让我走吧！让我走。
萍，今天打轰隆可总轮不到，我就暂时当上了炊事班长。帮外婆作饭，然后去和表妹玩，下午打麦，我气极了。哦，真不知妈妈不在，我这个半大人连着几个人就流行受歧视，有什么了不起！神气个屁！我真想哭个痛快。可我不能如果作为班长的我一哭，大家都哭可怎么办？最后我向爸爸了一统火，哼！真气死人。
晚上送妈妈，我打算陪妈妈在医院住一晚上。明早ຉ早些回家作早ຉ饭。饭后去看舅妈……
只有机遇在一旁窥视着我和你。
萍，虽说你也和我相处一年之久ื，你理解我吗？理解我的心吗？理解为你而惹来的苦衷吗？………你永远无法了解，你我都没有时间，你曾质问过我。我失口否认。确实，三年之久的分离使我们都无法想象彼此的心里都装些什么？你怨恨我步步进逼。可我更痛恨你的造谣伤。我毕竟是一女孩，一个爱流泪的女孩，一个ฐ刚强的女孩，强压心头的怒火，张忍眼中ณ的泪，不让别人看去，可谁曾知……
下午银利来我家，被狗咬了一口。
春天的思念
萍，有许多气愤的事使我无法陈思，她们说用人时肯前，不用时对肯后。你以为呢？我为这句话气愤。和她们吵了一架，第一次了如此之大的火：“我是这样的。‘我不无讽刺地说“当然，当我上学的时候，我当然是要努力地装璜我自己。即使是我是一个ฐ胆小鬼，而当我一旦步入社会。成为一名社ุ会青年，却因为贪生怕死而向别人乞求也是我用人。可是当我所用的人一旦ຆ病倒无法为我提供任何一点经济来源，无法再为我四处奔波时，我却一走了之ใ，不管不问她的死活，这难道不也是用着人肯前，不用人肯后吗？我继续说了下去：“你也许认为ฦ我说过火了，可你们的所作所为不是很好的见证吗？未婚时来我这里哭汲时象，有对象了又哭汲钱结婚，当人家倾囊相助过生，却兴致勃勃地不得而知，我觉得得人应该有些良心，没有良心就不配做人，妄披了一张人皮。作为一个ฐ孩子，父母养育一切也不会不顾老人死活而去………更何况助你的人也并非是富翁。她也有一家老小，你也是上那么多年学，通俗难道是白上了。我也不会去求你，只要你觉得你做的极力巧辩，都被我驳回了。
你知道今天我见到谁了吗？是都，他今天上我们学校有点事，正好遇见，大约有半年多未见了。虽说我们两ä家也只是几步之遥，可就是没有见面。我们畅谈了将近一个小时，他现在在工作，一副闲荡样子。哦，萍，你明白吗？这就是城市的小民形象，他也间是我的一个朋友，我们在一起还合得来，但我不明白象我们这些小市一旦一步入社会就成了无业游民！可悲啊！当代社会之弊！
萍，那时真想扑进你的怀里，向你诉说那些委屈，可我忍住了，忍下了那股无法渲泻的冤气。
走来走去，
一九八八年五月十一日星期三晴
萍，我该如何向妈妈解释才能她不生气？坚信身正不怕影子歪，可我不能让母亲为我忧愁、她经不起啊！
萍，父母不放心我，劝我不要和姑姑比。这有必要吗？我一辈子不会和她相化一次！我为什么เ要和她相比，她这个无耻的丧尽天良的女人。我认为她根本就没有一星半点良心。我和她比什么เ？她可以抛弃含辛茹苦养她二十多年的母亲，抛弃名存实亡的父亲，抛弃嫂嫂多年的养育之ใ恩，抛弃……去追求那另人厌恶的“平面鬼”我和她比什么เ？我不相信她能在我手下抹走油。她是什么东西！萍，我真气愤。这么เ久来，我一直被病体家务，还有母亲的病纠缠着。可现在，那陈年流水薄子又一次打开，我真受不了。
谁曾想却是鸡飞蛋打——学业荒废。一事无成。母亲因各方面的气病倒。我困惑极了萍，我真恨透你。假如没有你，我的灵魂的天宇该是什么呢？假如世界上没有你，我会有如此“际遇”吗？我真恨不能将你投进东流的江水。永逝永去。从此再不相遇……
日记，顾名思义每日一记，它是少女心中ณ未开的绿地。
萍，我曾漫步河边柳林，曾看到那利ำ务下的柳在哭泣，在哭泣中又弥含了那ว道斧锯印，它自身的反抗战胜了罪恶的破坏和不可饶恕的摧残。我也问自己้，我内在的力量呢？
萍，我认为，不要去慨叹人生能有几回搏呢？人生的道路坎坷不平，不是时刻等待着勇敢的搏击者的出现吗？我们还有什么理由á停留在往事的废墟上无动于衷呢？