毕业半年后的个晚上，费思打电话叫我去她家，说有事情要告诉我。从她电话里的语气我能听出定是发生了什么不好的事情。那ว个夜晚我急匆匆地打车到了她的住处。看到她的笑脸，我的疑虑立刻消解了。她说她只是太想我了，想要看看我。那天我们爱的时候，她表现得异常疯狂，似乎ๆ是在用爱来发泄什么เ。对此我只是浅浅地生出几分疑虑。我问她有没有想过和我结婚，她说想过，然后就翻身睡去了。
那他呢？不久后他在网上说他陷入了和我样的状态，总是不经意地想起我，并且想要靠近我。可是，他说这是不现实的，因为ฦ这只是在网络中的感觉，现实是不样的。在网络上，仅仅用文字来感受着彼此，自然会多几分神秘，多许多浪漫，但是现实中ณ的爱情却是功利ำ的。他对此解释说，爱情绝对是有条件的，即使不是因为钱财相貌，也可能是因为ฦ身材气质等等因素，他说他不会爱上个不符合其条件的女孩，即使她很爱很爱他。当时看着他的话，我的心里有了些自卑，我想我这样个相貌平庸的女孩是不可能符合他的条件的。我的理智告诉我，我和秦川ษ是没有未来的。
我们争分夺秒地相爱着，虽然见面和通电话的时间是那么短暂，但我们的感情却升华得很快。我发现我这辈子如果离开了他的话，定会是寸步难行。但是令人伤心的事情还是出现了。有天他给我宿舍打来电话，语气低沉地告诉我他就要转业回老家，虽然他很不愿与我分离，但他的父母已为他在老家找好了工ื作，他不得不回去。他在电话里和我提出了分手，分隔两地无疑ທ是分手的合理原因。但是我坚决不答应分手，我说如果他要因此分手的话，我就立刻退学和他起离开北京。他知道我倔强的个性，最终还是答应不分手。我说等我大学毕业就要和他生活在起，不管是他来北京工ื作，还是我去他老家找个工作。我说无论如何我都不会和他分开的。后来他说：“我会经常到เ北京来看你的。”但他仍然不放心我，并将我托付给他在北京的位好朋友照顾，要我有什么事就找他。董威แ走后，我和董威的这位朋友经常出去起玩。但是让我万万没有想到的是，次他约我到他家吃饭，结果发生了件让我终身都感到耻辱的事情。
我们深情地吻在了起，我心中是悲痛的，林林的表情是绝望的。“我们爱吧”，林林脱下衣服，表情毅然地看着我。我知道，这时候我们心中并无多少欲念，我们只是希望以此来表达对命运的不满，以此来了结心中的遗憾ย。
通常，大多数女性在第次性生活中ณ，女膜会“触即溃”，造成荫道口出血，即人们常说的“见红”“落红”；以后随着性生活次数的增多，荫道口逐渐变大，女膜也随之而消失。有趣的是，除了人类以外，世界上的其他雌性动物却没有女膜。不过，也有极少数女性是例外，她们天生就没有女膜；也有极少数的女性女膜上没有孔隙，也就是俗语称的“石女”，这就需作“打洞”手术，否则ท会因经血的积聚而影响身体健康。
那年，我25岁，孤身人在北京的生活并不好受。在小蕾之前我谈过次恋爱，时间不长，感觉也很淡。我渴望爱情，想在北京有个家，至少也应该有个女朋友。我想如果要结婚，就要找小蕾那样的女孩当太太，她符合我对未来妻子的切标准。第次见面的六天后，在我的再三邀请下，我们第次约会了。虽然只有面之ใ缘，但我还是在川流不息的人群中ณ眼锁定了她。我带她去品尝家乡特色菜，带她去公园放风筝，起在傍晚的西单广场上散步——我找到เ了恋爱的感觉。她也样，虽然她嘴上不承认。我们发展得很快，这出乎ๆ我的意料é，但我认为真正情投意合的爱情应该是发展得很快的，因为ฦ两个人都有感觉的时候，爱情自然就出现了。
9๗月1้7日，也就是我生日的前天晚上，因为她第二天要随单位出游，她提出提前给我过生日。我们在郊外度过了无比开心的天。回来时，天空下起蒙蒙细雨，城市的灯光被雾化出绚丽的迷离光影。我们手拉手进了我的房间。她说我陪她逛了天定累坏了，让我躺在床上，还让我关了灯。我们脸靠着脸。我听见我的呼吸越来越局促，我不知所措。我们从第次约会到今天还不到个月啊。我情不自禁了，主ว动吻了她。我问她怪不怪我，她说她迟早ຉ是我的。我陶醉了。那ว天晚上她的表现出乎意料，但我们都很理智，没有发展到最后步。那天我感觉自己是这个世界上最幸福的男人，我在想，以后我可以好好地爱个女人了，我们会营造个ฐ快乐而幸福的小家。
可是，不到เ周，在我没有任何心理准备的情况下，她突然对我说：“我们不合适，朋友都不看好你，我们还是做普通朋友吧。”我懵了，我不知道自己做错了什么，难道因为ฦ这样的理由她就可以说分手？我说我做不到เ，定要给我合适的解释。她说她不相信我能给他幸福，我不是她合适的结婚对象，因为现实的原因。现实？我无话可说了。我是个外地人，月收入不足四千元，要想在北京买房买车体体面面地结婚，我这点收入是不够的。我没有什么怨言。沉默许久后，我说好吧，我们也别做普通朋友了，还是彻底分开吧。她同意了，同意得很干脆，这让我觉得惊讶。难道真没有半点留恋吗，总该有些感情吧，虽然我们交往的时间并不长。
那天晚上我失眠了，很痛苦地捱到เ天亮时分，无精打采地去报社ุ上班了。让我大吃惊的是，第二天下午，她却打电话说她母亲想见见我，并且要我带着身份证毕业证工作证去。那天是国庆节。生平第次见“准岳母”，我拎着大包小包去了她家。看得出来，她母亲对我比较满意，我们说得挺多，已经有点谈婚论嫁的意思了，尤其提到了房子。这是上辈人都会想到的，我没觉得庸俗。我说出我的看法：我单位有房住，我们先不急买房，应该考虑长远点，趁我们年轻，把积蓄用来创业会更好。毕竟我毕业还不到两ä年啊。她母亲也很赞成，但她说她想女儿有个ฐ安定的家，有安全感。我知道这不过分。我答应她，我们有了积蓄就供房。虽然对我来说这不是明智的选择，但我想当我们的感情很深时，她会明白我的苦心会支持着我去创业的。那天晚上，她依偎在我的肩膀，说这样睡着很有安全感很踏实。我幸福地听着。
但过了没多少天，我发的信息她不回，我送她东西她不要，而且还把见她母亲时的礼品还给了我。她又说我们不合适，没什么เ理由。此时我发现她简直像个小孩，虽然她只比我小两岁。她根本不懂得感情，根本不知道在这都市里最应该珍惜什么เ。她比我早出来工作好几年，我想我们的不样，我们对生活追求的方式不样。周后的晚上，她突然发来信息，说她对不起我，她自始至终都是真心的，她的退出是因为对我们的未来没有信心。这时我意识到เ我误解了她，她是有苦衷，她是爱我的。
午夜里，我火速赶到她那里，我们在无人的楼梯间紧紧拥抱，直到我站得腿脚๐无力。那些天我情绪很低落，寝食难安。她嗔怪我从没说过永远爱她，她说永远不要听到我说分手。周末，我带她起去了我同学家里。同学是大学时代学生会主席，现在读硕士，她老公是公务员。我想让她知道，我的同学条件比我们好，可也是在住单位的房，幸福的生活要靠我们的双手共同去创造。根本没想到，第二天她说要请我吃饭。我不知道这反常的行为表示什么。我拒绝了，我说忙。接下来两个星期我很少联系她，她正在迎考，我不能打搅她。考完后当晚，我冷静地再次听她说我们不合适。那天我们起用了晚餐，之ใ后我手牵手把她送到家。表面上我接受了，可我的内心和目光却在极力挽留。我陷入痛楚，我越想越不明白，我们究竟哪里不合适。我们在起那么เ开心那么甜蜜，我们组成小家后也不会太艰辛，更重要的是我很爱她啊。
我心里实在是不甘心，第二天，我就趁她上班时找到เ她的母亲，我只想知道她是否爱我。她母亲说女儿没和她说和我分手了，她还说她们家从来就没反对过我和小蕾交往，而且也相信我能ม在事业上有所作为。我问小蕾有没有说过我有什么不对的地方，她母亲很惊讶地看着我说，小蕾在家总是说我的好，说我人很好，工作能ม力也不错。我听懵了。
就在这时，小蕾回来了。她没好气地和我说话，并且说以后不要擅自跑她家里来。临走时，她又提着我送的礼ึ品要送我出门。当我用最无辜最无助最期盼最深情的目光挽留她时，她却生气地对我说：“人失去尊严就什么เ都没了”。晚上她给我发最后通牒：“我不爱你！对不起。以前向你表露的爱全是假的。”这到底是怎么回事，定是发生了什么事情，要不怎么会出现这么เ莫名其妙的转变。
那天我心情灰暗地回到住处，把我和小蕾交往前前后后的事情想了遍，我认定小蕾定是发生了什么事情，如果我不让她把话说出来的话，我们的爱情就只有白白葬送了。我不甘心，在任何时候都不能轻言放弃，何况摆在面前的是关系我生幸福的大事。那天我个ฐ人喝了很多酒，因为心中ณ烦闷无比。醉得头晕目眩的时候，我拨打了小蕾的电话。酒精麻醉了我的大脑，我语无伦次地说了很多话，说了很多很多遍我爱你。我在电话里发誓，即使小蕾和我说万次分手，我也会万次说我爱你。后来我听见了自己的哭声，很委屈很无辜地哭着。男人应该是有泪不轻弹，但是我控制ๆ不住心中的悲愤，我只想发泄心里的苦恼，表达压抑许久的痛苦。电话那边的小蕾也哭了，她说她其实是爱我的，但她不得不离开我。我大声地追问这是为什么，到底发生了什么事情，定要这么野蛮残酷地把我们拆散。
小蕾哭得更加厉害了，她说想见我，要当面告诉我在我生日那天发生的事情。我追问那是什么事情，她说电话里不方便说，因为她父母在家。她挂了电å话，说立刻赶到เ我这里来。放下电话，我的酒已经醒了大半。我生日那ว天发生的事情？那天她不是和单位同事出游吗？那能发生什么事情？我心里满是疑问。
等小蕾到我房间的时候，我正在厕所里呕吐，那天喝得实在太多了。小蕾温柔地为我擦洗，我看见她的眼泪直不停地流着。看着心爱的女人掉眼泪，心里是多少伤痛啊！后来小蕾把我扶上了床，像我生日前天晚上那样，我们脸对脸躺着。她温柔地看着我，要我相信她并不是真的不爱我，她抱着我重复着说她爱我。我相信，我相信眼泪，能把“我爱你”三个字直说到精疲力竭的女人定是值得相信的。我问小蕾那天到底发生了什么事，让她这么狠心地次次和我说分手。
小蕾沉默了片刻๑，然后伤楚地抬头看着我，叙述了那天发生的事情。
听完小蕾的叙述后，我从床上爬了起来，笑着拍打小蕾的脑袋说：“傻丫头，你怎么会那么เ傻，那层女膜有那ว么เ重要吗？能比我们的爱情和未来的幸福重要吗？”
我生日那天，也就是我和小蕾第次接吻的第二天，小蕾和同事起去了虎峪，昌平那ว边的座山。那天她们群人都玩得兴高采烈，小蕾也样，加上头天和我过了个浪漫的夜晚，她心情自然是特别ี好。但是那天她没有做好准备，女孩子爬山的时候穿裙子并不合适，而且她那天穿的还是凉鞋，所以她那天爬得特别吃力，幸好有同事照顾，在上山的路上切都算顺ิ利ำ。爬上山峰后，他们大堆人聚在起聊天吃东西，心情十分畅快，等到เ太阳快要下山的时候，大家纷纷往山下走。可恶的是，有个男同事时兴起，说谁最后个到山下谁就要被罚款五十元给大家买饮料，于是他们个个都比着速度走起了下坡路。虎峪虽不算山峰陡峭，但路上总难免有些坎坷，更何况大家还都生怕落在后头，罚款买饮料é自然是小事，但年轻人在起自然都争强好胜，于是路上有好几个人都差点摔跤。小蕾那ว天真是倒霉透顶，穿着凉鞋本身就不方便爬山，更别说还要和大伙比速度，还没走到半山腰她就摔倒了。可是这摔却摔得特别邪ิ，别的地方没怎么受伤，却把女人最宝贝的部ຖ位给磨着了。起初ม小蕾还没当回事，只是觉得那部位有点疼，她还不甘示弱地爬起来继续往下赶路。那ว天她不是最后个到山下的，最后个也是个女孩子，也穿的是凉鞋，人家路上就没敢走快了。
后来小蕾还开心地喝着人家买的饮料，没成为最后个，她心里自然还美滋滋的。可是等她坐在回家的车上时感觉下面越来越疼，到เ家躲在自己房间检查，她顿ู时吓了大跳，红裙ำ子还有内裤上有片血迹。把全身检查了个遍，别处都没有什么เ伤处，血是从那ว部位留出来的。当时心里就吓得起了鸡皮疙瘩，生怕是把女膜弄破了，可当时父母都在家，又是晚上，不方便去医院，她只有忍痛捱到了第二天，早上起床就感觉那ว地方แ还是疼得厉害，而且还流着血。当时也不在经期，怎么还会流那ว么多血？小蕾吓坏了，赶紧ู到自己้工作的医院的妇科做检查。给她做检查的大夫是个四十多岁的女人，平时跟她关系还不错，检查完之后她神色怪异地看着小蕾，然后又笑了笑，问小蕾是不是发生婚前性行为了。小蕾羞得满脸通红地直摇头。那女大夫不解地问：“那怎么把女膜弄破了？”小蕾大吃惊，然后“哇”地哭了起来。后来她跟大夫说了昨天爬山的事情，大夫听完直摇头：“这可怎么办，这对女人来说可是大事，你还没结婚女膜就这么给弄破了，你说以后怎么跟你未来的丈夫解释？”接着那ว女大夫又说了大通和男ç人的女情结有关的话，小蕾听得自然是害怕之ใ极，哭了好长时间才平息下来。女大夫安慰说：“实在不行的话，想办法在结婚那天混过去。或者做女膜修复手术。”小蕾问：“那手术是管用吗？”女大夫说：“这也说不准，也有的手术不成功，到时候不会落红。真要那样的话，很可能会影响夫妻感情。”
就这样，小蕾悲痛万分地做完检查。从那时起她就有了和我分手的念头。她了解我是个保守的男人，肯定会在乎她是不是女的。后来思虑再三，决定和我分手，于是就有了她第次和我说分手。
这就是小蕾要抛弃我的原因。听完她的叙述后，我真的是哭笑不得。我问她怎么เ就没想过把事情真实原因告诉我。小蕾立刻问我，如果她当时就和我说的话，我能ม相信她说的是真话吗？我嘴上自然是说相信，但是心里也有了个ฐ疑问：到那时候，自己真的能做到半点怀疑都没有吗？不好说，的确不好说，因为这种事情太离奇了。不过，小蕾现在这样说的话我深信不疑，因为这些日子的分分离离让我坚信小蕾是爱我的，有了爱就会有信任。
那天我们心里的阴云都消散了，重新回到เ了以前那种情投意合的甜蜜状态，甚至比以前更加相爱了。不过现在说起来，小蕾还是太不成熟ງ了，如果我那天不是醉得大哭场的话，她可能ม就不会说出实话。小蕾自己也承认，因为当时和我谈恋爱时间还短，前几次说分手时心里并不是特别悲痛，但是那天在电话里听到我的声音，她突然下子有了种巨痛的感觉，于是才决定说出真实原因，不管我是否会相信。
这就是我生命中ณ经历的最为惊险的“女膜事件”，生的幸福就差点被它毁掉了，我想告诉更多人，不管是男人还是女人，都不要有什么女情结，否则将给自己也给别人造成很大的伤害。
故事十三：从贞节走向放荡
我不知道当时是出于什么心理，也许是真的累了，厌倦了，厌倦了那么辛苦地守护着那层女膜。在切将要发生时，我没有阻挡他，虽然我心里很清楚，只要我喊“停”的话，他是不敢乱来的。
胡丹ล女2๐4岁北京某公司公关部ຖ经理
我是个2๐4岁的女性，确切点说应该是女人。回首往事，我怀念有女膜的日子。它是女孩的守护神，使人坚定纯洁。现在的我在性与爱的迷茫中ณ失去了自我，坦率地说，我变成了个放荡的女人。如果父母知道了我现在真实的状况，定会感到痛心疾首的。因为，从小在书里我就知道了美好的爱情，知道了女人身体上的贞操很宝贵。虽然母亲从不和我说这些，但她的些议论使我明白了女是多么珍贵。以前，我直认为初ม夜要给未来的丈夫，但是，我并没有坚守住，我堕落了。
初三的时候有个优秀的男孩对我很好，后来我也慢慢地喜欢上了他，产生了朦胧的爱意和习惯性的牵挂。但我当时不敢谈恋爱，父母从小对我管教严厉，经常叮嘱我不准早恋。所以，当收到他写给我的求爱卡片时，我脸红心跳好阵后，立刻回信拒绝了他。我在信中委婉地说，我们还要高考呢，这些事以后再说吧。虽然如此，我还是直悄悄地关注他，直到后来我们都考上了大学，大家都把关系定位成普通朋友。
上大学没多久，他打电话告诉我他有女朋友了，是比他高个年级的师姐。那天，我在电话里说着祝福的话，心中却有说不出来的苦涩滋味。我恨自己้没有勇气表露真实的想法，虽然我知道只要说出真话，他很有可能会回到我身边来，因为他有女友后还是不时流露出对我的好感。我羡慕他可以把爱大声说出来，而自己却只能ม压抑，再压抑。但是不知不觉中，我发现自己已经陷入了这场感情漩涡。
大暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。那天，我终于说出了心中的爱意，但当他说要抛弃女友和我在起时，我坚决地拒绝了他。还是拒绝，还是压抑，这就是我和他的爱情宿命。我不能为了自己的幸福去伤害另个无辜的女孩，她比我更爱他，虽然他爱我甚过爱她。后来的三年里，我拒绝了切男ç孩子。身为天蝎座，天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。
毕业后，我留在了北京，找了份看起来还不错的工作。这是家小有名气的公司，我是公关部职员，现在我做到了经理。试用期很辛苦，但我的成绩不错，我的外型和交际能力在公司算是出类拔萃的。虽然在工ื作时可以完全投入身心，但下班后常让我感到เ孤寂。
个ฐ偶然的机会，个与我同批进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性，有张孩子脸和阳光灿烂的笑容。见他的第眼我就感觉我们会发生点什么。后来我们迅速开始了交往。在来北京之ใ前，他曾在另个城市独自闯荡了三年。那时候我没有任何社会经历，并没意识到他的这段经历有什么特殊意义。现在的我不信任那ว些在外漂泊多年的男人，感觉和他们在起会没有安全感，因为在他们孤身闯荡的生涯的开始，也就是他们有了明确的功利心的开始。在他们身上，我很多次看到的是冷漠世俗和不宽容。可是当时那个未经世事的我头脑简单，连基本的判断能力都没有。那时候我只是觉得他这些年来很辛苦，我对自己说定要好好爱他。外表斯文的他，却有着游牧民族般野性的心灵，他常对我灌输些爱要放开点的思想，并时常向我解释以后不打算结婚的理由。他还说现在男ç人对处不女根本不在意。这和家人以及我直以来的理念是相背的。我在半信半疑之间接受和反驳，和他也有了些小矛盾。
不知道是为了工ื作方แ便，还是为了和我多些接触机会，他从以前租的房子里搬了出来，在我单位附近重新租了个ฐ房间。他说这样我们的距离就近了，因为我以前住西边，他却在东边。进住的第个晚上，他叫我过去。我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢人睡觉的凄清，但我当时并没打算和他发生性关系。后来，他在床上提出要求。我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。于是，我按他教的方法用别的方แ式尽量满足他的需求，但我无法答应交。这种行为让毫无实际性经历的我感到恶心。
半个月后，他提出分手，我追问原因，他脸冷漠地说，他不想和我这样个不敢于付出的女人在起，他还说和我在起只会感觉到压抑。的确，我付出的太少，达不到他所希望的爱就爱得疯狂的程度。可是，他又为我付出了多少，他从来没有想过要和我结婚，甚至没有表示过要和我正经地恋爱，我又怎么有勇气付出我的切？现在我把那个男人看透了，他当初和我在起只是因为ฦ寂寞，只是想在我身上得到性的满足。那天，我痛快地答应了分手，虽然当时心中有些隐隐作痛。
还好，繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。但是在孤寂的夜晚，我常常会掉眼泪，我觉得委屈，因为ฦ我是那ว么เ真诚地对他，可得到เ的却是那样的结果。想想也觉得可笑，那ว时我还有过寻死的念头，但理智没有让我那样做，我可以轻贱自己้的生命，但我必须为我的父母负责，我是独女。家不在这个城市，好友四散在全国各地，在心情灰暗的季节，身边却没有个知心的人来安慰，想到这些心中就满是凄冷。在繁碌工作后的闲余时间里，我无处可去。后来我学会了上网，疯狂地迷上了聊天，把平日积存的心理感受股脑แ儿告诉陌生人。倾诉的快感以及陌生人的安慰让我可以暂时地平静。
不过，我那ว时是理智的，刻意避免网恋。我还是想对自己้负责，对父母负责。分手后，我们仍是同事，仍在相见，免不了会有接触，我装得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽，单位里少有人知道我们真实的关系，仅仅以为我们是关系相当好的朋友。四个ฐ月后，我得知他和他的女助手同居了。那时候我心里有种疯狂的感觉，我记得他有次和我开玩笑说过，他不会喜欢上他的女助手，因为把她勾上手对他来说太没挑战性了。可想而知，他对那个ฐ女孩也不会动几分真情的。就在我知道他有了新女友后的第三天，他摇着头叹着气对坐在电å脑前的我说：“你太保守了。”转身前，他嘟哝着甩出句：“老女。”当时我坐在椅子上动不动，但心里有种天崩地裂ฐ的震惊感觉。后来我想，那时坐着的我好像风化的岩石，表面或许没有任何改变，内心里实际已经有四分五裂的伤痕。
从小到大，学校的老师亲戚邻๑居现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上，这只是我天生双重极端性格中的面，在日常生活中表现出的面。
我现在仍觉得那时是爱他的，因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。与此同时，单位里有些不知情的男同事仍对我很好。半年后，总部个ฐ元老的独子也成为ฦ我们的同事。他比我小三岁，和我同部门。他第次见我，就当面称赞我漂亮。他是花花公子型的男人，我看得出他的想法。后来的接触中ณ，他又断断续续地暗示说，以后要让我实现所有的梦想，而且还说他能接受女朋友比他大三岁。他是个ฐ很有头脑的男孩子，和我前男友的关系也相当不错。我感动于他对我的好，就坦白地告诉了他我和前男友的切。当时他很吃惊，因为他从未听前男友说起过。不久ื，在次结伴外出办公时，他对我说，他不介意我的过去，并希望我成为他的女友。我没法接受，因为我对他没有感觉。后来他和另外个关系直不错的女同事谈恋爱了，这个女同事大我两岁。
让我耿耿于怀的是，不久后的天，在办公室里，这个小我三岁的男孩子在我座位旁边与我前男友同时用嘲笑的口气说了句：“老女。”他们也许并不是在说我，因为他们并没有看着我。但我听到了，我不明白为什么他们要讥笑是女的女子。这让我联想到เ第次听到前男友用责骂的语气说“老女”的情形。我很难受，但我不能表现出来。
当时我很苦闷，我不明白是为什么。我问另外个男同事，是不是在意自己所爱的女人不是女。他说，如果他所爱的女孩是真心爱他，就不在意。与此同时，我母亲和最亲的表姐却在电话里再警告我，结婚前不要和男ç人发生任何性关系。那时候我真的觉得累了，也就是在那时候，我对自己้的女身份感到了厌恶，因为“女”二字太沉重了，压得人喘不过气来。
下班后我还是喜欢在网上聊天，网上有不少人喜欢我，更有些男人赤裸裸地向我表达爱意，尽管我们都不知道对方是什么样的人。但他们都不了解我，因为他们不知我性格中ณ的另面。后来，在网上我会用有分寸的玩笑释放苦闷，忘记烦恼。但下网后还是有解释不清的烦恼，却没有人给我确切的回答。为什么男人会瞧不起女？我是不是应该放弃女身份？这些心结严重影响了我的工ื作。更要命的是，我天天都会看到前男ç友！但我又不能放弃掉这份工作。那时我真的想过死。
在这期间，个在工作中ณ接触到的男人表明了追我的势头。他不是本地人，是做旅游业的，人很有能力和想法，有些小钱。但他的知识实在太少了，修养方面也严重不足，不过我觉得他心不坏。心情灰暗的我时常在工作后接到他的邀请。后来他介绍他的表妹和我认识，那是个ฐ很好的女孩。渐渐地，他们的关心使我感到了些温暖。他在任何可能ม的时候都会表现出对我的关心：上街总是主动要求帮我拎包，每次都会把我送回家甚至到他表妹那儿玩的时候，睡前他会要求帮我洗脚๐，倒洗脚๐水。我心里已经感动得不得了，但我还是下狠心拒绝了。我不想欠他的情，因为我认为自己้无法给他爱。有时候我也犹豫：算了，就这样结婚吧，我很累็了。
那年国庆，公司放假，我又接到他的邀请。他表妹的男友来京，要我过去起玩。那天大家玩得十分尽兴，我也例外地喝了些酒。后来他表妹和男友去酒店开房了。当时已经是深夜时分，我住的地方แ大门已经关了，我只好和他起回到เ他的住处。他说让我睡他的房间，他睡客厅的沙发。没想到的是，等我睡下后，他却进了房间，坐在床边央求我。这只会让我感到厌恶，我窝在被子里没有理他。后来他突然抱住我，用力挤进了被子，说只想抱着我睡会儿。我犹豫了下，没有阻止。我不知道当时是出于什么เ心理，也许我是真的累了，厌倦了，厌倦那么เ辛苦地守护着那层女膜。在切将要发生时，我没有阻挡住他，虽然我心里很清楚，只要我喊“停”的话，他是不敢乱来的。我承认我是时心软，没抵住诱惑。后来，在刹那ว的疼痛中ณ我清醒了，我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我用力地把他推开，并威胁他若不回他自己的房间，我立刻离开。他无奈地走出房间后，我发现擦拭下体的卫生纸上有块指甲大的殷红的血。看着血，我掉下了眼泪，不知道是因为害怕，还是因为感伤命运多作弄。我苦守的女身份就这么结束了，没给自己最爱的男ç人，却给了个自己้厌恶的男ç人。那时候我是真的觉得害怕，不是害怕未来，而是害怕自己้。因为我已经把握不住自己，做出来的事情总是与本意不致，这就意味着我不再是自己的主ว人了，还有什么事情比这更可怕的呢？
清晨，我疼醒了。那时天刚蒙蒙亮，我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已经不知该如何面对切了。我怕他醒后会追来，可我又无处可去，那ว时候我想到了家，想到了父母。我庆幸，在这世界上总有个地方แ是可以去疗伤的。后来，我打的到了火车站，等上了回家的列车后我才松了口气。
国庆在家，我感到前所未有的轻松，不去想过去发生的任何事，在亲情中，我紧张的心渐渐放松。
国庆假期结束，我回到公司。那个ฐ把破我身的男人还在疯狂地四处找我。我整天不敢出办公大楼ä，因为他在那里守着。他打我的呼机，打办公室的电å话，我叫接电话的同事说我不在。那时我的心里只有恐惧，我害怕见到那ว个ฐ男人，似乎他不仅是在夜之间摧毁了我的女身的人，而且像个ฐ魔鬼般想要控制ๆ我的灵魂。
后来他终于在电话里找到我，我惶恐地拒绝了他所有的央求。他的态度开始缓和。后来，他还邀我出去玩过，我的心态也逐渐平静下来，但是只答应有他表妹陪同的时候才去。
去年十二月中旬ຒ的个夜晚，他邀我到咖啡馆坐坐。那ว是公共场合，我没有拒绝。在那里，他说了些话后，向我求婚，许诺给我很好的生活。我又难过又好笑。难过是因为我没法爱上他，虽然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚，我爱的人却从不说结婚。
在这期间，我在网上认识了美院的个ฐ大我四岁的研究生，他和我是老乡。我们在网上几乎没怎么聊过，但是我给他留了我的电话。打过两次电话后，我答应同他去大学跳舞。疲倦的我在心里有种隐隐要发生什么的感觉。见面后，其实并不是想象中的见钟情，他不是我所喜欢的那种开朗的男性。但也许是相同的疲倦感吧，我们走到เ了起。爱之前我问他在不在乎女。他说无所谓。我告诉他我是第次。说这话时我不觉得羞愧，也没觉是在撒谎，因为ฦ这确实是我主动的第次。那天，我没有阻止他的任何行为，整个夜晚我都忍住了疼痛。我希望平平静静地像旧式的夫妇，慢慢和他进入感觉。
他睡着后，我看到เ擦拭过的卫生纸上有丝很浅淡的血痕。早ຉ上起来后，我们起清理床铺。我注意到他的神情：在掀起被子的时候，他很认真地看了眼床单。
床单上没有血。所有代表女的血色标志，只有我自己้看到过。
从那ว刻起，我已๐经完全告别了我的女时代。那天是2002๐年2月8๖日，我2๐3岁生日的两个月后。
回想起这件事，在我心里，是种奇怪的感觉。我心中没有后悔，只有种可笑的报复后的快感。
实际上，我并没把那ว个研究生特别当回事，我直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两ä次，每次都是星期六上完夜班后，晚上十点钟我赶最后班公共汽车到เ他家。每当这个时候，他会在他家大院门口等我，看到他守候的身影，我心里会觉得很安定，像归巢的倦鸟。但同时我心里还会有个声音在说：他是个情人。我们从来没有说过什么未来，甚至很少谈到以前的经历。我学会了听天由命。
我现在还记得第二次去他家是个深夜，他打我的手机，要我去他家。因为那天要上夜班，我不太想去。但他说这是过年回家前的最后次见面，定要我过去。上完夜班的我在寒冷的街头赶车时，心里满是凄凉，忍不住悲悯自己的处境。我知道，这切都不太正常。虽然现在我并不恐惧这种不正常的生活了，但是我清楚地意识到เ，切都倒过来了。从个ฐ刻意坚守贞操防线的矜持少女，我慢慢地变成了个随风飘荡的没有根基的不洁女子。那ว时候，我觉得自己已经成了个极度虚弱的女人，虚弱的不是身体，而是灵魂。我没有了固守身体的力量，总是轻飘飘地无知觉地飞扬起来，身体是飞扬的，心情却是沉重的。
那天夜里到了他家后，他的胃突然疼得十分厉害，万般无奈中ณ，我扶他打的去了医院。路上，他不停地呻吟着，看着他的表情，我没觉得心疼，只是觉得大家都样的脆弱，不管是身体还是灵魂，总是容易受到伤害和折磨。但是那ว天我却表现得十分贤惠，我吃力地扶着高我近头的他走进医院，而且主动掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药。与此同时，我还不会忘记不时地安慰他。就这样折腾了两个小时后，大夫给他打了针，他的胃疼才有所减轻。后来我又扶着他回到他的单身小房。看得出来，那个ฐ夜晚他为我的举动所感动，也许他会以为这是爱。后半夜，他极尽温存，想让我感到愉悦，但这不是我认可的爱和感激的方式，可是我也没有拒绝他的温柔。谁知道那是不是爱呢？也许仅是个ฐ孤独的男人表示感激的方แ式。
这夜过后，他回老家了，那ว是他毕业前夕。他从没告诉过我他要到哪里，做什么เ工ื作。我在电话里简单地问过两次，他没吭声，我也没再问了。听天由á命吧，我对自己说。其实我根本不爱他，只是有种对同样的孤寂者的悲悯吧。
春节假期，他没打过我的手机。不可否认，我曾对他抱过希望，这是我第次主ว动付出身体的男人，即使我在感情上对他非常淡漠。同时我也有种无所谓的态度，在和他发生关系之前，我已经做好了接受没有任何结果的心理准备。所以对于他的悄无声息，我没有特别感到难受。
上班后不久是情人节，他给我打电话祝我快乐。我心里有种对自己讥讽的笑：我们只是情人。上班后的第个星期六，他在电å话里说想我，要我过去。这是第三次。这次，我仍然过去了，虽然我很清楚我这是在作践自己的感情。那天晚上他给我看国外黄|色影碟，这是我有生以来头次看这种碟子。后来我问他春节时是想我的身体还是想我的人。他不否认是想我的身体。我看见心里的我露出丝残酷的笑。
那个夜晚，我感觉着在我身体上的他激动不已，但我心里只是觉得好笑。令人厌恶的是，后来他要求交，在这之ใ前他曾教过我。可我没点感觉，口气涌上心头，我吼着对他说：“就是因为交，我才和前男友分手的。”当时他吓坏了，没再吭声，也没有再碰我。后来，我也平静地睡下了。第二天早上仍如从前样，没吃早饭，他送我上了公汽就离开了。
此后我再也没有和他联系过，他也没有打我的手机。个月后，我恶作剧ຕ地在他上留แ言：我从来没有爱过你，但我也从来没对你说过谎。不过，这倒也是实话。
我的故事并没有到此结束，在他之后我又经历了三个男ç人，当然也都发生过关系。让我自己้都不理解的是，曾经让人嘲笑为“老女”的我，现在却经常听到男人说我是个ฐ风情万种的女人。我明白他们的意思，他们是想说我是个放荡的女人。我和这几个ฐ男人的关系是情人式的，彼此没有许诺，没有约束，没有想过真诚地感受爱情，更别谈什么婚姻。现在的我已经不渴望婚姻ี了，虽然我曾那么เ认真地幻想过把初夜献给未来的丈夫时的场景。现在，我对自己้感到失望了，或者说是对自己的命运失望了——女和非女的我，都有着同样的痛苦，同样的压抑。
故事十四：尴尬的女之身
我故作风马蚤地说等他洗澡后再亲热，并用暧昧的眼神把他送进了卫生间。然后，我风般地逃离了那个酒店。
刘淘淘女已婚30岁北京某外企高级经理
个女人在结婚前说自己还是女，她脸上的表情定是自豪的。我却不是。
我仍是女，但女身份却使我陷入尴尬的境地。下个月我就要结婚了，未婚夫是我深爱的男ç子，可我没有勇气告诉