在他们喝酒时，我独自喝着饮料。周不时的瞟着我，厉晟睿只顾他那ว帮朋友喝酒，他大概也不喜欢这样，只是不好拂他们的意，没有说什么话，也没有很多表情，更没有表现出有什么เ高兴。
洗过澡，吃过早饭，我抱着本本上网。
就是他问了，我要怎么说啊？说我，我对象就是你家小老板，这也太雷了！
“厉昇睿厉昇睿”不晓得是痛是暖是乱，我在他的胸ถ膛下凄凄反复唤着他的名字，自己也不知晓这样唤他是要叫他停下来，抑或是继续。
我知道我现实，我也接触了些男ç人，不是没感觉，要不就是心有芥蒂，这个社ุ会没有功利ำ关系的男男女女太少了，以前老想着，找个爱我的男人就行了
他还是那样的高高在上，看我就像看只猴子，偏他要我觉得他对我是恩典有加的。
又来张，双忧郁深沉的眼睛，在悠扬缠绵的断背牧歌中看着这么双瓦蓝瓦蓝ณ瓦蓝ณ水灵水灵水灵的眼睛，很难不让人起坏坏念头
我们在候诊室等了好久，然后在医院四处转悠，走了好久，我因为困，所以就又到เ候诊区的长椅上坐着休息去了。又等了会，诊室的护士过来把门开了，等在外面的十余号人全部拥进诊室里，这年头生病的人还真多汗
孰料！
圣诞节到เ了，琳娜的行踪越来越神秘，也明显变得多愁善感。
难怪鲁修明说不急，r的发家史，加起来已经超过三千个ฐ链接了，数上三天三夜都数不完。
有什么เ运动特长？
结婚两ä年，同床共枕七百多个ฐ日子，悲哀的是发现自己点都不了解他。
通常我的做法都是离开，等气顺了以后再想解决办法，不然有可能越吵说得话越伤人。
我飞快地把今天的情形想了遍，无奈地感觉到เ今天和厉晟睿吵的这架像是鸡同鸭讲，我直在质问他为什么和周雅琪出去，而他却怀疑我们之间的信任问题。
我想想他今天的话和表情，心里软了点，他在意的是我不相信他，至少说明心理面有我，事情应该没有我想的这么เ糟糕。
我把手机打开，直接找到เ厉晟睿的号码，正要拨出去，突然个ฐ念头闪又停住了。我这边的问题很好解决，可是厉晟睿那边呢？我想来想去都不觉得厉晟睿能有什么理由说服我，我甚至在帮他想理由，可我发现没有个能ม说服我自己。
我觉得有些累，也许不只是因为周雅琪这件事，而是长期以来，直在心里的种压抑。
我个人静静地躺在床上，只有很昏暗的灯光，我呆呆地望着天花板很长段时间，什么เ都不想想，这是我的家，只有我个人，慢慢的，我感觉轻松多了。
我起身，手机从我的手上滑落，我拾起来，看到上面的名字和电话，长叹了口气，把手机关上了。
我洗完澡，不经意地看到旁้边的桌子上摆着张厉晟睿的相片，是上次和他起照黑白相时，帮他照的相片，这相片也是我自己帮他晒的。
我拿起相片，仔细看着他脸上的线条，厉晟睿的这张相片我非常喜欢，他的长相和身材的优点全部ຖ展现。
我还真的很喜欢他，光看相片想他都能感觉得自己的情感。难不成真的失去的时候，才能意识到自己的感情吗？
我怎么会喜欢上你？我再次叹了口气，在心里默默地说道。
我把相片收到了抽屉里。我绝对不会砸东西，也不会撕相片，因为这样做我定会后悔。能摆放在家里的东西，能是我不喜欢的吗？摔坏，买个ฐ新的不更花钱，我可不要赔了夫人又折兵。
眼不见心为净，不想看的，暂时收起来吧。
我环顾四周，现在的布局切都和没有认识厉晟睿前是样的了，我又突然有些寂寞起来。
49๗
49脚伤
生活慢慢趋于平淡，我们各自忙着自己的事业，连争吵也腾不出时间，我的工作有了起色，也意味着我接下来的日子更加忙碌，但是每次的相聚，我都安排好，去外面吃饭，哪家餐厅气氛好，周边出行，这样的日子很温馨，也比较适合我们目前的生活方式，我们会这样幸福，相互扶持的相伴下去。
但是很显然这么เ想的只有我个，女性敏锐的知觉，这次他回去,我感到了不同。其实具体说到事情，也说不上什么เ很大的不同，无非就是电话没那么เ勤了，说话也不那么热情了，有时候说到半就挂我嗲安华。我拿着被挂的电话苦笑，唯能让自己好过点的就是安慰自己，毕竟在起久了，自然也不会这么黏糊了。但是心底的不安依然存在。我是向来相信直觉，即使我的不会按照ั我的直觉来做，但是我还是很乐于相信。
我总觉得我该做的什么เ，分居两地，久了就有隔阂了，这个ฐ道理我懂ฦ，我曾试着和他商量，他能不能ม在这边处理，尽量少出差，我自己的事也忙，这么大的圈子我就是再不擅，也总要出去交际。这样的困扰让我很难专心工作，对我负面影响很大。我怕见人，四人聚餐或商业聚会我最怕被问到，你怎么เ个人啊？你老公呢？他怎么没陪你起啊？
这里面的交际，我私人的很少，而且好说话，容易推，他们家那ว边的很难搞，又怕公婆他们不高兴，后面索性所有的邀请涵我都快递到他秘书那，私人聚会，我让他们直接打他手机，交给他去解决。
他那边我不知道，只能压缩自己的时间，但是我又不能ม去找他，双休日去找他，往往折腾到深夜才到เ那边，但是我们还可以相处天多，我认为这个注意不错，打电å话告诉他，他说来了也没空陪我，而且听他说话的语气，他并不赞成我这个ฐ主意。
他的业绩越来越好，他的工ื作越来越趋向于南方，老是出差，有事找不到他，没事更加见不到人，我掰着手指头算我们这个ฐ月在起吃饭的次数，只手就能掰完。关于他和周的留言也渐渐传到我耳边，我就向游弋的鱼，眼睁睁的看着潮水离我远去，毫无计策，唯的出路只等着奇迹出现，来场大雨什么的。
等待的是种煎熬，我等来的不是煎æ熬的结束，我的朋友圈里渐渐的有更多传言，关于他在外面有女人的传言越来越离谱，我回厉宅吃饭，婆婆看着我欲言又止的神情，让我很受伤害，我不习惯被同情怜悯，更难受的是背叛，我之ใ前的在r的同事在上给我发邮件说碰到เ过很多次，看到他很亲密的带着同个女孩。
我把周的照面寄了个ฐ图传过去，问她是不是她，她回了我行字：原来你应经知道了，害我白担心。
阵眩晕——
我只觉得难受，打字连手指都是抖的，我快速合上本本“啪”的声，第次感受那ว么强烈：背叛。
以前也有朋友劝我，类似的话，我不止次听到，但是他对我直很好，我就自觉的把这些话当作是风言风语，甚至是有些嫉妒我们的人的别有用心我说这话是有根据的。发邮件给我的这个ฐ朋友平时很少八卦，而且他也在海南，这些八卦在他那ว里证实了，再想想生日那次，我不得不去想想了。我善于人前隐藏自己้的，但是心理很不舒服，这让我在朋友面前很难堪，十分受伤。
我把我的事情告诉国外的朋友，跟我说话要么言辞闪烁，要么เ义愤填膺，要么就是把我当苦菜花，她很讶异，以为我过得很好。我笑，确实在这之前，我也是这么觉得。她劝我，这种事除非确定以后不想过了，否则可以给他台阶下，也给他点耐心，也给自己缓冲，在婚姻ี里面女人其实折腾不起，相交多年，她的话说得很隐晦，意思我明白了。我没有多少折腾的资本了。
我回她行字：我听不进我难受”然后我抱着膝盖坐在那里，脑子乱成团。
某天开冰箱看到冰箱上贴的的婚前约法三章，心里有个主意。或许两个人在异地陌生的场合，能想起些往日的美好，感情是靠培养的，。
我开始翻各地的旅游杂志，我和厉昇睿平日很少有时间聚到เ块，离十还有个礼ึ拜，我给他发短信，他没回，我又给他打电话，他说，那天是没安排，但是不确定有时间。他给我确切答复的时间太紧ู，我订了张家界的机票。我把签名改了成了：十出行，有事打我手机。
我在海南的朋友看了我的签名给我留言，问我是不是去海ร南。
我问，他为什么这么问。
他说，随便问问。
我敏锐察觉到不对回他：你是不是听说了什么？
他沉默了好久ื，说他听他的朋友的校友说，周定了十的机票和初恋情人去桂林双飞游，他那ว个朋友的校友在周任职的那ว个部门的文员。
像被定了符咒，被预ไ言了样，我第次带着窥视，验证的心态去做件事情，激动，焦虑，我买好了机票，收拾我行李，带好出行随身必备的，连他的也块收拾了份，不多就两件衣服，还有其他些必需品，两ä个小小的行李袋，有轮子的那种，十的前几天，我连上班也没心思了，下意识的会去留意手机的讯息——我直等着他打电话给我，没空也好，推迟改签也罢。
哪怕是个借口，我愿意把自己当笑话听听看。
结果他真正来电å话，不是没空，不是推迟，是提前，我跟他提了机票的问题，还没讲完，他抢白机票已经他定好了，叫我请天假，直接从b市直接过去，他从海南那边过去，可以省点时间，错开1日的出行高峰期，可以多玩几天，又说了机场人多人杂叫我注意点，记得带证件。
我当时听了想哭，同时心里有小小的内疚，或许是我太多疑了。
我开回海南的朋友，他说，很抱歉造成我的困扰，他航空公司里有朋友，可以帮忙核实下。
我没说什么เ，下线了。
我们在张家界玩了两ä天，去了凤凰古城，古老朴素的古城，就过不断的翻新修饰，现代文明堆砌出来的砖墙，看不出老城原来的风骨，切变得有些索然，我们约好凌点半去爬山看日出，很不幸脚扭了，走不了。
我着急得拉着他的手，“怎么办？”我着急地问，天还没亮，山道上的灯不是很亮，深秋的凌晨的凉气渗得慌，我想我潜意识里是依赖他的。
那ว天，厉晟睿背着我下山，模糊不清的山道，深脚浅脚。
我趴在他背上，听到他说，“颜颜，你瘦了！”
头低得更下了，眼泪滴滴不停地落，这段时间我总在掩饰心里的伤痛，没和任何人提，可是越是这样越觉得委屈，直以来都是我个人在面对，那是因为不得已硬撑着，如今他这么说，只觉得受了天大委屈似的，使劲地哭。
他着急地直问我怎么了，是不是脚疼了，我不想说，我很少在他面前这般失控，他把我放下来，抱着哄着，亲吻着，有烟草的味道，当我的舌缠上去的时候，感觉到เ他微弱地颤抖。他抽出手，抱紧我，然后温柔地亲吻我。
我们去看了医生，拍了片子，医生说，没什么大碍，他帮我改了机票，要早ຉ回bຘ市，走前我揪着他衣角，可怜兮兮看他，“我个人在家不方便，要不我跟他去海南吧，长假不是还有好几天嘛ใ。”
他英挺的眉毛皱了皱，我知道我不能ม使小性子了。老老实实上了飞机，他事先给他爸妈打了电å话，有司机来接我，让我住他爸妈那里，我看着肿了老高的脚๐腕，只能这样了。
晚上的时候，他给我打电话，问我吃饭没有，我不说话，他说早ຉ上走的时候，看我心情不好，我说工作压力大，他那边还就都没有声音，估计生气了，过了会儿，他说，不想说就不要说了，但是不要敷衍他。他说这话口气很冷，我猜他是生气了，bbຘ都不说声，直接挂我电话。
十最后天，我的脚医生说没事了。可以下地活动，但是要注意分寸，不能跑，不能ม跳，走起来有点疼，拐拐的，看着别扭，这幅伤残样上班影响团队，没脸没皮请了两天假，刚好遇上礼拜，我的假期又延长了四天，上面对我这样请假很不满，好说歹说解释了，上面才挂电话。
十最后天我崩溃了，海南的朋友在西宁给我电话，说有人在机场看到他和周起出航站楼。我说十的时候我和他在起，他又问我什么时候？我告诉他前三天，他说，有可能是后面他去的桂林。
我无法控制自己的在房间里面暴走，想自我暗示ิ，试了几次，都是不行，我根本就平静不下来，在储藏室找出瓶酒，开着电视，看着电视里那个哭得哭天抢地的女人，喝着喝着，就想哭
蓦地我突然有个想法。我打开电脑แ里面很隐秘的文档，输了密码，屏幕跳转，下子开了。
我看着屏幕发懵，心里又惊又凉。
这个文档里面有我们所有银行卡，信用卡和会员卡的账号，这个文档是我手建立的，因为怕卡丢失了，挂失麻烦，我把卡号和开户行写得清清楚楚，后面还有很隐晦的密码提示ิ。打开个个查消费清单。我不是个有心机的人，有生以来第次做这种事，紧张，害怕，惊慌，矛盾，手心直冒汗。
我不知道我在干嘛ใ？如果我够理智够聪明的话，我就不该子么做，简直在自己找自己不痛快。
所有的卡都打开来看了，唯独张，我们在张家界消费的那ว张，密码错误。
有点气馁，同时也暗暗松了口气。我不知道我在庆幸什么，我变得点都不像自己，我想我需要和他谈谈。
销假上班，大堆事情等着我处理，我的脚还是有点疼，不敢用力，穿的是西裤，走起路来很怪异，虽然我来得早人少，可是中间难免走动，还是有很多人好奇的，过来关心，个个看到我案头文件厚度，无限同情。
作者有话要说：近日会抽时间更完
50
5๓0喝酒入睡
我应该怎么办？看着路人匆匆，时间分秒对我都是煎熬，我想不出答案，只好打求助热线了，虽然这样会很丢脸。
以前，没事叫上两个同事逛逛街什么，喝喝茶，去美容院做美容，现在这些我都提不上兴趣，总觉得心里空落落的。安静就会胡思乱想，朋友给我建议，这个时候，最不能ม做的，就是沉迷于过去，总想着过去的种种，那些曾经的快乐就不是快乐่了，只会让自己更加难受，难受的事越来越多，快乐的事越来越少。
就是这样，我明白切的道理，但是始终落了俗套。够矛盾的吧。
总之任何道理我都听不进去，也不想听。相由心生，把所有都交给时间，我把我的好友电话个个找出来，叙叙旧，聊聊近况，说说以前的些开心事，把过去没时间，不想做的事安排时间去尝试遍，认识了些人，再看看备忘录，那些人要过生日，买礼物什么的。
重要的决定，统统延后，我怕自己้以后会后悔。
心里的疑虑还是没解决，我应该怎么办？我想不出答案，只好打电å话给琳娜，虽然这样会很丢脸。
如果你身边，都以种关爱的眼神看你，不知道问什么还可以当做什么都没发生，现在全世界都知道了，还装那就有点掩耳盗铃了。同行业，消เ息走得特别快，所以我的正常被人关心，反常遭人话柄。失眠找上我了。
我晚上睡觉前都会喝点酒再睡，这样好入眠。
“琳娜，给我想个办法吧”在我最糟糕的时候遇到她，我自然第通电话也是打给她的，我把事情说了下。
琳娜在那边沉默了下，说道：“你做什么都样。”
“怎么说？”来精神么。