好不容易把孩子哄睡了我的生活才开始真正归于宁静。
先生一个ฐ小时前外出了孩子在身后的小床上睡得正香。拉亮一盏台灯打开电脑แ伏案想写点什么。
零四年在天涯写第一篇博客开始便一直潜伏于此。最开始喜欢窝在舞文版块看小说后来就在真我上偷瞄各类美女然后是时尚版块欣赏各种街拍再然后是八卦上寻找各种茶余饭后的谈资现在结婚了开始纠结鸡毛蒜皮婆媳关系夫妻相处之类的话题自然而然就移情到了情感版块。说这么多只是想说算起来我也是个ฐ老天涯了。
资历算老但从不活跃喜欢看帖但不喜欢碎嘴跟帖。容易被别人的心情所左右容易被丰盛的情感所感动但不喜欢指手画脚๐地发表自我的观点。我相信天涯上有许多我这类“忍者”。智者无怨忍者神龟。嗯我是忍者。
今天晚饭后先生偷摸摸地从背包里拿出个礼品袋放我跟前说算是提前送我的生日礼物。
不觉有些恍然是我马上要过三十岁生日了。
人说男人三十而立车子房子票子妻子孩子无一不缺便是完美。三十岁的女人呢？传统眼光来看有个遮风避雨的小家有个ฐ孩子承欢膝下有老公可耳鬓厮磨家庭美满便是福气至于其他的身外之ใ物有则是锦上添花了。
许多年前有设想过自己้三十岁时的模样那ว定然是十足美好的而今看来日子也算是过得无功无德也无过凑合吧。
最近开始频繁地失眠夜深人静之时在床上辗转反侧难以入睡。
大家失眠的时候脑子里都在想些什么呢？我总是在黑暗之中听着身侧孩子均匀的呼吸声回忆起那些过往来。那些所经历所感受所见所闻的过往那些过往里曾遇见的人们我总是在失眠的时候会想起他们。
脑海里有一场旧电影没有色彩没有声音像一部默片某个片段的主角是我某个ฐ片段的旁้观者是我。我有时候会跟着电影笑有时候会跟着电影哭但更多的是冗长的深省以及深省过后的静默。
这一刻我想记录下来。20่12๐年的此时我即将踏入来北京的第九个年头这是一个ฐ长长长长的故事容我细细道来。
ps我是个全职妈妈孩子刚ธ十个ฐ月大大部ຖ分时间我得独自照ั顾他哄他玩所以更帖不会太快但我会尽量往长了写。
（1）
2008年的夏天我在电话里拒绝了父母为我安排相亲的男ç孩子理由á是我不愿意离开北京回老家生活所以我和他没有未来。
我妈打电å话数落我见我无动于衷便叹了口气“你为ฦ什么不愿意回来？北京就那ว么吸引你？”
我在电话这边诞着脸嘻嘻笑道“老许这个嘛你不懂。”老许气得挂掉了电å话。
其实彼时彼刻的我也没有想明白北京究竟有什么吸引我让我在这边甘愿做候鸟情愿南北两地的飞也不远长久地离开。
我并不属于这里。在这个ฐ城市生活得越久越明白我只是外地来的蝼蚁在城市边缘罅隙里生存以卑微的姿态热爱着这座城市但并不见得这座城市会伸开双臂热情地欢迎我并且毫无保留แ地接纳我。
总是有那么เ多人喜爱北京。这里的灯红酒绿、车水马龙这里的高楼ä大厦日新า月异这里的笙歌艳舞美女如云剑如虹。这里的酒是甜的如蜜。
同样也总是有那ว么多人厌恶这里。这里的你追我赶刀光剑影这里的高产量高负荷高压力这里的低收入低血糖亚健康。这里的房子是贵的如血。
记得在某个阳光肆虐的中ณ午我和我的同事们一同去国展赶一场书会。三环路上堵车拥挤的车厢里有压迫空气的滚滚热流。开车的同事大哥因为赶时间开始暴躁砸着方向盘学着《北京人在纽约》里姜文高昂的语气喊北京我操你妈
一瞬间的大快人心一瞬间的辛酸隐忍都在这里了。
与一座城难以割舍的缘分就好像人和人之间的气味相投一旦全情投入便已难舍难分。这一点在n城生活了一辈子的老许不会明白。
老许和老沈都不喜欢北京。这个不喜欢甚至可以用厌恶来形容。
去年初夏二老不远千里来参加我的婚礼ึ途经北京我去西站接火车准备带他们回家住一宿第二天再赶往东北。北漂的南方妹子嫁北漂的东北爷们的20่11版故事轰烈上演正准备迎接亲友团的祝福时却被远道而来的二老狠狠泼了盆凉水——意味着这是一场不被家长看好的婚姻。
这事儿得怨我。
按照老许在二十六个ฐ小时的长途火车上一直碎叨的内容我总结为如果我不是嫁给一个东北男人如果我的婚礼ึ定在北京举行如果我当年不来北京不退一万步讲如果我一直在n城生活然后嫁给一个n城的男人就根本用不着他们一路舟车劳顿ู从南到北地四处折腾只为参加一场并不被看好的婚礼。
上述的那ว几个“如果”只不过是老许一厢情愿的想法而已。现实情况是我冒着初夏的烈阳从河北的燕郊赶到北京的西站时我的爹娘——老许和老沈正提着、拖着、拎着大大小小的行李袋站在西站的大门口扬长脖ๆ子等我。我的目光扫过已经苍老得驼背的老沈再掠过撇着嘴等得一脸不耐烦的老许便久久地