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桌上的手机震动。
我走在街上，两ä旁的店面都贴着大红的对联，路旁三三两两的孩子在捡拾散碎的鞭炮，偶尔一两声响。
坐在车上的时候，我的心是紧张的。
没有奔驰宝马，没有卧铺。甚至连个座位也没有。我没有在女人的脸上看见任何一点点的失落。行李间紧挨着车厢的接口，凉风甚至就那样肆意的吹到เ头了。没有丝绵锦褥，一件绿色的军大衣就是暖的。看哪个ฐ孩子，闹得累了，偎在爸爸的怀中，安全的睡着。女人的头靠在男人的肩上，手放在他的腹部，男人看看孩子，又看看老婆，挪了挪自己้的身子，让他们更舒服。然后笑笑，眼睛慢慢闭上。
我不知道有没有人和我一样。离家越近，那种慌乱的感觉越重！
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是的，是我主动的。我主动的，热烈的吻上了他的嘴唇，有点冷。
当时的我是别扭的。我恨死了命运，假如我不是出生在那个家，假如我有个ฐ富裕的家。也许，一切都会不痛了吧！
可是我还是病了。
打扫完卫生，已经接近凌晨一点。
此后的很多时候我都在想，如果不是他呢？如果是换成其他任何一个我不讨厌的人。我会不会接受？
这是我离开家之后的第一个ฐ春节。我该怎样度过？是回去，还是留在这儿？
就在老板预备给我加薪的时候。我辞职了。
我的回答是：是的。
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我没有流泪。
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那是我的专属后座。沈墨均说的，我是个ฐ笨蛋，不会骑自行车。甚至走路的时候一步小心都会跌倒。我妈曾经和我说过，我开口说话比走路还早，我直到14个月的时候才会爬，家里的人还以为我是个ฐ瘫子呢。
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直到今天，我才慢慢的开始了解，相爱，是一件多么幸运的事，让一对相爱的人分开，哪怕只是一点点的距离，也是不能够忍受的。尽管，不远。可是就是不够，不能看到你，不能随时触碰到你，就是不够。。
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。。沉默。。
“墨均，这个我不会，教我”我趴在桌边问。
“啊？怎么了”
“就这个？”
“少来，不合适，还能谈一年多？”
“这歌怎么这么慢啊。。。不行”
“打吧，波姐”
。。。。
“啊。。。”完了，怒目圆睁的大晃竟然在我面前。
“什么เ然后？”
“你们谈的好么？”
“你觉得我会和他谈什么？”我突然有点生气！
“我不知道”
“不知道你还问什么？”我打过去。
“那我就不问了？”
“还想说什么？我要回家了！”
“没，没有什么了。”
“那我走了。”
“我每天都在线，等你”
“晕死！”
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“你想要的究竟是什么？你想清楚了么เ？”
按下退出键，最后一个信息闪现。没等我反应，就消失了。
我有点失神。
我想要什么？
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突然觉得很可笑，我想要的那么多。难道只有我想，就能ม有么？
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我想要我的家庭富裕，不是如此困窘；
我想要父母健康，而不是体弱多病。；
我想要生活安定，不必在外漂泊；
我想要我依然回到学校，继续我考上军艺的梦；
我想要沈墨均依然爱我，依旧每天守在那ว个放学回家的路口；
我想要这一年所有生的一切。从来都没有生过！
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可以么เ？
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回到家的时候，天已经黑透了。
爸妈围在小小的炕桌旁边，还没有动筷子。我还记得的，妈和我说过，这张炕桌比我的年纪还大呢。我刚会走路的时候，每天吃饭，我都围着它走，这个菜抓到那个碗里，那个菜抓到这个里头。
“回来了？妈给你热饭去！”见我进门，妈妈赶紧下地，围着灶台忙活。
爸递过菜给她，对我说：“上炕，暖和暖和！”
我笑笑，天知道。压抑的！
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我不知道，有没有人试过，那种父母双亲小心翼翼的样子。在我的心里，是压抑的。我宁愿他们吼我或是骂我“死丫ฑ头，上哪野去了”我还可能ม比较好过。
回来的时间里，他们总是喏喏的，生怕触怒我似的，我知道这是我的错！
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如今，我已经26岁了。生活是稳定的，尽管，我没有文凭，甚至连高中ณ毕业证都没有拿到เ。我依然可以在同学聚会的时候抬头挺胸。收入可观，工作体面，感稳定，除了学历，或许还有心境。我没什么缺憾。
只是，每每有人家的孩子考上什么大学的时候，妈妈的嘴里还是会溢出些许的叹息。
那是她的心病。我知道。
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如同嚼蜡的吃了这顿饭，爸妈没有开口问我去哪了，只是一个劲的把菜往我碗里夹着。
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我的思绪不知道飘到哪里去了。