2oo4年，我24岁，我大学毕业，我寻找工作，我四处碰壁，我无可奈何，却又无能为力。我失落却无所寄托，我呐喊却没有回应，我只有选择沉默。
或许这个时候沉默是一种最好的选择。其实，在有些时候沉默代表了一种未知的神秘感，引人探究。而我的呢？在更多的时候，我的沉默则是那种毫无感性可言、生活贫乏、情感淡漠的同义词。梦想这个词，恐怕早已同“幻想、空想”之ใ类的词语混为ฦ一谈，那时的我手足无措，整日忧心忡忡。
遥想儿时的我，心中ณ还有着许多的梦想。2oo4年，记不清自己曾经多少次跌倒在路上，心中破灭了梦想。2oo4年，记不清曾经多少次折断ษ了翅膀，心中失去了方向。
2oo4年，我24๒岁了；
或许，还有梦想；
但是一帘ຈ幽梦呢？
还是南柯一梦呢？
多半会是个春梦，（醉生梦死的那种）
那ว一年，我的自身生了很大的变化。先，我的身份—待业青年，其次，我的状态—寻找工作，只求勉强糊口。闲的时候我会写些文字，聊以自慰。整日我飘忽于梦想与现实之间，努力寻找着梦想和现实的交汇点。
当然，现实是残酷的。这让我时常感到过去的爱和恨，悲哀和欢乐่，受苦和同情，希望和挣扎，压抑和彷徨，时刻包围着我，压得我喘不过气来。我试图把它们一齐引向我的笔端，我写得很快，随着不断舞动的笔尖，慢慢的我心里燃烧着的火渐渐地灭了，我才能ม够得以“平静”的面对生活。而我也只能ม通过这种方แ式来寻找着感情宣泄的出口，泄着喜怒哀乐่。（当然，在段时间里或许怒和哀的成分会更多点）
2oo4年，我懂得了一个新词儿“郁๗闷”。记得那ว是在公共汽车上，我听见前面一个ฐ扎着小辫的小姑娘正细声细气的对旁边一个带眼镜的小姑娘道：“哎！你不知道，这周我过得特郁闷！”“郁闷”对就是“郁闷”，那ว一瞬间，我的心像忽的触到了什么东西似的，轻轻的那么抽动了一下，心中一阵酸楚，也许说是产生了一种共鸣会更为ฦ贴切。
“郁闷”这个词对我来说真是恰如其分，它充分概括了我—一个ฐ待业青年在特定历史时期里整体的精神状态。那ว时候,ไ我情绪低落,心情压抑,我所能做的事情就是等待，漫无目的等待，等待日子的一天天逝去，等待好运的突然降临ภ。
2oo4๒年夏天，北京异常的炎热，每天早晨我都会一身汗水的从梦中ณ醒来，（由于，租房的地方条件实在简陋）看着太阳早已高高挂在天上，温度就像是时下正在甩卖的生活用品，炙手可热，温度在日益的升高，令人窒息，北京它烧了！
那段时间里我的主要任务是在寻找工作。为此，我把日常的主要工作安排如下：白天去网吧上网简历，晚上养精蓄锐，以便来日再战。当然，我也曾尝试过其它的模式寻找工作，不过最终我不再对它抱有任何幻想，并将其彻底将放弃。