吸取了他的经验，整个新า感觉公司的人在讨论了几天之后恍然大悟，李辉他们几个都是搞技术出身，在产品研发方แ面能力很强，但是在市场作方面确实比较欠缺经验。以前的产品研发及销售都走了高端路线，雄心勃勃的开发出了套在国内流媒体领域领ๆ先的软件。但是由于公司实力小，没有知名度，很难说服些行业大型客户去购买我们的产品，产品的技术虽然先进，但却直卖不出去，这才陷入了目前的困境。而如果面向些低端客户，如网吧等则有可能解决目前的困境。新感觉的流媒体软件具有很好的性能价格比，可以在网吧里边上网，边看电视，所需成本也不高，这对国内的很多网吧来说，具备非常大的吸引力。老安开玩笑地说，到时候我们可以直接在网吧里通过我们的软件直播英超了，同时还不影响泡，多爽啊。
我听他们说采购了很多饺子面条什么เ的就对付着过年了。心里有点难过。他们必定要过这样的生活吗？如果，我是说如果他们愿意，每个ฐ人都可以成为某个公司的技术中坚，做个所谓的白领，小资，甚至是bb，在物质和精神上都可以不必像现在这样窘迫。尽管我对这些时尚名词不屑顾，但那代表着种生活层次。这是我们想要的吗，我们这么辛苦又为什么？我曾经问过四郎，在他穷困潦倒的时候心里在想什么，四郎说只有个想法：出人头地。我再次问在他成为百万商人的时候又在想什么，四郎笑着没有回答。我想他定在心里想，问这个问题多没意思。其实也不用问，如我李辉等人的努力就如当年的四郎样简单，或者换个更具时代特色的说法是：叫个人创富。我们不谈理想，不说崇高，我们就想尽自己้最大的努力，实现自己的人生价值——创น业，就是我们实现自己้的途径所在。庸俗吗，现实吗，我不觉得。
我说那个猪头知道你的这段故事吗，丫头坦白的塌糊涂ิ，说：“我直隐藏的很深，没有告诉过他。自从认识了猪头后，我就忘了同桌的他了。”我试探着问道，“你不怕你猪头知道吗？”丫头说，不会的，就你知道。那些都已๐经过去了。她今天心情不好，听了我的故事下想起来了，以后不想再提。
看着19岁的丫头美丽如玉的脸，我的眼睛渐渐模糊。丫头早已经泣不成声。我拥住丫头，拥得再紧ู点，不知道如何才能将那刻๑拉长，心里有万分的舍不得丫头走。“猪头，我回去后每天都会想你的”，丫头说。我说我也会的。心下下地在痛，悲伤如水漫过我的脸。
我说老婆的工作之就跟丫鬟差不多，比如做饭啊洗衣服啊，还有服侍老公啊。
看着老人家的白发，似乎ๆ又增加不少，我努力的想让自己保持着根微笑的神经，我希望梅第眼看到我的时候，看到我的笑容很阳光，感觉到温暖和亲切，带给她鼓舞和力量。
那时候的梅意气风发。当毕业班的其他人还在挥霍时光时，梅却把大量的时间投入到她的毕业论文中，边还在准备雅思考试，每天都忙忙碌碌。她的论文据说被推荐给某个ฐ专业杂志，说要刊â登。但随后我们就都毕业了，结果不得而知。
是谁在不经意间将这切悄然改变。过了昨夜，今天的我将以何种微笑去面对这个变幻莫测的世界？
此刻๑她睡了吗？我心里想。我真的可以和她微笑着分手吗？她会知道我的心底里，其实点都不想伤害她吗？我突然很想她，又忍住了。
丫头像个不安分的因子，刻也停不下来。我去洗脸的时候，丫头就到后面搂住我的腰，挠我的痒痒。我在房间里走到哪里，丫头就跟到哪里，像个老鼠尾巴似的，怎么เ甩都甩不掉。还记得有次，在我上厕所的间隙，丫头爬到卧室窗台上藏到帘ຈ子后面，然后大叫着让我去找。结果我蹲的时间长了点，她自己้沉不住气又下来了。我只好再进次厕所，让丫头藏好了去找，结果这次她又爬到了另间房子的窗台上，我笑着把她抱下来，然后长吻不已๐。
女同事见是我，笑了笑，露出口很白的牙齿，说：“回家呀？”我嗯了声，想半天想不起这个女同事叫什么，心里暗暗谴责自己平日怎么没注意和同事多多沟通，或者至少，应该记住对方的名字才对，但表面上我仍然装作若无其事，继续跟她寒暄。
你幻想的美丽
我总没能给你
带着我的歌声
是我心碎的幻想
你用你的眼泪
抚摩我的寂寞
李辉和老安从南方回来，带来了个ฐ令人振奋的消息，和那ว家厂商已经草签合作意向，如果没有什么大的意外，过年之后合作将正式全面展开。那家厂商对新า感觉的流媒体播放软件大为赞赏，表示ิ不仅仅要在他们的电脑上捆绑，甚至可以利ำ用他们遍布全国的销售网点去宣传我们的产品，那家公司甚至有意投资控股新感觉公司，李辉他们做不了主，说要回来商量。
这个消息让处在低谷中的我欣喜若狂却又有点悲哀。老谋如果知道，我当初投资的那头“小猪”，已๐经长成为头大猪时，又会怎么想，他会后悔那ว念之差吗？我们的生命轨迹就此拐了弯，哲人说，生命的关键就在于几个弯。我们都已经偏离了最初的航向，而未可知的前方，是我所直期望着的将来吗。我不知道。
有了南方那ว家公司的介入，新า感觉的流媒体软件的年销售收入将达到数百万，由á于我们的产品启动非常早，目前国内的同类软件基本没有，将具备非常广阔的发展空间。背靠大树好乘๖凉，攀上了南方แ那家大公司，新感觉的软件将有可能打入各个行业市场，从而获得长足的进步。
整个新感觉公司在李辉他们出差回来后，下信心爆涨，这几天所有的人每天都在加班加点，这让我欣慰。我想自己可以失败无数次，但成功，只要有次就够了。我在黑夜中静静期待，充满幻想。成功的曙光如同场美丽的烟花，即将在黎明时分点燃。
月底该发工资了，优策公司的账面上那点钱还不够给那俩小姑娘开工资。我把以前工资积累็的部分取出来，给那两ä小姑娘发了工资，个小姑娘说，王总，现在公司是非常时期，你我笑了笑，平静地说，这是你们该得的工资，我不会欠你们的。看得出她们都很感动。我轻轻摇了摇头，又想起了老谋。要是老谋也这么想，就好了。
这些天虽然有些好消เ息，但我依然上火，牙疼的无法吃饭，加上失眠，痛苦不堪。周有几天是在杜若那里，也有几天就在我自己้的宿舍，个人静静地躺在床上发呆，想不清楚这切是怎么发生的。这个时候我很想丫头能在我身边，在网上碰到的时候她淡淡地关心我下，在电话中也冷言冷语的，说不是我不要她嘛。我说那是我的气话，丫头说她很伤心。偶尔我去聊天室，丫头依然在里面呼风唤雨，我说话的语气要是稍有不妥，她马上就不理我了，这让我更加心痛。
走在人群中，我忽然觉得孤独，有句歌词说，情到深处人孤独。位诗人朋友更是做了自恋无比的诠释：我的忧郁与生俱来，我的孤独卓绝千古。没有丫头的日子我的内心苦闷，漂浮不定，感到无助，就像飘在北京街头的粒尘埃。每天夜里都是种煎æ熬，思念像野草样疯长，四处蔓延。我想如果这种状况持续下去，有天我会发疯的。我开始考虑什么时候亲自去趟长沙，把我们之间的误会解释清楚，然后带她回北京，起开创我们的将来。
北京今年春天的天气出奇的好，居然点点都没有沙尘暴的迹象。我记得每年的这个时候都是沙尘暴肆虐的时候，风里夹杂着尘土，总是大的出奇。去年的场沙尘暴号称百年未遇，我记得那天自己้站在窗口，让丫头在手机里听外面呼啸的风，丫头后来总问我北京的风大吗，我说大，如既ຂ往的大。她说好可怕呀。我当即赋诗首：
大风起兮云飞扬
赚得兮归故乡
安得美女兮在身旁้
丫头呸声，问美女是谁呀。我说当然就是我最爱的丫ฑ头了，修改下这句话，安得丫头兮在身旁。丫头说那还差ๆ不多，在电å话里发送给我幸福的啵。
四十二
白露发来了封邮件，说刘ถ越争取到了那个德国分公司的经理职位，结果就在去德国上任的途中，飞机失事，机上无人生还。
我不知道该哭还是该笑。刘ถ越费尽心计，把我挤出了公司，顶替了我的职位；假装好人的诱使我以为是被白露出卖；然后又挤掉了白露，为ฦ他谋了那个ฐ据说是肥差的德国分公司经理。可是当他的魂魄在天空中ณ烟消云散的时候，是不是会突然意识到所有的这切都已经毫
无意义，对于逝者而言。
也或者，他仍然在想，要是不坐那个航班就好了？而这些将永远没有答案。
这个世界如既往地忙忙碌碌，没有人能停下脚步。悲欢离合仍在上演，勾心斗角依然继续。我又次想到了死亡这个话题，想到了冷须拂然的爷爷，在他参透生死的瞬间，他定发出了声关于生命的沉重叹息，只是懵懂ฦ的我们，直都没听到罢了。
在这刻我忽然有种心痛，不禁想，对于活着的人而言，还有什么是不可原谅的？我忽然想如果我再次见到曾经和我有过节的人，我定要和他们微笑着握手，所有的新伤旧恨都不复再提，这样，这个ฐ世界也许将更多些美好。
仓皇而混乱的三月份如既往。我路跌跌撞撞地走着，在事业与爱情的交替出现中生活，磕碰磕碰，上蹿下跳，永无宁日。我想生命就在于折腾吧，什么时候折腾不动了，闭上眼睛的时候想想，这生就这么被折腾完了，也许会有些人会说起过他们的生活中有这么个人，也或许很快我将被所有的人忘却，但那都已经不再重要。折腾了，觉得值，那就够了。
老谋的离开无疑对我是当头棒，但我什么เ都没有说。那位前辈的话言犹在耳，如同杯尚有微温的隔夜茶。茶还未凉，喝茶的人却已经早早离开，只有手边残存的温热提醒着你，昨夜你还有个ฐ同伴，你们曾在切谈论青春和理想，你们曾经写下年轻的诗篇，你们，还曾天真地想着为了个梦而追逐生
但这切都已经轰然改变，想像着老谋在出门刹那的犹豫，我在对青春的怀念中ณ黯然神伤。“命运将它装订得极为拙劣／含着泪／我读再读／却不得不承认／青春是本太仓促的书”是的，我们的青春已经远去，我们的路从此殊途，但永远无法同归。
那两ä个小姑娘说天她们去万通买衣服，碰见老谋和另外个女孩了，好像是老谋的女朋友阿文，说他们正在买衣服，据说在筹划结婚。个小姑娘很夸张地说，也忒快了吧。我笑了笑，心里明白是怎么เ回事。阿文今年毕业，尽管他们在北京无所有，甚至连方向都搞不清楚，但他们现在结婚，到时候可以在找工ื作及进京的户口问题上带来些便利。
很多事情不能看得太清楚，如果你懵懂无知，也许会有些简单的快乐，可是如果你看清楚了，就永远也无法快乐。“眼睛长在我巍峨的头颅上，竟是我美的惟缺憾。”拨开云雾，我忽然间觉得这个世界是如此的陌生，曾经你所熟悉的人和事，在夕之间荡然无存。伸出手去不知道还有什么可以抓在手里，还有什么会让你怦然心动，热泪盈眶？
但我什么也没说，我笑着对那俩小姑娘说是吗，心里已经想好了，在他们结婚的时候如果通知我，我会微笑着盛装ณ出席，敬上100่0块钱的大礼，然后说些诸如白头偕老之类祝福的话语。所谓酒肉朋友的意义也许就在于此。透过想像看本质，看清楚了就该笑着举杯，就该祝福他们，并将酒喝的干二净。你们的友谊就像杯中酒，只存在于觥筹交错的那ว瞬间，酒喝完了便如同狗屎，什么เ也不是。是的，什么也不是。什么เ有酒同喝，有肉同吃的梁山革命感情，都他妈的是青春时代拉的泡屎，早已๐经被岁月风干，只有些可笑的回忆还残存于心头，让人想起来欲哭无泪。
老谋的离去让我再次觉得自己无所有，除了爱情。但爱情似乎也并没有给我种安全感，我情不自禁地想到，自己对杜若的背弃，会不会有天将同样降临到我的头上？那俩小姑娘有天吃饭的时候，跟我开玩笑地说，王总啊，你可要小心了，情场得意职场也会得意，但如果职场失意，情场通常会失意。并说这是无数前辈的经验之ใ谈。
她们叫我赶紧把丫ฑ头带到เ北京来，说小女孩容易变。我嘿嘿笑着，说你们的爱情经验还很丰富啊，个说那是，我都谈过18次恋爱了，号称恋爱专家，王总以后有什么恋爱方面的问题，我免费为你咨询。我大笑着说定，心里想谈这么多恋爱，不知道让多少男人睡过了。忍不住看了看那个小姑娘的脸，依然是那么楚楚动人，细嫩可鉴。
俩小姑娘的话让我心神不宁，总有种预感，似乎丫ฑ头有天会离开我。有时候想到เ这个问题的时候我马上焦灼不安，无法安心工作，忍不住会给丫头打电话，即便她冷眼相向。有几次她不在，我会下想到是不是她去上网了，会不会又和那个ฐ东北的老男人在网上打情骂俏。如果是在公司，我会立刻匿名登录到เ丫头常去的聊天室里查看。只要丫头在里面，没有人和她胡言乱ກ语，我的心才会安定下来，然后悄悄地离开。我想自己可能是太爱丫ฑ头了吧。这种心理大概已๐经有点变态，但我无法强迫自己，只能边猜测着边工作。爱情啊，又叫人怎么能够说的清楚。
我想把丫头带到北京来的念头天比天强烈，三月份的北京乍ๅ暖还寒，已经不再那么เ冷了。我打算就在这两周亲自去趟长沙，把丫ฑ头接到北京来，所谓安家才能立业，丫头来了我的心也就定下来了，事业上定会有个新的腾飞。
这种想法越强烈越让我愧对杜若，有几次夜里我睡得迷迷糊糊的时候，似乎总能听到她在旁哭泣。可是等我完全清醒过来搬过她的身子，却发现她睡眼朦胧，丝毫没有哭过的痕
迹。我想可能ม是自己้太过多疑了吧。但是杜若的哭声又分明在我的午夜梦会中回响在耳边，犹如把无形的手，下下撕扯着我的心。
而记忆在这个时候潮涨潮落，和杜若在起的点点滴滴往事总会在某个时刻不经意浮现，我想忘记，永不想起，结果却适得其反。我会记起所有的细节，个微笑，个眼神，个手势，甚至是句话，都清晰的犹在昨日，如在眼前。
我问杜若还记得这些吗，杜若说什么呀，我都忘了。她怎么会忘呢，我知道杜若比我还记得清二楚。她表面越伪装对这件事情毫不在意，越说明她的心里在乎我，在乎ๆ我们两年多的感情。可是我又做了什么เ？我亲手将杜若编织的个梦打碎，即便有天能挽回，还能光滑如初吗？
停下来吧，我想起了曾对梅说的话。我和丫头的的爱情始于网络，不如就让它止于网络，岂非是最好的结局。重新回到杜若身边，祈求她的原谅，保证会爱她生世，只对她个ฐ人好，和她结婚，生个孩子，过种平淡的生活，我们就当什么也没有发生过。每个人都会做错事，杜若会原谅我的，我们就像从前样花好月圆，不好吗？
这样好吗？
这阵杜若反复听着齐秦的那首歌花祭：“你是不是不愿意留下来陪我，你是不是春天过就要走开，真心的花才开你却要随候鸟飞走，留下来太多太多的话我还没有说，太多太多牵挂值得你留แ下，花开的时候你却离开我，离开我”去年春天的时候，我陪她到植物园去看花，春花烂漫，满园春色，杜若脸幸福地说，生活就像春天样。我偷眼看了下周围没人，揪了朵菊花插在她头上，说好花配佳人，只有宝贝这样的美女才配的上这么美的花，杜若边责怪我搞破坏，边脸上乐开了花。
这首歌我知道杜若是故意放给我听的。从杜若知道我爱上丫头之后，基本上跟我不哭不闹，但是那种写在她脸上的冷若冰霜，让我的心里始终犹如针刺。杜若说了：“你死了我都会缠着你。”她依然允许我睡她床上，依然会给我做饭吃，而以前我送她的些旧物也被翻了出来摆在桌面上，比如我送她的写了几个字的笔记本，各种各样的小玩意儿，甚至有天晚上杜若还穿上了我曾经送她的那件衣服，故意在我面前明知故问地说：“呀，什么时候买了这件衣服啊，我不记得自己还买过300่0块钱的衣服啊”
我在旁้默然不语，杜若的高明之处就在于让我内疚，心里不得安宁。如果她跟我大吵架，也许我会狠下心来，就此和她决裂。但她太了解我内心的柔软了，所以什么也没做，甚至在我赔了那8万后，对我更加温柔又加，百依百顺。前阵不让我碰她根手指头，自从赔钱了之后，我的要求全都能得到满足。每次我在战栗完平静下来的时候，心里更加内疚。那个ฐ时候我什么也不想去想，就想静静地搂着杜若，沉沉睡去。
这个时候丫头或许在聊天室里沉迷，不知道又和什么人在那里说些不知轻重的话。而对于生活，我们永远也无法预言，你永远也不会想到เ下步会发生什么。你绝对不会想到，很多事情在于无知觉中已经悄然改变，等到เ你蓦然惊醒的时候，已经是生米熟ງ饭，木已成舟。
经过前思后想后，我决定在这个周末的时候去趟长沙。纸是包不住火的，有天真相总归要天下大白。我知道自己无论如何的犹豫，也无法勉强自己的感情。丫ฑ头是我深爱着的人，我把她接到北京来，杜若要哭要闹，或者上吊抹脖子我都得去面对，这天迟早会到来，只是个时间问题而已。
礼拜四的晚上我悄悄去了语音聊天室“跟你去私奔”，我不想让丫头知道我要到长沙去找她。想像着我突然出现在她面前的时候，丫ฑ头会如何的欣喜若狂，我不禁偷着乐了出来。但我的快乐只持续了不到10่分钟็，我在聊天室里再次听到了那个东北老男人和丫头调情。老男人张口闭口就叫丫ฑ头老婆，丫ฑ头笑着说去死吧，谁是你老婆。听到丫头这么เ说，我虽然心里生气，但心算是放了下，但我万万没想到เ的是，没过几分钟丫头就承认了，她对那个老男人说，好了好了，你是我老公，不过要见面了才算。那ว个老男人说他马上就去见她，丫头说老公好啊，见面了我当面叫你老公。
无论他们是不是在开玩笑，这种暧昧都已经远远超出我的接受范围。我二话不说，马上换了重新登录进去。看到我出现，两个人都收敛了下，再没过火的言语。
我直接了当的问丫头：“你在这里做什么？”
丫ฑ头说：“你说呢，你是不是直都在？”
我冷冷道：“你希望我在还是不在？”
丫头说你想知道我的举动，你不知道我最讨厌的就是这个吗，从小到大我做什么，从来就没有人管我，就你什么事都想管。如果你爱我，就不要管这么多。
我大笑，说你难道不知道我爱你啊，是啊，是我想管你呢，可你又做了什么，如果我在聊天室里随便找个人叫老婆，你乐่意吗。
丫头不甘示ิ弱：“那你可以不要管这么多啊，你想在聊天室里找老婆，你去啊，你想找多少就找多少，要不我给你介绍啊你去啊。”
我几乎是怒火中烧，你原谅了你心中ณ以为纯洁无暇的天使，不计较她隐瞒了三年的秘密，对她爱的死心塌地，甚至为她不惜切代价，为我们的将来而努力奋斗，而她居然毫不领情，在这里跟不认识的人打情骂俏，还怪你管的太多。难道此刻我还要心平气和地告诉她，网络世界太虚空，这里的很多人都很无聊，你不要太当真了，我跟你三年的感情了，我们都要好好珍惜，以此来换来我们之ใ间爱情的歌舞升平，白璧无暇么เ。我做不到，心里已经愤怒之极。
我哈哈大笑，口气下变得恶毒无比地说：“我不会去找的，你要找就去找吧，你不是还有个同桌的他吗，你现在还可以继续去找他，到他们家去看毛片啊，你去跟他爱啊你去啊去啊”
丫ฑ头下不说话了，半天才说：“原来那个人是你。”
想到丫头骑在别人身上起落的迷醉样，我的心渐渐冰冷，我说是我又怎么样，“你居然直在骗我？”脑海ร中蓦然闪过幕，那ว时候我还在西安漂泊。有天晚上很迟了丫头跟我打电话，我们聊了半天后，我怕她学校关门进不去，就赶紧强制她挂断ษ电话，丫头不答应，我说丫ฑ头，我答应你明天给你打，丫头说你可不许骗我啊，我说我保证不会骗你的。然后我听到丫ฑ头的声音下坚定起来，说猪头，我也答应你以后绝不骗你，骗你我就是小狗。那刻说这话的时候，丫ฑ头在想什么，她想到了那个同桌的他吗？
现在想来她实际上已经骗了我。可是隐瞒了个既成的事实，开始了段幸福的爱情，丫头又做错了什么，对于曾经年少的我们，有什么不可以原谅的？那天晚上没过多久我就又接到了丫ฑ头的电话，她说学校已经关门了，她进不去，刚好可以给我打电话了。我说傻丫头，心里又气又心疼，担心她在外面打电话不安全，又为她的痴情感动万分。后来好说歹说，半是威胁半是哄骗才让丫头找了个招待所住下，那ว夜我记得西安清冷的夜空没有月亮，身旁的路灯下我的身影悠长，心中充满柔情，甚至，还有种对爱的虔诚。
想到这里我在瞬间突然后悔了，既然我已经不计较这件事情，又何必再说出来呢。丫头也不过曾经只有个ฐ同桌的他，我这么多年了不知道睡过多少个女人，昨天晚上还和杜若大战了半天，我换了不常用的“老汉推磨”姿ู势，听着齐秦唱“花开的时候你却要离开”然后手抓着杜若的r房，边喘着气奋力前后左右，三浅深，进出地鼓捣，音乐终了的时候，杜若的叫声恰到高嘲，我们在彼此的汹涌奔泻后拥抱在起，世界了然无趣。
我刚ธ想说，丫ฑ头，是我不好，我保证以后再也不提这件事情。我们三年的感情了，我会好好珍惜的丫头的话已经在聊天室里冷冷的飘起，背景音乐正是那首美丽心情，而我的心情在刹那ว跌入冰谷，万劫不复。
“猪头，我们分手吧”，丫头说。音乐正好唱到，“原来爱曾给我美丽ษ心情，像面深邃的风景”女歌手清澈的声音回荡在我的房间里，我满脑子只有个声音，猪头我们分手吧分手吧分手吧
四十三
个人的生其实就像部电影，很多细节犹如慢镜头，幕幕在岁月的拉近中重放，需要用你的生来忘却，甚至还有些疼痛，总是清晰而生动在回忆中点点凸显，那个时候你突然停下脚步，忍不住叹口气，呵，那些往事呵些爱过的人在镜头前慢慢走过，些恨过的人在镜头后渐渐消失些人在岁月的河岸边停步，背影已๐经模糊，些人于时间的风沙中抬头，音容犹在眼前你突然沉默，情何以堪？
公元1้999年3月11日，个再平常不过的日子。23年前的这天有个婴儿睁开眼睛，哇哇啼哭着降生于世；23年后的这天是他的生日，没有鲜花，没有蛋糕，没有纪念，他躲在宿舍里不吃不喝沉睡天，有人看到他在默默哭泣。就在前天，刚ธ刚ธ结束我大学实习返回学校的那天，天空阴郁，春风犹寒，我最爱的女人薇子宣布和我分手，我不知道自己做错了什么。
“我不再爱您时，我就什么也不爱了；什么也不爱了，您除外。”我曾经引用杜拉斯的话对薇子说，这么快就如明日黄花般凋落。“你别傻了，我已经不爱你了”，薇子在我恨不能把自己的心掏给她看时，这样说。