的确，在外婆的众多孙子辈里面，我是最懂事的一个孩子之一：帮外婆拎水、扫地、洗菜，晚上陪外婆唠嗑，也许外婆跟naທinai的关系的关系那ว么好，就是因为nainai培养了这样一个好丫ฑ头，虽然我是男孩。
中午吃饭的时候，单位的人问我什么时候走，过年之前是否能ม走，单位里要分人了，我当时一阵害怕，不知怎么回答，那ว个第二，我知道我不是第一，基本没希望了，但是，我还是不能ม说自己不能ม走，我说：自己้不确信，总成绩还没出来，我不是自欺欺人，我只是为ฦ自己的努力保留最后的一点尊严，敦促自己早ri考上自己้理想的岗位。
电话突然想起：在干嘛呢？
一路上身体一点劲都没有，浑浑噩噩的，真似行尸走肉了。
“我的话不是说的很清楚么？”
23๑:41分，“2o14๒了啊。”
是啊，今天是圣诞节，我该如何面对她，如何跟她说，这次是彻底歇菜的征兆。
“大概四分之一吧！”
“嘿嘿！”我了龇牙的表情。
“所以啊，我要为人类做贡献，你这青期还没过完呢，就结束啦”
我随意的说：怕你紧张，担心你落东西，怕你考试睡着。
她一副很不解的样子：搞不懂。
我本想说她的，结果怕影响她心情就了一个可爱的表情。
她回了我两字：逛街。
我这个ฐ笨蛋，这才知道她就考一天，我心里一阵低落：逛街好。也许我真的太敏感了，总是以为她不在乎我，却还不了解她的真正xing格，两个ฐ人都受伤。
她逛街回来后，我想逗她开心，不知怎么扯又扯到两人的事上去了。
我说：你要这么想，我无话可说，我不想被背上绑架的罪名，那天晚上（大家还记得吧）我了那ว么大的火，我依然对你不离不弃，而换来的却是这样的话，值不值得？在听到你的这句话后，唉，难受。
她的回信让我浑身抖：是不值得，别等我了。
我主动承认错误：对不起，是我不好，为ฦ什么你每次出门都这样，都怕了，心惊胆战，晚上我翻看以前的我们的聊天记录，你一点不是现在这样子，不知道为什么，嘿嘿。
她似乎在安慰我：对不起。
我又是一大堆短信：每次，我都想，好好努力，别人有的，我们也会有，可是，你的话让我真的很伤心，就像刀子，奔溃的那一刻真的什么都没了，我不知道什么时候我真的会奔溃，我总想你的好，我相信你会相信我的，勇气让我坚持。
接着，我又是一条长短信：你的那些话让我觉得自己真的那么差，平生第一次怀疑ທ自己้，你知道吗，那天晚上真的刺痛了我的内心，当时我真想把你从我的世界里移除，可我准备做的时候，我想到我什么เ都没给你，在你需要关心的时候，我不在身边，就含着泪拼命的看书。
她说：对不起，我也有原因。我不知道该说什么了，你有时比我还敏感，我真怕以后的这样。
我急忙回信：我哪里敏感了，我怕你说不要等你，怕你无缘无故的要分手。
她回了很多：你就是敏感，我xing格是有点冷漠，你不能习惯，或者不能忍受，不要强求自己，不然以后不会幸福的。
一听到强求和不会幸福这两个ฐ字眼，我很伤心，想来次绝地反击：我强求是吧，行，我不会幸福是吧，就当我的那么多就当沤肥了，从此一刀两断，从此绝无可能ม，从此后会无期。
她真的落井下石：不要再说了，确实是不合适，你不必再珍惜我了，不要一副不情愿的样子，我受不起，你终于说了，那再见吧。
晚上我再没回信息，为了让她看到我的决心，我在qq说说上，表了措辞严厉的说说：不能再受那样的人的任何干扰，不能再跟那样的人有任何联系，不能再和那样的人见面的机会；待会上街啦，今天晚上值班，今天晚上值班，一切都得做个处理，人生的页面要再次刷็新了。
她什么反应也没有，也许我这招真的不行。
早上我又补了一条信息：这几个月来，我是在珍惜你，接受你的冷漠，因为我认定你，但是你不能出一次门就这样要分手，你让人怎么想，昨晚最后一个信息就是压倒我的最后一根稻草，你高兴了吧，我不敏感的时候就是结束的时候。
她真的认真了：不要再说了。
我不顾一切的打电å话过去了，她反复挂电话，最后还是接了：你以后不高兴的时候，我躲得远远的，你喊我的时候，我再出来，我保证不惹你生气了，不在你面前说喜欢啊，爱啊这些字眼。
她的两个字随便，让我话匣子彻底疯了：你说什么，我都可以听，但是你说分手，尤其是没有任何征兆的分手，我是绝对不会答应的，如果到了2๐7岁左ุ右，我们什么都有了，你还是这样，或者跟别人好上了，我会祝福你，但是现在不行。
终于，在我的“无赖”下，她终于回到“正常”了，我仰天大笑了，上苍啊，祝福我吧，月老，你要给我牵好红线。