“为什么？是不是因为我是帅哥暗恋我？”
我本来的学习顶刮刮，可是三好生从来没我的份，我的选票是1，那一票是本人自个儿投的，扫地体育课什么的也是孤家寡人一个ฐ，每个ฐ孩子都与我不和，每个ฐ老师都见我头大，这样过了一些年，终于某一天我良心现，因为有人告诉我：外貌不美要心灵美，这样大家才会喜欢我，猛然间，我鹈鹕灌顶，我洗心革面，我立地成佛，于是我便开始表演心灵美。当男ç孩子嘲笑我象奥特曼时，我便开始表演傻笑，我在女孩子面前充大款，她们一个星期的零食从第一个星期的第一天就开始向我预订，当男ç孩子们缺少什么时，我便主ว动向其借之，于是，我的财产便成为公共财产，今天少一个橡皮，明天少一支铅笔，后天我借去的书缺胳膊少腿的回来，于是乎ๆ，我的人缘便自然而然好起来，和我吵的不可开交的几个ฐ嘲笑依然，但是居然许多男生开始朝我讲话了，搞得我受宠若惊，虽然他们所谓的说话只是问我借东西，而女生则和我玩了，虽然她们会神神经兮兮的跟我说：“某某男ç生背后又嘲笑你了。还是不要告诉你了吧，不然你会气死的。”对这来之不易的成果，我处心积虑的保护。我的心容纳百川，我誓死捍卫佛的“忍”学，我杀本性成仁，可是我来之ใ不易的佛功不久功亏一篑了，事情是这样的：
小美女戴馨对他的突然答应甚至还主动邀请感到有些不可思议，她一向遭拒绝惯了，屡战屡败，屡败屡战，越是碰刺，越是激斗志，可是突然有人这么เ爽快的答应她，让她觉得受宠若惊，一下子怀疑ທ此间定有阴谋。
对香车美女，帅哥的注目并不只戴馨一人。旁边还有一大堆女生。
“这车是凯迪拉克，听说1oo多万一辆呢”
“这个ฐ帅哥是谁啊？”
“他你都不知道啊，是华大公司总裁的公子。”
“那美女是王千云。”
“一定是她女朋友”
“好美啊，个子又高，只有这样的女人才配的上公司总裁的儿子”
……
戴馨望着那位美女，她确实与众不同，美的不可方物，而且难能可贵的是，她的身材不仅出众，而且周身有着一种华贵，她的脸蛋很可爱，眼里却有一种多愁善感的忧郁的美。
王千云她认识，全校都认识，是全校的校花，公认的冷美人，不知多少男ç生追她，都追不到，难能可贵的是：她的文采也相当出众，她的声音也不象其他纯粹的美女一样，美却声音普通，她的声音也很美很美，多少次戴馨在学校见到她，那心中ณ的崇拜与羡慕，无与伦比，她是他们的偶像，戴馨知道自己文笔也很美，自己的声音也很动听，可是没有人欣赏，当别人看到你一副俗气的外貌时，又何曾给过机会知道你的其他呢？可是戴馨对王千云除了欣赏却没有其他，她是那么เ的美，可是却没有其他美女一样的骄纵任性，对女生客客气气。
戴馨突然一阵震撼，是的，只有这样的女人，才配的上他。
戴馨打了个电话给楚朝阳说：
“你旁边的女人是谁”
“她回到我身边了！”
……戴馨挂了电话
丑女戴馨不愿意再去见楚朝阳了。她蜷缩在宿舍里，跟冬眠似的睡觉，她的抑郁症越严重……
第九章
王千云回来了，她还是和以前一样美，甚至比以前更美，可是楚朝阳的心里总感觉少了些什么，是少了那ว个小丫ฑ头的唠叨吗？楚朝阳不知道。戴馨似乎从人间蒸了。连电å脑培训也不去了。和王千云去玩的地方，似乎ๆ到เ哪里都有她的影子……楚朝阳开始迷恋上了看戴馨的博客，以前他从来不看，他从来没想过对这个小丫头会有什么企图，可是他现在整日整夜地思念她。
他看到เ了她的文章：
羽化成蝶
据说蝴蝶是由á丑陋的茧羽化成的，我不知道蝴蝶是不是有情感，如果它有情感，我想她一定会流泪，大二时看过谢霆锋主演的《情颠大圣》，当谢霆锋对丑陋的女主角说“丑有什么关系呢？”我泪流满面。
一个ฐ女人由不美丽ษ到美丽ษ，那只是一个女大十八变的过程，可是一个ฐ女人由丑陋到美丽，我想内心深处都会感到一种世事无常的悲凉，我不知道所有被叫做丑女的女人是不是曾经都被折磨的遍体鳞伤，在内心深处都会把泪流干，然后学着近乎于麻木的坚强面对生活，学着近乎可笑的骄傲冷漠来掩饰心中的自卑与无奈。
痛彻心扉，女人的丑陋是女人最大的悲哀，不能ม道不能ม言不悲壮不为人知道的痛彻心扉，寒入骨髓。
一个ฐ女人的美丑，不仅仅关系到เ她的恋爱，还会关系到她的生活，她的各个方面，我不知道一个ฐ美女在生下来之后会经历些什么เ，因为许多东西只有亲身经历了才知道，但是我知道一个丑女，在她被人称为丑女之时，她的心就是无休止的悲凉。丑这个ฐ词将会植入她的骨髓，融入她的生命里。
在我很小很小的时候，我班上那位女孩子，也是很丑的一个，对我说“我和你最丑，我们怎么这么เ丑的呢？我们以后是要嫁人的，谁又会要我们呢？”
为了她的这句话，我赌了整整十二年的气，我一直都很努力，我告诉自己้说：“我要靠自己้，我要靠自己的善良获得我的爱情，我要靠我的努力养活我自己้，而不是任何一个男人。”
从小我就被人称为丑女，受尽歧视，还伴随着许许多多诸如此类的讽刺的称呼，为了获得别人都拥有的最基本的尊严，和最基本的喜爱，我付出了太多太多，我努力地学习，努力地对别人好，努力地不说任何一句别ี人不想听的话，悲凉地看着别的女孩轻易的获得喜爱，而我费尽努力，换来的依然是男生在背后的嘲笑，和行动上若有若无的瞧不起。在我那短短的青春岁月里，我一直都太努力，太努力，我总是为ฦ别人而活，我不知道，我的真正的我，何时已๐流失在那枯涩的岁月里，哪一年的风中ณ。
我总是被迫谈我并不喜欢的东西，每个ฐ女孩都喜爱谈的衣服，打扮，男生，我不喜欢，可我得被迫听着，所以我沉默寡言，可有谁真实地听过我的诉说，作为ฦ丑女，我不愿意谈任何关于容貌和男ç生的话题，可有谁会顾ุ及我的感受？
我一直一直太努力，用我的圣人般的好换回我虚假的友谊和出类拔萃的成绩，我的心在滴血，我的脱离苦海的那一天在哪里？
2oo3年我如愿考入了那个宏伟而庄严的学校，我以为ฦ属于我的青春在我的努力下虽晚却依然在等着我，我以为本该每个女孩都有的花一样的年华也会为我绽放，可是我又一次错了。
宿舍里的女生都6续谈恋爱了，我的那一位却迟迟未来到，每当我孤家寡人般听着她们的或幸福或忧伤，我的心里都有种隐隐的痛。大学里的女孩其实是有等级的，美丑就是等级，而不是学习或是家境，在大学里学习好只会让人以为你书呆子。女人的人缘好坏也不是由性格来决定的，不仅是男ç生，那受女生喜爱的也永远是活泼美丽的女孩子，哪怕她任性，不讲道理，只要是她追的人多，那么她便有资本炫耀，没有人会注意我这个内向而丑陋的女孩。
我以为这一切都是我的自怜自艾，我珍惜这来之不易的任何点点滴滴，我安静的一个人去图书馆，在书中我淡忘刻薄的造物主强加给我的不幸，可是人本性中ณ真正的丑陋是那么เ的卑鄙啊。
我走在大学校园里，又一次听到那声尖叫，我转过头去，是一张陌生的脸，一个ฐ男生正用斜眼看着我，笑着，笑着，我太熟ງ悉这种笑了……
时光倒转，终点与重合，这久违的嘲笑声我太熟悉了，过去每到一个新环境没有几天，男生便是这样的尖叫声，多少年了，我花了多少年的努力，我用别人几世的眼泪就为了换取那一份尊重，我努力了再努力，我终于考上了理想的大学，我以为用善良就可以换来别ี人的善良，我以为我成功了，
可是我失败了，我又错了，我还剩ທ下什么，再来换取别人对我的起码的尊重，我的尊严，为什么总被人睬在脚底下？我的痛苦，有谁理解？是她们这群生活在蜜中，生活在男生的呵护中的美女吗？后来这样的尖叫越来越多，我开始怒不可额，我不明白，我怎么เ都想不明白，我不奢求别人的喜欢，可为什么，为什么我的尊严，就能这样被人睬在脚底下，就算是个ฐ弱智，一个再差再差ๆ的人，他也不至于象我一样被人当面嘲笑啊！
我迷上了网络，在网络中ณ我可以说出我的心理话，我不想再扮演什么老好人的角色，不久，
有个男ç人开始喜欢我，我一遍一遍地跟他说：“你真的不介意我的容貌吗，你真的不介意吗？”他一遍遍的回答，“我不介意，我不介意，我喜欢你”，我是那ว么那么的自卑，那么那么的自卑，自卑早在我最青涩的岁月里萌芽，刻入我的骨髓里，刻入我遍体鳞伤的血肉里。我忽略๓了他的矮小，他的极度贫穷，他的文化层次的极度低级，我以为ฦ我不是我的那位小学同学，我会靠我自己，我会自尊自强，自信自爱，可是我突然才明白：其实自卑的种子，早已随着那千百次的歧视，那流言在风中沉淀，已๐经永远刻入我的生命里，与我此生的生命交织在一起。
我是那么เ那么的感动，直到有一天他问了我一句话：“你的胸大不大？”他认为女人只要育良好就个个都很丰满，两只手男人才可以抓住，原来他的唯一的条件是这个，我没有心情再去向他解释：“你认为一个女人，为了她所谓的丑陋每天晚上都用功到十二点，流尽了别人几生的泪，没有心情去吃饭，她还能有多大的胸？
这样一个文化层次极度低而又低级趣味的人，你能和他说些什么呢？
后来我便再也不相信任何一个男人，在那流失在风中的岁月里，虽然我受尽歧视，可是我很执着，我一直相信世界ศ上真的有那感天动地的爱情，我相信世界ศ上真的会有那ว么一个ฐ好男人，我不要他帅，我只要他有文化，善良，博学，在风的那一面等着我，我一直在努力着，可是我又错了，也许爱情，确实只是生在美女身上的，丑女只有那几不这是的各方面差ๆ的男人，用最低级的话折磨你，磨碎你心中ณ剩下的唯一的最后对人性真正美的追求，对真正爱情的那一点憧憬，对人性的那最后一点信任。
暑假我回家，我的那位小学同学，据说她在大学里和网友生了孩子，被学校开除，她把那个贫穷的网友带回来，嫁给了他。
我不知道她的心里是否会象我一样总是涌现出悲凉，我总是抑郁๗寡欢，所有认识我们的女生都喜欢她，不喜欢我，因为我意识到เ生活的残酷不以我的努力为转移，花了好多好多年，花的时间早就过了要我们心灵美的女生的忍耐限度。
我不知道我的将来会是怎样，我不敢去想，但我知道，我痛着，可是我终身，都不会象她一样，我宁愿悲凉的活着，而不求一时的欢娱ຉ，我用那惨淡的后半生，来祭奠我那ว孤苦的青春岁月。
茧羽化成蝶，幸好她没有情感，否则，她后半生被美丽躯壳下包裹着的生命，将永远刻着那风中ณ流言的岁月里被泪包裹着的年轮。
楚朝阳的眼里有了泪光，好一个坚强而倔强的女孩啊！他打了个电话给她：
“你出来，我有事找你。你必须到，否则，我就到你班上去，我想你不希望你们班的人再去议论你什么เ吧。”
戴馨来了，几个月不见，她更是瘦了许多，望着她那越显得瘦和黑的小脸，楚朝阳的心理涌现出一股心痛：曾几何时这个ฐ女孩使他牵肠挂肚。戴馨的手中还是一杯可乐。
“我看到你写的文章了，在你的博客上，好多网站在转载你的文章。”
“是吗？她无所谓的又喝了一大杯可乐。”
“你不要这样。”
“你是不是想对我说‘丑不要紧，心灵美才是真的美？”
“我是心理有问题，我喜欢独来独往，我不喜欢和别人一起玩，当别ี的女孩在说打扮的时候，我不知道我说还是不说，我怎么打扮都难看，我讨厌说男生，因为ฦ他们歧视我，他们给我娶ດ坏名，经过我身边时小心翼翼，象我手里藏了炸弹，我讨厌和女生玩，我讨厌她们同情地看我的眼光，因为谁都知道男生在歧视我！我不明白为什么所有的人都要我不要自卑！他们为什么不说我高傲！和她们在一起的时候，我不敢讲出我的真心话，因为我要时时面对她们的同情，谁不知道男生在歧视我！”她又狠狠灌了一口可乐。
“你不要再喝了，这是大冬天！偶尔喝一口还行，你当吃饭啊！”
“我一年到头都在喝可乐，我喜欢可乐。我就是从那年喜欢上了可乐，我和我们宿舍的一个ฐ女生吵架了，我被她当众拉出了教室，我不知道我做错了什么เ，我到底做错了什么เ，其实说她的人不知有多少，可是就是我被她拉出教室，因为ฦ我没有朋友，我好欺负！因为我讨厌谈打扮，谈男生！为什么我在受他们的歧视，我还必须ี跟其他的女生一样谈他们！我不想谈！不想心灵美！那天，我被她赶出教室后，我不知道往哪里去，我不知道为ฦ什么茫茫人海，竟连我的立足之ใ地都没有！为什么เ我的尊严，要被人踩在脚底下！就是那天，我一夜未回宿舍，好寒冷的冬天的夜啊！我赤着脚，穿了拖鞋，没有穿袜子，走在那个ฐ下雨的夜里，我去买了可乐่，好多好多的可乐，一杯杯接一杯的喝，我喝了一晚上，刺骨的冰冷的可乐่寒透了我的内心，可是比起我内心的寒气来，又算得了什么！那天我被冻出了关节炎，从那ว以后，我就迷上了可乐，这刺骨的可乐一下去，眼泪就会回流进肚子里……从小我就受尽了歧视，受尽了歧视！我把眼泪流干了，我誓我要靠我自己！那ว年我以第一名的成绩考上了我们那边最好的高中ณ，我以为ฦ我成功了，我以为我的眼泪这辈子已๐经到底了！我对别ี人好，对别人好，可是我错了！我在市中ณ还是在受歧视，还是说我丑，最后我连在上课都恍恍惚惚的，老是担心谁又在歧视我，说我丑，老师说什么我根本不知道，我换了严重的神经衰落！我每晚都要靠安神液才能睡觉，我夜夜在呐喊，在哭叫……最后我实在无法再跟上学习，老师把我分流到了职高，我在职高被迫选了文秘，好讽刺啊！我这一生都是在为丑而流泪，可是我却学了最看外貌的专业！在职高里我还是因为容貌在受歧视，我的同桌——一个女孩子，跟我说‘我们班谁看的起你，我倒有人喜欢，谁喜欢你，你长的丑该怪你爸爸妈妈，你怪谁啊！’我用刀在受上刻字：‘我誓：这辈子我就这样了！我不要再扮演什么心灵美的角色！’从此，我就逃课，我不客气地跟人讲话，我理所当然地扮演着讨人厌的角色……
我的心里有无穷无尽的不快乐，我常常找机会和父母吵架，我上那ว个职高，寄宿在学校，我常常深夜里打电话回家，骂我的父母，骂他们为什么เ把我生的那么丑，让我在这可耻的人世间，生下来就注定带着灾难！我怎么都不肯再去上大学，我的父母哀求我，可是我就是不愿意，我怕了学校！我怕了这人间地狱！我怕了这群以貌取人的野兽！我辱骂我的父母……这专业对我来说有什么用呢！它没有什么技能，就是叫女孩子怎么去讨好人家，美其名约人际关系，谁会要我这个女的做秘书呢！我只能拿到一个含金量不高的两ä年制文秘大专，什么技术都没有！学其他东西，谁愿意教我这个ฐ丑八怪！
我的心里有一个愿望，我这一生只有这一个愿望，我希望我们国家的丑女能获得法律的保障！可是我知道这是个奢望！这永远都是个ฐ奢望，也许在许多年后我们的法律完善了，它轻描淡显地在法律上写上不得容貌歧视，可是有谁知道，丑女她的一生要经历多少的痛苦和无奈，她的一生要经历别人几世的苦难！我知道我会失败，谁能ม评定一个女人是丑女，美丑有什么界线！连评定的界限都没有！它不象残疾，残疾谁都看得见！我会引起多少人的共鸣！没有人！不会有许多人的！即使有女人被人说成丑女，她会象我一样承认吗？她不会！她只会去掩饰，去整容！我不知道为什么要非逼着去打扮，去整容！我是不好看，可是你能接受一个老太婆长成这样，为什么เ你见到一个年轻的却要尖叫！你说丑女一回头吓死一头牛，你怎么不吓死！只要我没有吓着你，我怎么样关你什么事，只要我不是脏ู兮兮的，只要我不是穿补丁，我怎么เ样关你屁事！我不奢求别ี人的喜欢，喜不喜欢是别人的事，不能ม去强求，可是为什么我要受那么多的歧视！他们为ฦ什么要尖叫！为什么เ走过我面前象我得了麻风病！为什么他们天天都要议论我！我觉得我要疯了！
“我还讨厌来见你，我讨厌你讲她的事，你的快乐不以我为转移，她有的除了美貌，我全有！可是为什么我必须象个ฐ影子一样的，我为ฦ什么要强迫我自己听你讲她的事……
戴馨越讲越激动，“你滚吧，滚吧，我不想再看见你，我为什么เ要陪着你，为什么要听你讲她的事！我不喜欢，凭什么เ她得到เ的我没有，就因为我丑，因为ฦ我丑！你死去吧！你知道吗！我每天都失眠，我有抑郁๗症，我每晚都在想以前的事！在想我渴的不行，喝了那个女生的一口水，人家说要消เ毒了！我每晚都在想：那些男生看到เ我尖叫把我当弱智，再丑的人他们看几年也看习惯了！男人都该死！该死！我要杀了他们！杀了你们！我做了多少的努力！我每天都觉得要疯了！我被你们害的学文秘！上职大！得抑郁症！杀了你们！”
楚朝阳的心理一阵痛楚，把可乐夺过去，“你不要再喝了，你是女的，不是男的，不能这么喝！对你身体不好”
戴馨不理他，过去夺杯子，却被他扔进了河中ณ……
歇斯底里的戴馨伸手一巴掌，却被他紧紧地抱住，亲吻……
那一天，在楚朝阳的强烈的进入下，戴馨有了初ม次。
……
草地上，楚朝阳搂着戴馨，给她穿衣服。戴馨象死了一样闭着眼
“你知道吗？我也不知道是什么开始喜欢你的。第一次见你的时候，我还在笑你，一个ฐ好黑好小的人儿，倔强地对我说要邀请我。后来，我开始对你产生了依赖，我喜欢你的快乐，你的乐่观，我不知道你的心里有那么เ多的痛苦，要是我知道，我早就紧ู紧地把你拥入怀，好好地保护你。我很在意你，那家电å脑培训社ุ是我爸爸开的，我根本不需要去，我只是为了你，你不是说你要学软件吗？我怕你拒绝。那天你迟到了，我胡思乱ກ想，我怕你被车撞了，我没有自考本科，我本来就是本科生，我是为了你……
“我要娶你，我去跟她说清楚，你相信我，明天她就不再出现了。”
……
戴馨和楚朝阳同居了，他们决定到明年，戴馨毕业后，在2oo7年的圣诞节，她的生日那天便结婚，戴馨去楚朝阳的家，楚朝阳亲手把钥匙交给了戴馨，好豪华的屋子，戴馨不知道这辈子是不是将永远生活在这栋豪华的屋子里，当少奶奶，披金戴银，有人伺候，可是戴馨知道，她这辈子最大的愿望还是会努力地去实现，虽然实现的那一天永远是个梦，可是她会努力，向着一个这辈子永远也实在不了的目标。
戴馨曾经和楚朝阳谈论过丑女联盟的问题。
“美丑其实不重要，是你把它看的太重了。而且现在的整容技术很达，哪有什么丑女，只有不会打扮的女人。”
“美丑现在对我来说已经不是最重要的了，重要的是，我因它失去了太多东西，在我最宝贵的年华，我因为它失去了真正的友情，失去了和别人正常交往并获得快乐的权利。即使将来我变的好看了又有什么意义呢？我最宝贵的东西，我的青春年华，我由此形成的抑郁๗寡欢的性格，我的自卑心理都无法再去改变了。”
“好多女孩子比你更难看可是她们一样活的很好，朋友也很多。”
“那只是表面现象，事实上她们普遍很自卑，她们的心理很阴暗，而且对美女有种普遍的不正常的嫉妒之心，我的一个ฐ小学同学，我写过一篇文章讽刺๐心灵美，其实就是讲的她的真实的例子，她和我小时候长的差不多，但是人缘比我好的多，她的女生人缘很好，男生不太理她，但是也觉得她人很好，她常常背后跟我说谁谁女生不好，谁谁很开放，但是她在大学里和一个网友生了小孩，被她的好朋友出卖了，后来就被学校开除了，她把那个人带回家，嫁给了那ว个又穷又没有文化的网友。”
“她心理肯定病态！”
“那是变态环境下的正常心理。我也有过她一样的想法，我在跟女生相处的过程中ณ因为女生的话题总是围绕打扮、男ç生这样的事情，而同时男生又在歧视我，每个人都爱面子，我被迫讲我在这方面的事情，永远也不能掌握主动权，而且也切身感受到เ女生之间的斤斤计较，而同时又切身地感受到เ男ç生对女生的喜爱是完全以容貌为ฦ转移的，只有在接受了女生的外貌后才会试着去和她进一步接触，所以那种自卑心和病态心理是根深蒂固的。我相信随着年龄的增大，他们已经在改变了，毕竟人是靠自己做人出来的，善良毕竟是第一位的，可是由于在最初的环境中，我们因为一样东西反复地遭刺激，我们便以为它是唯一重要的，而忽略了很多东西，等到那样东西其实已经不重要了，我们却早已经放不下它了。”
“既然你知道，你为什么เ还不改变你自己，试着去融入生活？”
“记忆中的东西是无法消磨的，一辈子都会记住，其实容貌怎样并不是最重要的，重要的是，在最初的阶段，因为少数一些人的歧视，而没有一个制度、一个正常的关爱去遏止它，而人之初的情感都有着盲目跟随性，所以那歧视显而易见就扩散开来，而受歧视的那个人又太小，没有判断能力，没有反抗能力，等到他有了判断ษ能力的时候，伤害已经形成了，所以我就希望有个法律，有个制ๆ度，或者有个呼吁，来保障丑女的最基本的尊严å，一个人外貌上的残缺不是最重要的，可是由于容貌导致的心理的残缺才是最重要的。”
“这个世界上受不平等的人太多，残疾人、黑人、相对贫穷的人、乙肝患者，你不是最幸运的，但是也不是最不幸的……