雪白的天空，雪白的屋顶，雪白的树木，雪白的大地，刺眼的雪白，惊心动魄的雪白，构筑成我此刻๑的心境——彷徨而无助，我的脑แ子再次呈现短暂的眩晕，我知道那是毒瘤侵犯大脑组织时的常有症状，在最初的震惊和愤懑แ之后我已๐经能ม坦然接受医生给我下的诊断——多形性胶质母细胞瘤，一种脑部ຖ恶性肿瘤，医生没有告诉我还能ม活多久，爸妈对此更是讳莫如深，而我也实在没有勇气追问，自从去年在圣诞节晚会上突然晕倒之ใ后我就辍学住进了这家据说在医治脑แ部肿瘤方面非常有名的荣中ณ医院，进行了大大小小不下数十次的检查和治疗，从爸爸妈妈忧虑的眼神里我清楚地知道自己้的生命已经所剩无几了。
经过两ä次大剂๘量的化疗后我的胃口变得很差，间断的恶心和剧ຕ烈的呕吐几乎贯穿了我的白天和黑夜，让我原本痴肥的身体迅纤瘦下来，心下不无自嘲地想，这下好了，我这次总算减肥成功了，不过苗条的代价却是我红润的面色从此一去不复返了，引以为ฦ傲的飘逸长更是以触目惊心的度往下掉，有一回夜深时我偷偷揽镜自照，几乎不敢相信镜子里那ว个脸色蜡黄秃了顶的无盐女子就是自己้，这对于一向注重仪表的我来说简直是一个毁灭性的打击，于是被诊断出脑瘤后从未哭过的我在那个夜晚嚎啕大哭，泪水象自来水龙头一样喷涌ไ不止。
可我依然勇敢，我不止一次地安慰自己，提醒自己，我活着不只是为了自己，我的生命不独属于我自己，爸爸妈妈赋予我自由á的呼吸，赋予我智慧的源泉，赋予我亲情的力量，我的名字见证了爸爸妈妈一世相守的爱情，钱惜萝——爸爸的姓（钱）和妈*姓（罗）被我完美地连在一起，我怎么เ能忍心把这三个ฐ充满怜惜和依恋的字眼从相濡以沫了二十二年的生命里轻易地抹去呢？
但是当冬天肃杀的气息蔓延到เ我心中ณ的时候，被死亡的梦魇折磨了六十六天的我终于在绝望面前弃械投降，自私地放弃了对生命的坚持，我不顾一切、没心没肺地站在了这里，站在了医院的顶楼ä上往下眺望。
我的左脚自有意识地越过护栏，在将右脚拎起的那ว一刻，我闭上了眼睛，在漫天飞舞的雪花里我无比依恋地回想着爸爸妈妈慈祥的容颜、温柔的眼神，直想得椎心刺๐骨，直想得头疼欲裂，雪无声地崩塌，我瘦弱的身体仿佛也变成了轻盈的雪，姿ู态曼妙地飘飞在纯白色的雪花间。
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死了，一了百了，最怕半死不活、半身不遂，这是我最担心也最不需要担心的结果，从十五楼ä的高处跳下，如果还能活着那不能不说是一个ฐ神话般的奇迹。
可是我朦朦胧胧地居然闻到了泥土的味道，感受到了刺骨的寒冷以及一个遥远而略显粗嘎ะ的声音。
“喂！萝卜头……仙萝……舒必禄•๙仙萝，你是存心吓我的吧？快别ี装死了，起来呀！”
我正在记忆里搜索ิ这个ฐ声音的主人是谁时，一只粗糙而温暖的手摸上了我冰冷的脸，从皮肤的触感上我认定这是一只男ç人的手，我不由á自主ว地倒抽一口冷气，心想这是哪个ฐ死鬼的手，真可谓“色”胆包天呵，死了也不安生。
我下意识地伸手去拂这个男子的毛手，不想反被他握住了我的手，我刚ธ想斥ม骂他几句，突然一股钻心的疼痛从手指头上的神经末梢急窜流到เ了我的大脑，让我低低地呻yin出声。
“呀！你受伤了，糟了，我又要被额娘磨耳朵了。”男ç子粗鲁地用一块柔软的布包住我受伤的指头，在我还在似梦似幻的情境里猜测他那ว句有关额娘的话是什么意思的时候我的身体骤然间被他凌空抱起，霎那间我的全身仿佛散架似地剧烈疼痛起来，手指头上的疼痛反而感觉不到เ了。
“你这杀千刀的……”我努力地张嘴，可是还没等我把“鬼”字斥骂出口，我的意识就彻底离我而去。
我醒来的时候——我也不知道是怎么回事，当我感到เ自己้苏醒过来的那ว一刻๑我整个人几乎目瞪口呆，我……我居然没有死，我还活着，我真是命大，该死的命大，不知道这是福是祸，等下爸爸妈妈来了我该怎么เ跟他们解释我跳楼ä自杀的事实。
说不小心失足，这个ฐ理由太弱智；说出现了飞翔的幻觉，这个理由太荒唐；实话实说，这个理由太令人心伤，而我是绝不肯伤害爸爸妈*。
我一边苦思冥想一边仰望着头顶ะ的天花板，突然我感觉到了一种诡异的氛围，因为入眼处的东西根本不是什么天花板，而是古色古香的雕梁画栋，景泰蓝的釉彩装ณ点着圆形的木柱子，美轮美奂得宛如清代的宫殿。
两年前的北京游还清晰地烙印在我的脑แ海ร里，忘不了清水荡漾中的白塔，忘不了断ษ墙残垣下的圆明园，更忘不了红墙绿瓦的紫ใ禁城，所以在看见这些有着典型故宫色彩的房梁时我的心禁不住收缩了一下，我不会是从江南空降到เ北方แ了吧？
我正看着雕梁画ฑ栋愣的时候，门“吱呀”一声开了，一个ฐ十五六岁的旗装少女亭亭玉立地走了进来，见我眼珠子在她身上上下打量，不由抿嘴笑道：“哟！