说起的时候，总是讲她从来没有见过个男ç人那样的哭过。是的，爸爸即便胃痛到在床上打滚，他也没有掉过眼泪。三九胃泰，还有冷了又热，热了又冷的饭菜。多年之后的正确诊断，于是医生拿掉了他的胆。我看到เ黄|色的流汁在根透明的管子从腹部的右下侧排出，满满袋后倒掉，心中疼痛。我说爸爸你没有了胆之后，会不会就变得胆小。他说：“墨意，爸爸没有胆了，墨意有，你是最勇敢的。”我经历过手术室门口焦急的煎熬等候，我看到过手术后亲人苍白的脸，我懂得有些挚爱的叮咛和鼓励。在种超拔的矛盾中成长很快也很慢。曾经个ฐ知青的长脚阿姨说，墨意的眼睛这么เ小是你妈妈劳动的时候把襁褓放在射着大太阳的田à埂上，她又说墨意的名字会不会过于的诗情画ฑ意多愁善感了些。
往事二
人都会是奇特的动物，具有某种特质。那种源于原始血液ຂ和骨髓中ณ的意识无法用语言将它们统括详细，但是后天的些奇怪的人为细节也没有办法解释清楚。毕竟那些不是能清楚透析为什么百几分之零几的天鹅的确不会飞翔的原因。就像对蓝ณ色和绿色的模糊分辨属于我的特质。常常看着绿色会说蓝色，看着蓝色会说绿色。可是我不是色盲，并且在意识里对这两种颜色的判断是非常正确的。所以开始困惑，困惑身体和意识的不相统。事实这是种恐惧，无形沉重地压迫着自己。这个经常会犯的自认无关痛痒的常识性问题，在朋友善意的讥笑和时间流逝固结成习惯后不再变得突兀，了解自己的人再不会发出任何异议的声音，不会带有诧异的目光。有些话题也不会成为永远禁忌的话题。但是有些特征就这样成了我的另张脸，这张脸轻易地让世人产生过于深刻的印象。就仿佛我的脸上真的有块硕大的红胎记。
说起胎记，我的母亲脸上就有块，右眼球的上面，鸡冠红，不光滑醒目和惊人。自记事认识到漂亮的时候，我才意识到เ那块红色的胎记是那样不合时宜的长在母亲的脸上。当然它长在谁的脸上都是令人厌恶的。人们对母亲的注目都极具吸引力地被它聚集。那个不规则图案像是隐怀秘密的地图，人们对里面赋有着什么好奇和议论。曾经我觉得那块红色是有生命力的，并且邪ิ恶。它像种命运难以逃脱的不祥的烙印重重的贴着母亲的前额。它让张姣ฑ好有神采的脸孔变得怪异和扭曲。我从最初傻傻问母亲，疼不疼。到เ后来我恐慌的轻声问她：它是不是还会长大。母亲没有作声，我想定是我说的话伤害到เ了她，就像邻居开玩笑说我的新衣服很难看样的伤害。我会因为ฦ那句话难过，即便那是玩笑和逗趣。母亲定也会，即便她是大人。从小我的推断理念是活跃和深刻的。我把这种由什么เ得出什么เ，进而推断相近的程度和感念以及思考的想法告诉外公。他慈爱地说：“墨意是善的。”
后来长大我才意识到“善”这个词是个ฐ多么深邃的表扬。外公用他信仰了生的佛学中教导人存有宽广胸怀的意境的“善”加冕了颗不安懵懂ฦ天真的心。而母亲她抚摸我头的手总是轻柔的，无力撞破幼小的忧虑。长大后，想起那ว些对于母亲尴尬和伤害的问题我便无比的悔恨。我想我确实能ม够在很短的时间推断ษ和理解自己以外个ฐ人的痛楚并且发自愧疚的怜惜和悔悟。外公说：“墨意是善的。”之后我直认为母亲是美丽ษ的，不剔出红色的胎记，她在我心中ณ依然美丽ษ。她的平静和善良，她的目光，她有侧酒窝的微笑。如果人们认为她因为ฦ那ว片红色而丑陋的话，我宁愿相信他们内心的双目是晦涩和卑微的。
“墨意，你出生的时候也有块相同的胎记。”外公当初是这样说的。我记得他脱落的所剩无几的牙齿张着带有浓重的的烟草气味的口慢悠悠的述说。“块相同的胎记，红色，右眼角上面，铺在那里像小块喜庆的红绸子。”
镜子里我查找和检查过我右眼角，没有发现异常。始终相信镜子里的东西是个真实并且完整的事物的镜像。但是外公不止次说过我出生时也是有块红色胎记。我定不是个好奇的孩子，而且意识到宠爱对我的娇纵让我不情愿面对不好和不幸，困难和挫折。
“孩子出生打第个ฐ春雷的时候，大人只要不作声地躲到เ门后，轻轻的用手在胎记上抚摸，那ว么孩子身上的印记会浅而不见。你妈妈不知是从哪里听来的这个，在第个ฐ春雷响彻天空的霎那，你妈妈眼睛里惊喜地光那个叫亮啊，像是自己้身上的那块东西消失了样。”
某种无法言喻的东西堵住了我，心头或者喉咙。从此我开始害怕打雷。那个慈爱外公口里不知道真假故事里的背景。雷声，种惊吓到思想的巨响里每次都有令人敏感而充满恐惧的颤栗。电子书分享平台
往事三
有种声音直在回荡，置身其中却似乎ๆ永远都无法到เ达和探究。脆ะ弱只是个ฐ面，但是它的速度和霸道力量却让人无法抗争。勇敢和坚强的背面总有它的存在。仿佛出于对立面的尖锐，人才能辨别ี真正意义แ上的快乐่和不快乐。总是这样想，偏执地庇护脆弱，像是保护只花瓶。我的忧郁就像这只花瓶，对生活本质层面上的理解不够深入和热诚造就了它色泽的无比灰暗。
越舒浅站在我面前的时候依旧是冷漠的，对于她而言，我就是她左脸上的那ว块疤痕永远仇恨并挥之不去。
悄悄地偷看她脸上略微粉红的疤痕，它像是有双锐利的眼睛仇视着我。它应该仇视我，是我造成了它的存在，存在在张姣好的面容之ใ上。春，绵长的季节，长裙飘在风里。熟悉的墙开始剥ຓ落，然后高楼像春笋样从身边站出来。
我怯怯地离越舒浅很远，我们曾经是朋友，那种可以定义为要好的朋友。可是后来我远远躲着她。仿佛满世界的忧伤都聚集在了自己的身上。