从父母分开之ใ后我就常常一个人在家，翻那些被我遗忘了很久ื的书，偶尔会看到เ自己幼稚的字体突兀地出现。或者在下雨的夜里突然起来听歌剧ຕ，裹着被子听意大利ำ的女高音细若游丝快要断掉的声音冲出房间消失在外面的雨声里。一个人突然拥有了从来没有想象过的自由，可是却突然变得空荡荡的像丢了自己的魂魄。
有时候当我抬头看天，我都在想，这是不是个ฐ笑话？
在一家叫“地震”的迪厅中，有个女孩子打歌打得很好听，每次听到她打碟我就会觉得自己้一次又一次地爆炸，不断往更高的地方升腾，最终如烟雾散去没有痕迹。有一次我去问她，我说你叫什么名字，她抬起头目光很模糊地望着我说，我叫雅典娜，我看见漂亮的男孩子就想要和他接吻。说完她将头靠过来，开始吻我。当她的舌头接触到我的牙齿的时候我突然推开了她，她望着我笑，一边笑一边说，怎么，你是有女朋友还是没有接过吻的小处男啊？
我记得那ว天早上风很大，齐铭骑在自行车上在我家楼下等我。我出现的时候齐铭劈头盖脸就是一句：我喜欢你，你可不可以做我女朋友？他低着头不看我，脸红得好好笑。
我的书桌上落了一层柔软的灰尘，我用手指写了岚晓的名字。
第一，你见着老师不要慌。
记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，水总会从指缝中ณ，一点一滴，流淌干净。
十几分钟后他把手机递给我，睁着大眼睛很天真无邪ิ地问我说：怎么没电了？
2oo2年炎热的夏季，我和一些和我同样落拓的男ç孩子一起，每天站在火车站外的铁ກ轨边上，听着列ต车匆匆地开过去，如同头顶响起的沉重的雷声，一下一下砸在我的肩膀上。偶尔会有雨，灼热的雨滴落到我脸上的时候，我会怀疑是不是我哭了。
2oo2年3月，我开始放学没有等你了，我知道你不高兴，对不起。”
2๐oo2๐年3月，你感冒了，我知道，很多人去看你了，我没有来，你肯定生我气了吧？”
2oo2๐年4月，我突然现了学校围墙外面开满了很多野花，我想带你去看，但却一直没有对你说，你知道吗，我很多时候逃课都是去看那些花了。”
2oo2年4月，你别老是不吃午饭，这样要胃疼的。”
2oo2年5月，我的考试一次比一次差，我知道你很失望，对不起。”
2oo2๐年6月，已经快要高考了，我开始学会自己去小卖部买可乐而不用再缠着你了，看见你做试卷的样子好认真，都不敢打扰你。”
2oo2年7月，后天高考了，岚晓，我很害怕，你知道一个人在空荡荡的房间里看书的感觉吗？我好难过。我妈妈甚至不知道我要高考了。”
2oo2年8๖月，岚晓，我考得很差，你会觉得失望吗？我打电话给你，你妈妈说你考得很好，我放心了。”
2oo2๐年8月，岚晓，今天是我在外面玩的第1้6个通宵，我半个月没有回家了，别人眼里也许我就是个没有家可以回的顽劣的孩子。”
2๐oo2๐年8月，我知道你下个星期就要去北京了，我不知道还能ม不能ม再看见你。”
我的眼泪大颗大颗地掉下来，一瞬间，我仿佛看到เ齐铭站在墙面前握着2b铅笔写字的样子，左手插在裤ไ子口袋里，右手认真地写字，他慢慢地回过头，笑容温柔而清澈。
收拾行李的时候我把齐铭的画小心地放在行李箱的最底层，我抚摩着那些碳银色的阴影想起以前齐铭画画时的样子，模糊得如同想前世。
整理齐铭留给我的书的时候，一张照片突然掉出来，照ั片上是我家的阳台，阳台上飘着我帮他洗的一件白色衬衣，时间是2ooo年9月，背面是齐铭写的字：我的幸福时刻。连我都不知道齐铭什么เ时候拍下的这张照片，我鼻子一算，喉咙一紧，突然大声地哭起来。
我压抑了一年的难过突然全部ຖ从喉咙里涌出来，我用尽了力气哭，哭得胸口好难受。我从来不知道自己哭泣的声音可以这么大的，我一边哭一边对着空荡荡的房间喊齐铭。
我终于还是走了，离开了我的学校离开了我的城市，离开了我的1้9๗岁。离开了曾经在齐铭单车后坐上放肆的时光。坐在火车上我难过地想。
我在学校的墙壁上还是留了言，我告诉他我换了新า的手机号，告诉他如果来北京一定要找我。可是我现在突然想起来，好象下个ฐ学期那面墙要拆掉了。我仿佛听见了墙倒塌时轰然的声音。
我还是怀着期待齐铭会来北京找我。我想到เ时候我就可以和他一起看我生命中的第一场雪了，想到เ王菲唱的“从未和你饮过冰，零度天气看风景”，我就天真地笑起来。
火车上的第一个晚上，我沉沉地睡去，梦境中，我看到了13๑岁的齐铭，眼睛大大的，头柔软，漂亮得如同女孩子。他孤单地站在站台上，猜着火车，他问我哪列火车可以到เ北京去，可是我动不了，说不出话，于是他蹲在地上哭了。我想走过去抱着他，可是我却动不了，齐铭望着我，一直哭不肯停。可是我连话都说不出来，我难过得像要死掉了。梦中开过了一列火车，轰隆隆，轰隆隆，碾碎了齐铭的面容，碾碎了我留在齐铭身上的青春，碾碎了那ว几个明媚的夏天，碾碎了那面白色的墙，碾碎了齐铭那ว辆帅气的单车，碾碎了他的素描，碾碎了我最后的梦境。
全文完--