袁晓晨回来的那一天，我终于下了决心，给姚晶晶打了电话，约了时间取我落在她那里的身份证，地点是一个ฐ饭馆，姚晶晶也真是无聊，竟答应了我，算我运气。
初秋到来之ใ际，袁晓晨的想法干脆像是进入了一个死胡同，表面上，她多疑而强悍，而内心却已脆弱得无以复加，尽管我小心翼翼，力求使我们的关系得到改善，但一切无济于事，她认定了我四处寻找机会对她不忠，因此，无论我如何地忍让，在她眼里，只不过是对她耍花招而已，这种生活，过起来真是度日如年。
在情感上，每个人都有自己的风暴，要是知道每一个陌生人内心深处对生活的感受，定会叫人百感交集，听秦筝说话，叫我感到เ时空错位，她好像是一种活化石，人在现在，情感方式却不随时间而转变，她用怀旧的口吻向我谈起一种献身的快乐，“现在有谁还懂ฦ得这种快乐？”
“是我要的！要不你先吃我的？”我说，忽然觉得后背被拍了一下，一回头，是大庆：“马路边上嗅蜜，可以呀！”
得意是不好的，我早说过，得意只是自大和愚蠢，看着她围着我瞎忙活，我坠入自大和愚蠢，这是真的。
“我都看出来了。”
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“怎么เ不行？”她严å厉地问。
“里面有人。”我一狠心，这样回答她。
“叫我进去！”她往里挤。
我一动不动。
她愣了一下，身体一软，我感到她仍在下意识地往里拱，但无力极了。
“真的不行。”我加了一把劲，再次说。
她停住了，站直身体，看着我，眼泪涌出来，她伸手擦掉，可是没有用，更多的泪水涌了出来，顺ิ着她的面颊淌下。
“我恨你。”她说，擦一下眼泪，又说，“我恨你。”
“再见。”我退回身，试图关门，她顶住门，两眼盯着我，低声说，“真的吗？”
我把门拉得大了一点，指给她看挂在门厅衣架上姚â晶晶的双肩背包，从她的眼光里，我相信她认出来了。
“我恨你。”她重重地撞了一下门，把门撞在我的身上，撞得十分重，我差点叫出声来。
她转身走了，下了楼梯，脚步声由近及远，中间有一下似乎有些异常，我觉得她有一步迈得不是很好，我担心她是否把脚๐扭伤了，但脚๐步声在继续，随后，消失了。
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结局总是平淡无奇，像开始一样。你想激动激动吗？上街花一毛钱买根针ฤ扎自己一下就成了，一般来讲，人就是那么一种追求刺๐激的动物，一平静，反倒心慌，被枪毙前还有喊口号的呢，不扑腾扑腾，哪儿叫人生啊。
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“你为什么骗我？”
一个多月后，在一个下着小雪的晚上，袁晓晨来找我，一进门就这么问我。
我不想说，于是走到厅里，把眼光望向别处。
“你嫉妒，别不承认。”她脱下大衣，挂在衣架上，追着我说道。
我为她倒了一杯开水，摆在桌子上。
一会儿，她哭了起来，还断续地说了一句话：“你把我骗了。”
说罢，她接着哭泣。
我等待她哭完，但她没有停止，就那么เ一直哭下去，并且，哭得越来越厉害，甚至歇斯ั底里，不知为ฦ什么，她的那种哭法叫我害怕起来，我轻轻推了推她，她用力把我的手挡开了，我没有再伸手，渐渐地，她的哭声停住了，她用手背擦干眼泪，脸色慢慢恢复平静，眼睛看着脚下，脸上一无表情，长时间的沉默后，她缓缓抬起头，看着我，我也看着她，直到那种注视叫我感到扑面而来的不祥的预感，事实上，那是一种货真价实的恐惧，我害怕她张嘴说话，我不愿听到，我一句也不想听，但她还是说了，声调平淡，但每个ฐ字都咬得很清楚。
“你把我们毁了。”
一种冷冷的感觉袭上心头。我知道她这一句话是什么意思，我知道我那愚蠢而该死的虚荣心是如何地粉碎了我们的爱情，我知道我爱她，但一切都结束了。
我们坐在那ว里，一坐一小时，我伸出手，伸向她，在心里准备好被她的手击落，但她没有，我触到她，我更深地触到她，她对我淡淡地一笑，然后用她的手压在我的手上，我们的手握在一起，接着就绞在一起，我们都用了最大的力，她的手似乎被我捏碎了，我听到她的骨节轻响，再一次轻响，但她脸上仍保持着那一种淡淡的笑容，她的嘴角抽动了一下，我知道她在顽强地掩饰她的痛苦，我想她应算是成功了，因为她的泪水没有真的滑落。
“最后一次。”她轻声说。
随即，她拉着我走到卧室，手松开了，就在我的对面宽衣解带，把她那小巧ู迷人的身体展现在我眼前，她的身体看起来是那么เ熟悉，那ว么亲切，那么เ无法拒绝，事实上，她的身体令我悲伤。
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好了，好了，我已不愿再谈起那古老而令人心碎的悲伤了，我想我现在多少知道了一些，我连后悔也忘掉了，我头脑แ一片空白，但我仍能知道，她的身体充满了强烈的痛苦。
她看着我，脸上掠过一丝笑意，然后长叹一声，平躺在身后的床上，眼睛不再看我，而是望着房顶，房顶是洁白的，我想她能看到。
我犹豫着，一刹那，我意识到，她对了，她已懂ฦ得了一切，甚至比我懂得还要早ຉ一些，我知道最终还是她胜利了，因为我的身体已给出了答案，我向着她俯倒——我舍不得她，这一点，直到เ最后一刻我才懂得。
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两天后，我们一起吃散伙饭，在一个我们经常出没的饭馆，我们都没怎么说话，气氛伤感而叫人心酸，我问她今后有什么เ打算，她就说了一大通要去外国上mBa，她分析了自己作为ฦ一个ฐ白领，在社会生活中将会面临ภ的挑战，总之说得头头是道，我从未听她如此口罗嗦过，连她自己都感到เ越说越没劲，但很明显，她不想停止，想让一种声音联接在我们俩之间，但她终于停止了，我叫过服务员，伸手付账，她打开她的小包，迅把一张打折卡悄悄放入我的手中，像是送给我一种最初ม相识的纪念，一时间，我突然感到一阵难过，我一把攥住她的手，连同她手里的打折卡，那张卡立刻折成两半，忽然，不争气的眼泪几乎ๆ夺眶而出，她看了我一眼，嘴角抽动了一下，然后笑嘻嘻地说：“你瞧你，还言情作家呢？真没出息。”
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从饭馆出来，我的头脑混乱ກ不堪，一种深深的失败感弥漫在心头，挥之不去，我没有去动汽车，却是毫无知觉地走过我的汽车，不辨方向地胡走一气，奇怪地想起我们最后一次做爱，我记起她的话，“最后一次”。
然而最后一次却是失败。
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我记得我抱住了她，我可以完全地记起我心中的绝望，而她的身体顷刻๑间便被抓住了，我们有一个顺利ำ的开始，她忽然用沙哑的嗓音问我：“是最后一次吗？”
我停住，点点头。
接下来，一切都变了，我觉得她开始不配合，然后用一种自我厌恶的表情看自己，看我，最后她反抗自己，她推开我，直起身来，忽然抽了一记自己้的耳光，我看到她凭意志力与自然涌ไ现的情感搏斗，脸扭曲着，她的样子令我震惊，我目瞪口呆，害怕而羞愧，她的情感方式很有力，但极不自然，她在头脑与身体的混乱中ณ挣扎，自我折磨，自我惩罚，意志胜利了，但纯真消失了，她击败了自然情感，成为一块钢๐铁，而她的爱情则ท变成了一个不及物动词。
现在，她就站在我对面，不再是，不再娇美与甜蜜，却依然被缠紧ู，心脏ู有力地跳动，浑身滚烫，我拉住她冰凉的手，出呻吟般的叹息，希望像潮水一样从我身上退去，我做到เ了这一点，在半小时后我送她回家的路上，我一换着&ุ#99;d里的歌儿，咬紧ู牙关，一时间，我想对她说话，告诉她，她的克制ๆ叫我觉得不自然，令我反感，但我没有说，她坐在我旁้边，凝视着前方，像一盒过期冰激凌。
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我记起我们转折的那一刻，就在我的小腹与她的小腹紧ู贴的一刹那，我的如子弹射出，那是一种近乎ๆ完美的紧ู贴，如同两个ฐ吸盘相互吸住，我用一只手托住她又细又薄的腰肢，那由僵直变得柔软，却又无法折断ษ的腰肢，那一刻，她的眼睛睁得那么圆，我猜她像我一样，被那种突然产生的完美的感觉所震慑，她像是惊呆了，我欣喜，而她呢，她克制，坚决而无情，她咬牙切齿，保持着一个拒绝的坚决的体态，就如黑夜里突然伸出一把利剪，猛地剪ຘ断了的翅膀，失败控制了一切，我感到她在可怕地拒绝自己，拒绝我，我试图保持，但她毅然起身，穿衣下床，冲进洗手间，她瘦小的身影可怜而空洞地从我面前闪过，消เ失在门外的灯光里，我留在黑暗中，这令我感到说不出的黯然神伤。这可悲的一幕就这样迅疾而惊人地结束了，我更深地坐在黑暗中，与窗外初冬干冷的空气远远隔开，在这个荒唐的夜晚，我想与她一起拜访最后的甜蜜，不料开门的却是残忍与古怪，我想她在内心深处战胜了她的自我，而我却感到一种黑暗的失望与无奈。
总之，那是最后的失败了。
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又过了三个ฐ多月，我接到เ一个没有署名的电子邮件，上面写道：
“我很好，我希望你也很好。
我现在在加拿大学习mBaທ，很顺ิ利。
这里有个男的抓住我没有男朋友的弱点在追求我，说我长得像张柏芝，我暂时看不上他，但要是他坚持说我比张柏芝还好看，我可能会因为ฦ刻苦学习得了近视眼而允许他请我吃一顿牛排，他二十年前一定长得像陈冠希的那ว个不值钱的傻弟弟，只是比你稍微强一点，叫我看一眼就会联想到老烟枪和臭粪勺。
还有啊，希望你在决心追求张柏芝前，向我请教请教，我绝不可能借钱给你，但会借你几句动听肉麻的香港话，加上西班牙苍蝇水之类，一使就灵，想到你那ว么呆傻，我真担心你错喝药水后误伤了街头卖茶叶蛋的老奶奶，这样报纸上就会用大黑字这样说你，禽兽不如的作家，别的作家看到报纸也会找你没完，这样你得罪的人就太多了，所以，出于好心，约会张柏芝的时候，希望你叫上我，我怕她对你说香港骂人话，没有我当翻译，你一句也听不懂。最后的小建议是，如果你被她一脚踢到床下去，希望你不要跪在床边哭，听你的哭声是我专利，我希望你有点自尊，从床下摸到我送你的美制ๆ小炸弹，拉着火，扔进被窝，然后赶快蹬着后腿儿跑出去，听到爆炸声以后打电话给我，叫我知道你犯了罪，替你报案，让警察叔叔纷纷上门抓你，免得你还得慌慌张张地自费着去自。哈哈哈。
祝你今年夏天不出汗。”
信没有署名，但我知道是袁晓晨写的，她曾几次揪着我的头逼我管她叫张柏芝，却管我叫陈冠希的不值钱的傻弟弟，叫我欣慰的是，在信中，她使用的仍是小可爱的腔调，这是怎么也改变不了的。
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当晚，我便见袁晓晨的呼吸声，柔软、香甜，令人安慰，我还见她就睡在我的枕边，比我睡得还要深，我记得我吻了她，在她不知道的时候。我还见了一片巨大的绿色树叶，把透过的阳光变成淡绿色，我还记得袁晓晨就站在那树叶下看着天空中ณ的太阳雨呆，一条七种颜色的彩虹就斜搭在她的背后，我记得她从容的姿ู态，那样子真是空虚而迷人。
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这封信后，我再也没有袁晓晨的消息，但我知道她仍活在这个世界ศ上，只是与我隔着一段时空而已。
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分手半年以后，我才从这件事中ณ缓过来，并以她最后能够占得上风而高兴，那代价无论如何也算得是高昂的——她用她的爱教给我忠诚，我用我的虚荣心教给她坚强，可是，知道这些有什么เ用呢？我们各自保住了顽固与偏见，却错过真爱，我知道，从此以后，我们都不得不更加狡猾了。唉，还有什么好说的呢？生活在我们这个污七八糟的世界上，我们很难得到什么เ心爱的东西，就是得到了也因为愚蠢而认不出，总之一切都是难免的。
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但是，在一个夜里，我一个ฐ人放下电å话，枯坐灯下，想到我竟也从这个ฐ故事中ณ有所斩获，那ว真是给我的悲愤与寂寞凭添一丝荒谬的趣味，哈哈，我的读者，不出你所料，我得到心碎，这是我应得的，我想这也是我喜欢的，因为从那轻轻响起的心碎声中，我感到自己正很好地活着，我不知羞耻地打开电脑，对着闪闪亮的显示ิ器，随手写出坦白而俗气的故事：寒酸的信任，咎由自取的决定，古老习气的奴隶，势利鬼的苦闷，只有这些、就是这些了。
但是，这些记忆中难堪混账的点滴往事，这些可怜巴巴的残羹剩饭，却正被挤在一起的文字姿意地埋葬或收藏，犹如冥冥中升起的诅咒与祝福，我听到消逝的声音重新响起，与窗外吹过的沙沙夜风窃窃私语，去谈论那些无聊的生活琐事，那ว些徘徊在街头巷尾的凡人小事，那些争分夺秒的感动与遗忘，那些我们临死前可悲而盲目的生命冲动。
全文完