我常常去学校后面的操场，站在齐膝的荒草中仰望天空，躺在白色墙壁的脚下，看岚晓留给我的话。
有时候当我抬头看天，我都在想，这是不是个ฐ笑话？
cນ他们唱歌好难听，可是有好几次听他们唱歌我都哭了。眼泪掉进酒杯里我都没有告诉他们。我不知道看着昏黄的灯，模糊的画面，听着笨拙的歌声，我怎么เ就突然被打动了，难过突然从喉咙深处那个看不见光的地方涌上来，堵得我好难过。
我记得那天早上风很大，齐铭骑在自行车上在我家楼下等我。我出现的时候齐铭劈头盖脸就是一句：我喜欢你，你可不可以做我女朋友？他低着头不看我，脸红得好好笑。
那天我在街上漫无目的地游荡的时候遇见个老人，他的头胡子全白了。我们在街心花园里坐下来聊天。我都忘记了我们说了什么เ，但很奇怪的是最后我自己้竟然哭了。我从来没在别人面前哭过的，我是不是很没用？你肯定该笑话我了吧。忘了告诉你，那个老人长得很像我爷爷。我爷爷在新疆ຆ，我好久都没见过他了。
第一，你见着老师不要慌。
可是我们不愤世嫉俗，不张扬恶劣，我们只是沉默，大段大段时间的沉默，躺在车站外的平台上，听列车开过，看头顶昏黄炎热的天空，看飞鸟疾疾掠天而去，有些飞鸟会突然中枪，然后笔直坠落。
十几分钟后他把手机递给我，睁着大眼睛很天真无邪地问我说：怎么没电了？
每当火车从我旁้边飞而过的时候，我总是会产生幻觉，我总是看见自己้跳进轨道，然后头颅ๅ高高地飞向天空，我的身体在铁ກ轨上如莲花散开，空气中传来岚晓头的香味。
2oo2年3๑月，我开始放学没有等你了，我知道你不高兴，对不起。”
2oo2๐年3月，你感冒了，我知道，很多人去看你了，我没有来，你肯定生我气了吧？”
2oo2年4月，我突然现了学校围墙外面开满了很多野花，我想带你去看，但却一直没有对你说，你知道吗，我很多时候逃课都是去看那些花了。”
2oo2๐年4๒月，你别老是不吃午饭，这样要胃疼的。”
2oo2年5月，我的考试一次比一次差ๆ，我知道你很失望，对不起。”
2oo2年6月，已经快要高考了，我开始学会自己้去小卖部买可乐而不用再缠着你了，看见你做试卷的样子好认真，都不敢打扰你。”
2๐oo2年7月，后天高考了，岚晓，我很害怕，你知道一个人在空荡荡的房间里看书的感觉吗？我好难过。我妈妈甚至不知道我要高考了。”
2๐oo2๐年8๖月，岚晓，我考得很差，你会觉得失望吗？我打电å话给你，你妈妈说你考得很好，我放心了。”
2oo2年8月，岚晓，今天是我在外面玩的第16๔个通宵，我半个月没有回家了，别ี人眼里也许我就是个ฐ没有家可以回的顽劣的孩子。”
2oo2年8月，我知道你下个星期就要去北京了，我不知道还能ม不能再看见你。”
我的眼泪大颗大颗地掉下来，一瞬间，我仿佛看到齐铭站在墙面前握着2๐b铅笔写字的样子，左手插在裤子口袋里，右手认真地写字，他慢慢地回过头，笑容温柔而清澈。
收拾行李的时候我把齐铭的画小心地放在行李箱的最底层，我抚摩着那些碳银色的阴影想起以前齐铭画ฑ画时的样子，模糊得如同想前世。
整理齐铭留แ给我的书的时候，一张照ั片突然掉出来，照片上是我家的阳台，阳台上飘着我帮他洗的一件白色衬衣，时间是2ooo年9月，背面是齐铭写的字：我的幸福时刻๑。连我都不知道齐铭什么时候拍下的这张照ั片，我鼻子一算，喉咙一紧，突然大声地哭起来。
我压抑了一年的难过突然全部从喉咙里涌出来，我用尽了力气哭，哭得胸ถ口好难受。我从来不知道自己哭泣的声音可以这么大的，我一边哭一边对着空荡荡的房间喊齐铭。
我终于还是走了，离开了我的学校离开了我的城市，离开了我的19岁。离开了曾经在齐铭单车后坐上放肆的时光。坐在火车上我难过地想。
我在学校的墙壁上还是留แ了言，我告诉他我换了新的手机号，告诉他如果来北京一定要找我。可是我现在突然想起来，好象下个学期那ว面墙要拆掉了。我仿佛听见了墙倒塌时轰然的声音。
我还是怀着期待齐铭会来北京找我。我想到时候我就可以和他一起看我生命中的第一场雪了，想到王菲唱的“从未和你饮过冰，零度天气看风景”，我就天真地笑起来。
火车上的第一个ฐ晚上，我沉沉地睡去，梦境中，我看到了13岁的齐铭，眼睛大大的，头柔软，漂亮得如同女孩子。他孤单地站在站台上，猜着火车，他问我哪列火车可以到北京去，可是我动不了，说不出话，于是他蹲在地上哭了。我想走过去抱着他，可是我却动不了，齐铭望着我，一直哭不肯停。可是我连话都说不出来，我难过得像要死掉了。梦中开过了一列ต火车，轰隆隆，轰隆隆，碾碎了齐铭的面容，碾碎了我留在齐铭身上的青春，碾碎了那几个明媚的夏天，碾碎了那面白色的墙，碾碎了齐铭那辆帅气的单车，碾碎了他的素า描，碾碎